結婚後初めての正月の両家挨拶｜40代夫婦の日程・お年玉・手土産の決め方

先に結論：結婚後初めての正月の両家への挨拶は、「どちらの実家を先にするか」から入らず、二人の休みの日数と移動時間を並べて、会える回数と滞在時間の枠を先に決めるとまとまりやすくなります。40代の二人は、親も70代前後になり、体調や予定が読みにくい時期です。

日程・手土産・お年玉の三つを、二人の間の基準として先に言葉にしておけば、両家に同じ物差しで説明でき、不公平感も残りにくくなります。

結婚後初めての正月は両家への挨拶の日程をどう決めるか

結論：日程は、「実家の順番」ではなく「使える休みの日数」「移動時間」「親の都合」の三つを紙に並べてから決めます。順番の勝ち負けで話すと、どちらかの親を後回しにした感覚が残るためです。

理由：結婚後初めての正月は、両家にとって「新しい家族の形での最初の集まり」になります。そのため、親は日程の細かな中身よりも、「大事にされているか」という印象で受け取りがちです。二人の側に、なぜこの日程になったかを説明できる根拠があれば、順番が後になった側にも納得してもらいやすくなります。

具体例：2027年の元日は金曜日で、1月2日・3日が土日にあたります。仮に12月29日から1月3日まで休める二人なら、日数は最大6日です。往復の移動に1日ずつ使うと、実家で過ごせるのは4日ほどになり、これを両家に割る発想が出発点になります。

もう一度結論：まず休みの日数と移動時間を数え、その枠の中に両家へ会う回数を置く。順番は最後に決めれば足ります。

最初に数える三つの材料

日程の話し合いは、感情が入る前に「数えられるもの」から始めると崩れにくくなります。数えるのは、二人それぞれの勤務先の休みの日付、両家までの移動にかかる時間と費用、そして両家の親の予定の三つです。休みの日付は、会社のカレンダーで確認できるので、思い込みでなく実際の日付を使います。

移動時間は「片道何時間か」だけでなく、正月の交通の混み具合も考えに入れます。年末年始は道路や鉄道が混みやすいため、地図アプリの所要時間よりも余裕を持たせます。当日の乗り換えや渋滞で予定がずれる場合を含めて、到着予定時刻に幅を持たせておくと、親にも「何時ごろ」と伝えやすくなります。

親の予定は、二人が勝手に想像せず、それぞれが自分の親に聞きます。親戚の集まりがある日、親が通院や外出をする日、食事の準備が必要な人数などです。自分の親には自分が聞く、という分担にすると、相手の親に直接聞いて気まずくなる場面を避けられます。

順番を決める四つの基準

材料が揃ったら、順番の基準を一つ選びます。基準は、複数を混ぜるとどちらの家にも言い訳が立ちにくくなるため、二人で一つに絞るのが原則です。よく使われる考え方は、次の四つです。

• 距離が近い方から：移動負担が小さい家を先にして、遠い家の日程に余裕を持たせる方法です。
• 元日は自分の実家、二日以降は相手の実家：それぞれ「自分の親の元日」を持つ考え方です。
• 毎年交互：今年はA家を先、来年はB家を先にする方法です。1年目に決めておくと、翌年以降の話し合いが不要になります。
• 親の都合を優先：高齢や体調の事情がある家を優先し、もう一方には別の日に埋め合わせをする方法です。

どれを選んでも、両家に説明するときの言葉は同じです。「今年は距離の近いお宅から伺い、来年は順番を入れ替える予定です」のように、基準を一文で言えれば足ります。基準を口にしないまま決めると、後から「なぜうちが後なのか」と聞かれ、説明の場面が増えてしまいます。

打診の連絡は、いつ・誰が・どう伝えるか

日程の第一報は、二人で決めた案が固まった段階で、それぞれが自分の親に伝えます。時期は、11月の上旬から中旬までを目安にすると、親も食事や寝具の準備をしやすくなります。あくまで目安であり、両家の慣習によっては早めに聞かれる家もあるため、自分の親の様子を見て調整します。

伝える言葉は、依頼でなく報告と相談の中間にします。たとえば、「今年の正月は12月30日に私たちがそちらに伺い、1月2日にはあちらの実家へ向かう予定です。都合が悪い日があれば早めに教えてください」という形です。日付を具体的に書き、都合が悪い場合の返事の出口を用意しておくと、親も断りやすくなります。

電話でもメッセージでもよいのですが、日付や滞在時間は文字に残すと、後で「聞いていない」という行き違いを減らせます。電話で話した後に、要点だけをメッセージで送る二段構えが無理がありません。相手の親への連絡は、原則として相手本人が自分の親に行い、二人の連名の挨拶が必要なときだけ一緒に行います。

交通手段ごとの段取りの違い

車で移動する場合は、出発時刻を混雑の少ない時間帯にずらせるかが最初の論点です。運転する人が一人に偏ると疲労がたまるため、交代の区間を先に決めておきます。長距離になるなら、途中の休憩地点を決めておき、到着の連絡を親にいれる担当も決めておくと安心です。

鉄道や飛行機を使う場合は、座席や便の確保が最優先になります。年末年始は混みやすいと言われるため、日程が固まったら早めに手配します。荷物は、手土産、お年玉、二人の着替えと、増えやすい部分です。手土産を現地で買うのか、持参するのかで荷物量が変わるので、日程の相談の時点で決めておきます。

移動費の分担も、日程と同時に決めておきたい点です。二人の家計から出すのか、それぞれ自分の実家分を出すのかで、後の不満が変わります。距離に差がある場合、遠い方の移動費が大きくなるので、共通の家計から出す方が、二人にとって公平だと感じやすくなります。

二人の休みがずれているときの考え方

結婚後でも、二人の休みが完全に一致するとは限りません。医療、小売、交通、飲食などの仕事では、正月に勤務が入る人もいます。そのときは、休みが合う日に両家へ挨拶を寄せるか、片方が先に自分の実家へ行き、もう一方が後から合流する形も考えられます。

一人で相手の実家に行くのは気が重いと感じる人もいます。その場合は、無理に単独で訪問せず、電話やビデオ通話で新年の挨拶をし、二人で会える日に改めて伺う方が、双方の負担になりません。勤務の事情を、親にも前もって伝えておけば、「来なかった」という印象を防げます。

ケースで見る日程の組み立て（仮定）

以下は、考え方を示すための仮定の例です。実在の夫婦の体験ではありません。

ケースA（仮定）：妻の実家は車で1時間、夫の実家は新幹線と在来線で片道4時間。休みは12月29日から1月3日の6日間。この場合、遠い夫の実家に時間の余裕を持たせるため、12月30日から1月1日を夫の実家、1月2日を妻の実家、1月3日を自宅で休む日にします。近い妻の実家は日帰りで動けるため、日程の柔軟性が高いからです。

ケースB（仮定）：両家とも車で2時間圏内、親戚の集まりが元日に集中している場合。元日の午前は夫の実家、午後は妻の実家へ寄る案もありますが、移動が続くと疲れがたまります。無理に同日に詰め込まず、元日は夫の実家、2日は妻の実家と分け、来年は入れ替える方が、どちらの親にも落ち着いて会えます。

ケースC（仮定）：一方の親が体調に不安を抱えている場合。日程の基準は「親の都合を優先」を使い、もう一方の家には、別の日に食事や訪問で埋め合わせをする案を先に伝えます。不公平に見える日程でも、理由と埋め合わせが最初に示されれば、受け止めてもらいやすくなります。

親へ確かめる質問文の例と、その組み立て理由

日程の第一報のあとに、親へ確かめたいことが出てきます。質問は、はい・いいえで答えられる形にすると、親も返事をしやすくなります。次の三つは、そのまま使える例です。

• 「12月30日の夕方に着く予定ですが、その時間帯はご都合いかがでしょうか」：日付と時間帯を具体的に出し、負担になる時間を避けるための質問です。
• 「食事は何人分ご用意されますか。こちらで何か持っていきましょうか」：準備の人数を確認し、手土産や料理の重なりを防ぐ質問です。
• 「泊まる場合、布団やお風呂の準備でお手数はありませんか」：迎える側の負担を先に聞き、遠慮で本心を隠されるのを防ぐ質問です。

質問は、一度に全部聞かず、日程の連絡と食事の確認を分けて送ると、返事が届きやすくなります。返事が来ないときは、催促と受け取られないよう、数日おいてから「先日の件、お返事をお待ちしています」と一言だけ送ります。親が電話を好むなら、無理にメッセージにこだわらず、電話に切り替えます。

日程がどうしても合わないとき

仕事の都合や天候、体調で、どちらかの実家に正月の三が日に行けないこともあります。そのときは、三が日にこだわらず、1月の第2週以降の週末に「遅れた新年のごあいさつ」として伺う選択があります。親にとって大事なのは日付そのものより、顔を見せに来てくれることだと受け取られる場合が多いためです。

ただし、これも家庭の考え方によるため、一般論として受け取ってください。遅れる場合は、正月のうちに電話やビデオ通話で新年の挨拶を済ませ、訪問の日程は具体的に伝えておくと、行き違いが起きにくくなります。日程が動いた理由を、言い訳めいた長文にせず、短く事実だけ伝えるのがこつです。

この視点は、交際中の帰省と結婚後の帰省では立場が違う点に注意すると整理しやすくなります。交際中の帰省の判断軸は、別記事の年末年始の帰省と交際相手の判断軸で整理しています。結婚後は「連れて行くか」ではなく、「二人で同じ基準で動くか」が中心になります。

両家への挨拶で言うこと・持っていく手土産・泊まり方の決め方

結論：両家への挨拶は、新年の言葉、結婚後の近況、感謝の三点を短く伝え、手土産は二人で上限額と品物の考え方を決めてから両家に同じ基準で用意します。泊まるかどうかは、遠慮でなく親の負担を基準に事前に確認して決めます。

理由：結婚後初めての正月は、親が二人の暮らしぶりを気にしている場面です。長い挨拶は不要ですが、近況を一言でも聞けると安心します。また、手土産や泊まり方は、片方の家だけ手厚くすると「うちは軽く見られた」と感じさせるため、基準を揃えておくと角が立ちません。

具体例：「明けましておめでとうございます。昨年は結婚のご理解をいただき、ありがとうございました。二人とも元気に暮らしています。今年もよろしくお願いします」のように、感謝・近況・お願いの順で三文にまとめれば十分です。

もう一度結論：挨拶は短く、基準は両家で揃える。この二つを守れば、初めての正月の挨拶はたいていの場面で成り立ちます。

新年の挨拶を三文で組み立てる

挨拶の言葉は、緊張して出てこない人が多い部分です。そこで、内容を三つの箱に分けます。一つ目は新年のお祝いと日頃の感謝、二つ目は結婚後の近況、三つ目は今年の抱負やお願いです。玄関先での一言と、食事の席での一言を分けて考えると、長く話す必要もなくなります。

玄関先では、「明けましておめでとうございます。お邪魔します」のような短い言葉で十分です。座って落ち着いてから、改めて「昨年は本当にお世話になりました。今年もよろしくお願いします」と伝えます。近況は、住まいの様子や仕事の話を二、三分、聞かれる前に軽く話すと、親が質問しやすくなります。

相手の親を呼ぶ言葉は、結婚後に迷いやすいところです。「お義父さん」「お義母さん」と呼ぶ場合もあれば、名字や名前で呼ぶ場合もあります。

どれが正しいというより、相手の親がどう呼ばれたいかの希望が優先されるため、事前に自分の配偶者に確認しておくのが安全です。呼び方を決めかねるときは、配偶者を通して「なんとお呼びしたらよいか」と聞いておくと、当日の迷いが減ります。

近況の話題で気をつけたいこと

正月の席は、親が「気になっていること」を聞きやすい場でもあります。40代の結婚では、子どもの予定、仕事の継続、住まいの購入、二人の老後といった話題が出やすく、答えに詰まる場面もあります。前もって「答えられる範囲」と「まだ決めていないこと」を二人で整理しておくと、言い方を合わせられます。

たとえば子どもの話題は、二人の間でも意見が分かれることのある繊細な話題です。その場で答えを決める必要はなく、「二人でゆっくり話し合っているところです」と短く返し、話題を別の方向に移せます。二人の意見が食い違ったままの話題は、どちらか一方が答えるのでなく、事前に「その場での答え方」だけを合わせておくのが現実的です。

相手の親が心配で聞いてくる言葉は、干渉ではなく気遣いとして出ている場合もあります。反論せず、まず「気にかけてくださってありがとうございます」と受け取ってから、自分たちの考えを短く伝えます。受け止める言葉が先にあると、内容が同じでも、相手の受け取り方が柔らかくなります。

手土産は「上限額」と「重ならない工夫」で決める

手土産は、金額の正解を探すより、二人の基準を決める方が失敗しません。おすすめは、予算の上限を二人で決め、両家に同じ範囲で用意する方法です。金額の相場をここで断定することはしませんが、親の年代や地域の慣習で幅があるため、迷うときは、それぞれが自分の親に「持っていく物の好みや控えたい物」を聞いておきます。

品物は、日持ちして分けやすい物、親が普段買わない物、二人の暮らす土地の物、という三つの視点で選びます。相手の親が糖分や塩分を控えている場合は、事前に配偶者から聞いておきます。アレルギーの有無も、初めての正月では確認を忘れがちなので、注文する前に聞いておきます。

もう一つ気をつけたいのが、親戚が集まる場での品物の重なりです。手土産が他の親戚のものと重なると、置き場所や食べきれる量に困ります。事前に「何か持っていきましょうか、それとも控えた方がよいですか」と一言尋ねておけば、無駄が出ません。

手土産を渡すときの言葉は、「つまらない物ですが」のような謙遜の言い方にこだわらなくて構いません。「皆さんで召し上がってください」と、相手が受け取りやすい形で渡します。渡すタイミングは、玄関先ではなく、座敷やリビングで落ち着いてからの方が丁寧です。

泊まるか、日帰りにするか

泊まるかどうかは、二人の都合よりも先に、親の負担を聞くのが順序です。布団の用意、食事の準備、入浴、翌朝の片付けなど、泊まる側が思うより、迎える側の準備は多くなります。親が「泊まっていって」と言ってくれても、本心の負担が分からないときは、「二人分の布団のことなど、無理はありませんか」と具体的に聞きます。

泊まる場合は、着替えや洗面用具を持参し、翌朝は自分たちで布団をたたむなど、負担を減らす動きを先にします。食事の後片付けを手伝うかどうかは、家庭によって考え方が異なります。台所に入られたくない親もいれば、手伝われるのを待っている親もいるため、「お手伝いしましょうか」と一度声をかけ、返事に従うのが無難です。

日帰りにする場合の理由は、「二人の休みが短いため」「他方の実家にも行くため」と、事実で短く伝えます。理由を長く説明しすぎると、言い訳に聞こえることがあります。ホテルに泊まる選択もありますが、事前に親へ伝えないと「遠慮された」と受け取られることがあるため、宿泊先の話は早めに共有します。

食事の席と会話で気をつけたいこと

食事の席では、飲酒の量、長居、話題の三つに注意します。親が勧めるお酒を断りにくい場合は、車の運転を理由にするなど、事実で断ります。断り方は二人で事前に合わせておくと、「片方だけが飲まされる」形を避けられます。

長居になりそうなときは、「明日の朝が早いので、そろそろ失礼します」と、二人のどちらかが合図を出す約束をしておきます。合図は、「そろそろ」という言葉や、腕時計を見る動きなど、二人にしか分からないもので構いません。当日に慌てないための準備であり、相手の親を軽んじるための工夫ではありません。

話題で困るのが、政治や宗教、収入や貯蓄などの重い話です。相手の親が自分の意見を強く語る場面では、否定せずに「そうなんですね」と受けて、別の話題にさりげなく移します。反論して議論になると、二人の関係に持ち込まれるおそれがあるため、その場で勝つ必要はありません。

訪問当日の流れを時間で描いておく（仮定）

当日の動きを大まかに時間で描いておくと、二人とも慌てずにすみます。次の例は、考え方を示す仮の流れで、家庭に合わせて変えてください。

時間はあくまで目安で、親の予定に合わせて変わります。到着直後に長話をせず、荷物を置いて落ち着いてから改めて挨拶を交わす流れにすると、親も準備の手を止めずにすみます。食事の準備が続いているときは、お手伝いを申し出るタイミングでもあります。

訪問できない相手には、年賀状や連絡で新年の挨拶を

親戚が多いと、正月中に全員へ会えないこともあります。会えない相手には、年賀状や短い連絡で、新年の挨拶と結婚の報告を添える方法があります。結婚後の初めての年賀状は、二人の連名にして、新しい住所を書き添えると、近況が伝わります。

ただし、年賀状は書く時期の準備が必要で、結婚の報告の出し方は、相手との関係や家庭の考え方で変わります。結婚を知らない相手に出す場合は、親や本人と相談しておくと、失礼を避けられます。喪中の相手や、年賀状のやり取りをやめている相手には、無理に出さず、時期を改めて連絡する方が穏やかです。

結婚報告がまだの親戚・知人への対応

入籍後に初めての正月を迎える場合、親戚のうち、結婚を知らない人や、直接会って報告できていない人がいることもあります。その場合、正月の集まりは報告の場になりますが、当日いきなり全員に発表するのは避けます。親を通して事前に伝えておいてもらうか、親が「今日は結婚の報告があります」と切り出す形にすると、場が落ち着きます。

報告の内容は、入籍の日、住まい、二人の仕事の継続くらいで足ります。式や披露宴の予定は、決めていなければ「まだ決めていません」と答えて構いません。祝いの言葉を受けたら、「ありがとうございます」と受けるだけで十分で、頂いた祝いの品や現金があれば、後日の内祝いは別に考えます。

お年玉は誰にいくら渡すか｜両家で不公平にならない決め方

結論：お年玉は、「渡す相手の範囲」「年齢ごとの金額」「一人当たりの上限」を二人で表にして、両家の甥・姪や親戚の子どもに同じ物差しで適用します。総額は、渡す前に一度合計して、家計に無理がないかを確かめてから確定します。

理由：結婚すると、お年玉を渡す相手が、自分側の親戚に加えて、相手側の親戚の子どもにも広がります。その場の空気で金額を決めると、片方の家にだけ手厚くなり、後から「なぜあちらの子だけ多いのか」と気づかれる原因になります。表にしておけば、その場で迷わず渡せます。

具体例：仮に、中学生以下の甥・姪が両家合わせて5人、高校生が1人、渡す相手が計6人の場合を考えます。ここで、一人当たりの金額を年齢帯で決め、合計を出しておくだけで、当日の財布の負担と、二人の間での分担が見えます。

もう一度結論：お年玉は気持ちの表れですが、家計の計画に入れる支出でもあります。範囲と上限を決めておけば、両家に等しく、無理なく渡せます。

渡す相手の範囲を決める

まず決めるのは、誰に渡すかです。一般に、お年玉は子どもや未成年の親族に渡す習慣がありますが、どの範囲まで渡すかは家庭ごとに差があります。自分の家の慣習を、配偶者に事前に共有しておくと、相手が驚きません。「自分の家では中学生まで渡してきた」「高校生までは渡すのが当たり前だった」など、家ごとの前例を言葉にします。

結婚して初めての正月は、相手側の親戚の子どもと初めて顔を合わせる場合があります。事前に人数と年齢を、相手から聞いておくと、袋の数を準備できます。当日に想定外の子どもが来たときのために、予備のポチ袋を数枚持っておくと安心です。

年齢の区切りは、「小学生以下」「中学生」「高校生」のように、学年で切ると分かりやすくなります。大学生や就職した親族に渡すかどうかは、家ごとの考え方が最も分かれるところです。迷うときは、相手側の親に「こちらの家では、どこまでの年齢に渡していらっしゃいますか」と聞くのが、いちばん確実です。

金額は「年齢帯の表」で決める

金額は、相場を探すより、二人の家計で無理のない範囲に上限を置き、その中で年齢帯ごとに段階をつけるのが実務的です。次の表は、考え方を示す仮の例で、金額は各家庭で入れ替えてください。

上の数字は、計算の枠組みを見せるための仮の値であり、これが相場という意味ではありません。大切なのは、二人が同じ表を見て、両家の子どもに同じ基準を当てはめることです。合計を出しておくと、二人の財布のどちらから出すか、家計の共通口座から出すかも、事前に決められます。

支払いの分担は、二人の家計の持ち方によって異なります。共通の家計口座がある夫婦は、そこから出すと、両家の分を平等に扱えます。

別財布の夫婦は、自分の親戚の分は自分で出す、または合計を半分ずつにするなど、二人のルールに合わせます。どちらでも構いませんが、渡す当日に「今いくら足りない」と揉めないよう、前日までに現金を用意しておきます。

ポチ袋の準備と、渡し方の作法

お年玉は、ポチ袋に入れて渡します。お札は折らずに、新札を用意するのが丁寧とされることが多い一方、新札にこだわらない家庭もあります。両替の手間が心配なときは、年末の早い時期に銀行で用意しておくと、慌てません。

ポチ袋の表には、渡す相手の名前を書くと、誰に渡したか間違えにくくなります。自分の名前は、裏に小さく書く場合もありますが、連名にするかどうかは二人で決めます。手渡しの際は、「今年もよろしくね」と一言添えれば、金額のことは口にしません。

一般に、お年玉は目上の人に渡さないとされる場合が多くなっています。そのため、親や義親への現金の贈り物は、「お年玉」としてでなく、別の形で気持ちを示す方がよいと考える人がいます。この扱いも家庭による差が大きいため、迷うときは、それぞれの親に聞くか、品物を持参する形にすると、失礼のリスクを下げられます。

税の面はどう考えるか

お年玉や親への金品は、金額が大きくなると、贈与税がかかるのではないかと心配する人がいます。国税庁のタックスアンサーNo.4405では、贈与税がかからない場合の一つとして、「個人から受ける香典、花輪代、年末年始の贈答、祝物または見舞いなどのための金品で、社会通念上相当と認められるもの」が挙げられています。

ここでいう「社会通念上相当」の範囲は、金額の線引きが公式ページに数字で書かれているわけではありません。子どもへの通常のお年玉であれば、この考え方の範囲で考えるのが一般的です。ただし、実際の判断は、個別の状況によって異なるため、金額が大きくなる場合や不安がある場合は、税務署や税理士などに確認してください。

同じページには、贈与税は原則として贈与を受けたすべての財産にかかる、という基本も書かれています。そのため、正月にまとまった金額を親から受け取る、逆に親へ渡すといった場面では、「お年玉」という名前のついたお金でも、額や使い道によって扱いが変わりえます。名称でなく、金額と目的で考えるのが安全です。

また、同じページでは、生活費や教育費の名目で贈与を受けても、それを預金や株式・不動産の買入資金に充てている場合には贈与税がかかる、という趣旨も述べられています。お年玉を子どもが貯金に回すこと自体は一般的な習慣ですが、親が大きな金額を「お年玉」の名で子どもの口座に移す場合は別の話になります。

個別の判断は、専門家に確認してください。

お年玉のほかに、両家の親へ渡す物の考え方

お年玉は子ども向けの習慣ですが、両家の親に対しては、「お年賀」として品物を持参する方法が広く知られています。金額の大きさより、両家に同じ程度の気持ちを示すことが目的です。前の章で触れた手土産が、そのままお年賀を兼ねると考える家庭も多くあります。

親が高齢で、品物より別の形の心遣いを望むこともあります。たとえば、好きな食べ物の詰め合わせ、普段は買わない日用品、二人の近況を写した写真などです。何が喜ばれるかは、家庭ごとに違うため、贈る前に「最近は何が食べたいか」をさりげなく聞いておくと、外れが少なくなります。

現金を渡したいときは、「お年玉」ではなく、「日頃の感謝」や「お祝い」という別の名目で、金額も社会通念上無理のない範囲にとどめます。親に負担をかけたくないと感じる人ほど、金品を辞退することもあります。辞退された場合は、無理に渡さず、次の機会に別の形で気持ちを伝えます。

正月の支出を、一度ぜんぶ足してみる

お年玉だけを見ていると、正月全体の負担が見えにくくなります。移動費、手土産、お年玉、外食や宿泊、二人の交際費を、二人で一度足し算しておくと、家計の中でどれだけを占めるか分かります。計算の枠組みは、次のとおりです。

• 移動費：往復の交通費、高速道路料金、ガソリン代、駐車場代。
• 手土産・お年賀：両家それぞれの予算の合計。
• お年玉：年齢帯の表から出した両家の合計。
• 食事・宿泊：外食する場合の費用、ホテルに泊まる場合の宿泊費。
• 予備費：想定外の来客や、渡し忘れへの備え。

金額は各家庭で違うため、ここでは数値を示しません。大事なのは、合計を出して、年末の家計と合わせて無理がないか確かめることです。負担が大きいと感じたら、手土産の範囲を絞る、日帰りにして宿泊費を抑えるなど、一番効果の大きい項目から見直します。

費用の負担割合は、二人の収入差や家計の持ち方で変わります。収入差があるなら、共通の家計から出す割合を決めておく方法があります。どのやり方でも、費用を二人の間の「貸し借り」にしないことが、後の不満を減らします。

子どもがいる夫婦の場合の扱い

40代の結婚では、どちらかに子どもがいる場合があります。再婚で子どもがいる場合は、相手側の親戚からお年玉を受け取る立場にもなります。子どもが受け取るお年玉に、金額の差が出たとき、子どもの気持ちに配慮するため、前もって親どうしで受け取り方を話し合っておきます。

渡す側と受け取る側の両方の立場になるため、二人の家計の中でお年玉のやり取りを一度整理しておくと、後々の混乱が減ります。子どもが受け取った金額は、貯金するか、使い道を決めるかを、子どもの年齢に合わせて話し合います。親が預かる場合も、勝手に使ったと感じさせないよう、使い道を説明しておくと信頼につながります。

渡し忘れ・金額の間違いが起きたときの直し方

当日に渡し忘れに気づいたり、金額の差が生じたりする失敗は、起こりうるものです。その場で気づいたときは、慌てず、正直に「渡すのが遅くなってごめんね」と伝えて渡せば足ります。後日、郵送や、次に会う機会に渡す方法もあります。

金額に差をつけてしまった場合は、片方の家の子どもに後から足すより、来年の表を作り直して次回に反映する方が、混乱を生みません。子どもは金額の差に敏感なことがあるため、同じ場にいる子どもの間では、年齢が近ければ同額にしておくと安心です。

間違いを恐れて何も準備しないより、表を作って準備を進め、失敗は次の年に直す前提で始めましょう。

両家の意見が食い違ったときの断り方と、二人の合図の作り方

結論：両家の希望が食い違ったときは、親に直接反論せず、それぞれが自分の親に窓口として伝え、二人の間では「断る理由」と「代わりの提案」をセットにして返します。当日に困らないよう、二人だけの合図も先に決めておきます。

理由：親どうしは、結婚するまで互いをよく知らない関係です。そのため、要望を二人が仲介せずにぶつけ合うと、感情のもつれが起きやすくなります。自分の親には自分が話す、という分担にしておけば、相手の親を悪者にせず、二人の間の信頼も保てます。

具体例：「元日はうちで迎えてほしい」と言われたとき、「元日は難しいのですが、1月2日にゆっくり伺います。夕食までご一緒できます」と、断りと代替案を同時に返す形です。断る言葉だけを伝えるより、代わりに何ができるかを添える方が、受け入れてもらいやすくなります。

もう一度結論：食い違いは、順番や日程の勝ち負けにせず、代替案で埋めます。窓口は自分の親のみ、という原則が二人を守ります。

「元日はうちで」と言われたときの返し方

元日を実家で迎えてほしいという要望は、初めての正月には特に起こりやすい場面です。親にとっては、新しい家族と一緒に迎える最初の正月という、思い入れのある日になります。一方で、両家が同じ要望を持つと、二人の間で板挟みになります。

このとき、二人で先に決めた基準（交互、距離、親の都合）に沿って、理由を一文で伝えます。「今年は、遠い方の家から先に伺う順番にしました。来年はあちらのご実家から始める予定です」と、来年の見通しまで話せば、親も「一度だけ後になるだけ」と受け止めやすくなります。基準を先に決めておくことが、ここで効いてきます。

親が納得しない場合でも、その場で説得しようと長引かせない方が無難です。「二人で決めたことなので、今年はこの形で行きます」と穏やかに繰り返し、その後の会話は別の話題に移します。感情が高ぶる話題を、何度も蒸し返さない姿勢も大切です。

自分の親には自分が話す

親に厳しい話をするとき、配偶者に代わりに言ってもらいたくなることがあります。しかし、相手の親から見ると、配偶者が直接「断った」ことになり、印象が悪くなるおそれがあります。話す役は、断りや日程変更ほど、自分の親に対して、自分が担うのが原則です。

そのため、事前に二人で、伝える内容を短い文章にまとめておきます。たとえば、「12月30日から泊まりで行きます。1月2日はあちらの実家に行くので、1日の夕方には出ます」と、日付と事実だけを並べます。感情的な言葉や、相手の親についての愚痴を混ぜないと、話が拗れにくくなります。

配偶者の親が失礼なことを言ったときは、その場で配偶者本人が自分の親に返すのが基本です。帰りの車内で、そのときの言葉を振り返り、「あの言い方は嫌だった」と二人で言葉にしておくと、蓄積を防げます。相手の親を責めるのでなく、自分の気持ちとして伝える、つまり「私はこう感じた」の形で話すと、配偶者も受け止めやすくなります。

二人の合図を先に決めておく

親戚の集まりで、答えにくい質問をされたり、長居になったりすることがあります。その場で相談できないときのために、二人だけの合図を決めておきます。「助けてほしい」「そろそろ帰りたい」「今は答えなくていい」の三つに、言葉や動きを割り当てておくと便利です。

たとえば、「ちょっとお手洗いに」と席を立つ動きを「一度外で相談しよう」の合図にする、飲み物を注ぎに行く動きを「話題を変えたい」の合図にする、といった具合です。当日に慌てないための準備であり、親をだますためのものではありません。合図を使ったあとは、帰り道などで、なぜ合図を出したかを話し合います。

合図を決めるときは、両方が同じ意味で使えるかを確認します。片方だけが覚えている合図は、役に立たないからです。前日の夜に、二人で一度声に出して確認しておくと、当日の動きが安定します。

子どもや将来の話題を切り上げるとき

結婚後の親の関心は、子どもの予定、住まい、仕事、健康へと移っていきます。40代の場合、これらの話題は事情が複雑で、簡単に答えられないことがあります。答えられないときは、「まだ二人で話し合っているところです」と、事実だけを述べます。

相手の親が「早く孫の顔を見せてほしい」といった言葉を投げてきた場合、その場で反論しても関係は改善しません。「気にかけてくださってありがとうございます。二人で大切に考えます」と、感謝を先に言い、話題の続きを断ち切ります。それでも続くときは、配偶者が「その話は、二人に任せてほしい」と、自分の親にはっきり言います。

高齢の親に配慮するとき

親の年代が70代以上になると、体力や健康を考えた日程が必要になります。長時間の食事、夜遅い会話、階段の多い場所での集まりなど、親にとって負担になる場面を減らす工夫を、二人で考えます。移動が難しい場合は、二人が親のもとへ出向く形にすると、親の負担を減らせます。

ただし、親の体力を、二人が勝手に推し量って決めつけるのは避けます。「疲れるだろうから」と訪問を減らすと、「来てくれない」と寂しく受け取る親もいるためです。親自身に、「どのくらいの時間なら無理がないか」を、直接尋ねる方が確かです。

将来の介護や見守りの話は、正月の席では切り出しにくいのですが、二人の間では避けて通れない話題です。両家の親の介護をどう分担するか、公的制度をどう使うかは、別記事の結婚前に決める両家の介護の分担で整理しています。正月に会った親の様子は、その話し合いのきっかけとして、二人でメモしておくと役に立ちます。

よくある失敗と、その場での直し方（仮定）

正月の訪問で起こりやすい失敗を、仮の場面で挙げます。実在の体験ではなく、考え方の整理です。

場面（仮定）：相手の親の家に着いて、手土産を渡し忘れたまま数時間が過ぎた。この場合は、気づいた時点で「渡すのが遅くなりました」と一言添えて渡せば足ります。黙っていた時間が長いほど、後から渡しづらくなるので、思い出したらすぐ動きます。

場面（仮定）：食事の席で、親戚から二人の収入について質問された。答えに詰まったときは、「仕事は続けています。細かいことは二人で管理しています」と、事実の範囲で短く返します。詳しい金額は、答える必要がある相手かどうかを、その場で判断します。配偶者が助け舟を出す合図を、事前に決めておくと使えます。

場面（仮定）：親が用意した料理の量が多く、食べきれなかった。無理に食べて体調を崩すより、「おいしくて、もうお腹がいっぱいです」と、感謝を添えて断ります。残った料理を持ち帰らせてもらえるなら、「明日いただきます」と受け取ると、親も喜びます。

失敗に気づいたときは、その場で丁寧に謝り、引きずらない姿勢が、いちばん印象をよくします。二人のどちらかが責められている雰囲気になったら、もう一人がさりげなく話題を変える動きも大切です。

親が一人だけの場合や、疎遠な場合の考え方

親が亡くなっている、離婚しているなどの事情で、両家の形が同じでない夫婦もいます。40代の結婚では、そうした家庭は珍しくありません。両家に等しく会うという考え方は、そのまま当てはまらないことがあるため、実情に合わせて言い換えます。

片方の親が一人だけの家庭では、その一人の親への訪問が、いつもより大切な時間になることがあります。日程の枠の中で、そちらの滞在時間を長めに取る、電話の回数を増やすなど、形は自由です。もう一方の家には、なぜその配分にしたかを、率直に伝えておきます。

親と疎遠になっている場合、無理に会うことを前提にしなくて構いません。二人の間で、「今年は連絡だけにする」と決め、その意思を尊重し合います。相手の親にも、事情を配偶者が代わりに説明し、深く詮索されないよう、話題をそらす言葉も用意しておきます。

親族の関係が複雑な場合は、迷いや悲しさを抱えることもあります。二人で抱えきれないと感じたら、家族の悩みを扱う地域の相談窓口や、専門家への相談も選択肢になります。正月は「こうあるべき」という行事ではなく、二人が落ち着いて過ごせる形を探す機会だと考えて構いません。

訪問のあとにすること

正月の訪問が終わったら、親には、お礼の連絡を入れます。当日か翌日に、電話やメッセージで「ありがとうございました。おかげで楽しい正月になりました」と伝えれば、それで十分です。相手の親には、配偶者が伝えるのと合わせて、自分から一言添えると、印象がよくなります。

二人の間では、帰宅後に、良かった点と困った点を一つずつ話す時間をつくります。責めるための反省会にせず、「来年はここを変えよう」という前向きな見直しの場にします。次の項目で、その記録の残し方をまとめます。

来年以降の正月ルールを残す方法と、結婚後の付き合いを婚活中に確かめる視点

結論：初めての正月で決めたことは、その年限りにせず、日程の基準・手土産の上限・お年玉の表・合図を一枚のメモにして残します。来年の準備が短時間で済み、両家にも同じ説明を繰り返せます。これから結婚を考える段階の人は、結婚後の正月をどうしたいかを、交際中から確かめておくと役に立ちます。

理由：正月の悩みは、毎年ほぼ同じ形で戻ってきます。その都度ゼロから話し合うと、二人とも疲れますし、前年の約束が曖昧なままだと、親から「去年はこうだった」と言われて揉める原因にもなります。記録があれば、翌年は見直しだけで済みます。

具体例：スマートフォンのメモに、「日程の基準」「手土産の上限」「お年玉の表」「合図」「気づいた点」の五項目だけを書いておきます。正月が終わった翌週に、五分だけ見直して更新すれば、来年の11月に開くだけで準備が始められます。

もう一度結論：一年に一度の行事は、記録を残した人の勝ちです。メモを二人で共有すれば、両家への説明も、家計の準備も、短い時間で済みます。

一枚のメモに残す五項目

メモの内容は、複雑にしないことが続けるこつです。次の五項目に絞れば、正月の準備に必要な情報が、ほぼ揃います。

• 日程の基準：交互、距離、親の都合など、今年採用した順番の理由と、来年の予定。
• 手土産の上限と品物：両家に渡した物の種類と金額の範囲。次回は同じ物を避ける目安にもなります。
• お年玉の表：年齢帯ごとの金額、渡した相手の名前、来年の年齢の変化。
• 合図と断り方：当日の合図の意味、親への返答の定型文。
• 気づいた点：良かったこと、困ったこと、来年変えたいこと。

お年玉の表に相手の名前と年齢を残しておくと、翌年に「もう高校生になったから金額を上げよう」といった見直しが、すぐにできます。手土産の記録も、翌年に同じ物を持っていって「去年と同じだ」と思われるのを避けるのに役立ちます。

メモは、二人がいつでも見られる共有のメモアプリに置くと、片方が出張中でも更新できます。個人的な事情や、親の健康に関する内容は、共有の場に書きすぎないように配慮します。親の個人情報を扱う内容は、二人の間だけで見られる場所に残します。

一年後に見直すときの問い

正月から数週間後、記憶が新しいうちに、次の四つの問いを二人で話します。責めるのでなく、来年の準備を良くするための確認です。

• 日程に無理はなかったか。移動や滞在で、体力や休みが足りなくなかったか。
• 親の様子はどうだったか。体調や暮らしの変化で、来年は形を変えた方がよい点はないか。
• 手土産やお年玉の負担は、家計から見て適切だったか。
• 当日、どちらかが我慢し続けた場面はなかったか。

この見直しは、結婚した最初の年に習慣にしておくと、その後もずっと役立ちます。正月は、結婚後の暮らしの中でもとくに、親族との関係が濃く出る行事です。

また、結婚後に親族との付き合い全般をどう整えるかは、別記事の結婚後の義実家との付き合い方が参考になります。行事ごとの決め方を、正月から他の行事へ広げていくと、二人の間の基準が育ちます。

来年の正月までの流れを、年間の目安にする

正月の準備は、年末になってから始めると、休みや交通の確保に追われがちです。前年の正月が終わった直後から、年間の流れとして見ておくと、慌てずにすみます。あくまで目安ですが、次の四つの区切りがあります。

• 正月の翌週：見直しの話し合いと、メモの更新。親へのお礼の連絡も済ませる。
• 夏ごろ：来年の日程の大まかな基準を、二人で確認する。親の健康状態の変化も聞いておく。
• 秋（10月から11月）：勤務先の年末年始の休みを確認し、日程を親へ伝える。
• 12月：手土産・お年玉・ポチ袋の準備。現金の用意と、荷物の確認。

このように区切っておくと、年末の慌ただしさが和らぎます。年間の予定に組み込んでおくことで、正月が「突然来る行事」でなく、「準備できる行事」に変わります。

結婚後の付き合いは、婚活中から確かめておける

ここからは、これから結婚を考えている人向けの話です。すでに結婚している人は、次の段落から下の節まで読み飛ばして構いません。結婚後の正月の悩みの多くは、結婚してから初めて話題に出ます。しかし実際は、交際中や婚活の段階から、少しずつ確かめておける内容でもあります。

たとえば、「あなたの家では正月をどう過ごすか」「親戚の集まりは多いか」「お年玉はどのくらいの範囲まで渡す家か」は、婚約前に聞いておくと、結婚後の驚きが減ります。相手の家庭の慣習を、良し悪しで判断するのでなく、「そういう家なのか」と知っておくだけで、心構えができます。

結婚相談所を検討する場合も、この視点は役に立ちます。Bridalチューリップの公式Q&Aには、無料で参加できるセミナーとして「結婚報告・お顔合わせマナー」セミナーなどを用意していると記載があります。

こうした内容は、結婚後の両家の付き合いを考える材料になりえます。開催の有無や内容は変わる可能性があるため、公式ページや担当者で最新情報を確認してください。

Bridalチューリップの公式情報で、申込み前に確かめること

相談所を検討するときは、料金と契約条件を、公式の数字で確かめておく必要があります。Bridalチューリップの基本プランのページでは、42歳以上の方は「42歳以上プラン」が適用されると案内されており、初期費用（入会金）が150,800円、月会費が11,250円、交際開始時の事務手数料およびアドバイス料が1件10,100円、お見合い費が1件8,800円、成婚料が180,000円と表示されています（すべて税込と記載）。

42歳未満は別の2プランが案内されています。年齢や時期で内容が変わる可能性があるため、最新の金額は公式ページで確認してください。

入会までの流れは、無料カウンセリングの予約、面談、入会判断、入会手続き・審査、入会の順に案内されています。カウンセリングは事前予約が必須で、所要時間はおおむね2時間程度、オンラインは1時間30分程度と記載があります。

入会手続きには約2週間程度を要するとされ、住民票、独身証明書、収入証明書などの書類提出が案内されています。書類の種類は、申込み前に公式ページの一覧で全部確認してください。

お試し期間については、公式ページの間で日数の記載が食い違っています。お試しプランのページでは14日間で通常料金5,500円（税込）と案内され、Q&Aのページでは10日間限定のお試し会員制度と記載されています。

どちらかに決めつけず、申込み前に担当者へ、日数と料金を確認してください。お試し中でも、審査に必要な書類提出があると案内されています。

契約面では、消費者庁の特定商取引法ガイドが、結婚相手紹介サービスを特定継続的役務提供の対象として示しています。対象となる期間は2月を超えるもの、金額は5万円を超えるものとされ、法律で決められた書面を受け取った日から数えて8日以内であれば、書面または電磁的記録による契約解除（クーリング・オフ）ができる制度が説明されています。

Bridalチューリップ公式のQ&Aにも、クーリングオフと途中退会が可能であるという趣旨の記載があります。実際の契約条件は、書面で確認してください。

次のリンクは、Bridalチューリップの公式案内で、料金プラン・無料カウンセリングの予約方法・お試し期間の日数を確認するためのものです。申込み前には、①自分の年齢に当たるプランの月会費と成婚料、②お試し期間の日数と料金、③解約・退会の条件、④契約書面で確認できる項目、の四点を、担当者に質問して書面で確かめてください。

相談所を使うかどうかは、結婚後の暮らしの姿と切り離せません。相談所で活動する場合も、しない場合も、結婚後に親族とどう付き合いたいかは、自分の価値観の一部として整理しておくと、相手を選ぶ基準がはっきりします。

よくある質問

結婚後の初めての正月は、どちらの実家に先に行くべきですか？

決まった正解はなく、距離が近い方から、毎年交互、元日は自分の実家など、二人で一つの基準を選んで両家に同じ説明をするのが確実です。順番を決める前に、休みの日数と移動時間、親の予定を並べておくと納得が得られやすくなります。

正月に両家へ行く日程は、いつごろ親に伝えればよいですか？

目安は11月の上旬から中旬ごろですが、家庭の慣習によって異なります。日付と滞在時間を具体的に書いて、それぞれが自分の親に伝え、都合が悪い日があれば早めに返事をもらう形にすると、行き違いが減ります。

結婚後の初めての正月の挨拶では、何を言えばよいですか？

新年のお祝いと日頃の感謝、結婚後の近況、今年のお願いの三点を短くまとめれば十分です。長い挨拶は必要ありません。相手の親の呼び方は、事前に配偶者に確認しておくと当日迷いません。

両家への手土産は、同じ金額にそろえるべきですか？

どちらかの家だけ手厚くならないよう、二人で上限を決めて両家に同じ範囲で用意すると角が立ちません。金額の相場は年代や地域で差があるため、それぞれが自分の親に好みや控えたい物を聞いておくと安心です。

相手の親戚の子どもにも、お年玉を渡す必要がありますか？

渡す範囲は家庭ごとに違うため、相手側の親に「どの年齢まで渡していらっしゃいますか」と事前に聞くのが確実です。渡す場合は、年齢帯ごとの金額を表にして、両家の子どもに同じ基準を当てはめると不公平感が出ません。

お年玉や正月の贈り物に、贈与税はかかりますか？

国税庁のタックスアンサーNo.4405では、個人から受ける年末年始の贈答などで社会通念上相当と認められるものは、贈与税がかからない場合の一つとされています。金額が大きい場合や判断に迷う場合は、税務署や税理士など専門家へ確認してください。

親や義親に、お年玉としてお金を渡してもよいですか？

一般に、お年玉は目上の人に渡さない習慣があるとされ、家庭によって考え方が分かれます。迷うときは、現金でなく品物を持参するか、それぞれの親に事前に聞いてから決めると、失礼になるおそれを下げられます。

正月に泊まるか日帰りにするかは、どう決めればよいですか？

先に親の負担を聞くのが順序です。布団の用意や食事の準備、後片付けなど、迎える側の手間は想像より多いため、「無理はありませんか」と具体的に尋ね、日帰りやホテル泊も選択肢に入れて決めます。

どうしても三が日に行けないときは、どうすればよいですか？

正月のうちに電話やビデオ通話で新年の挨拶を済ませ、1月の第2週以降の週末などに訪問する日を具体的に伝えます。理由は短く事実だけを述べ、代わりの日程を先に示すと、親にも受け入れてもらいやすくなります。

Bridalチューリップのお試し期間は何日間ですか？

公式ページの間で記載が食い違っており、お試しプランのページでは14日間、Q&Aのページでは10日間と書かれています。どちらかに決めつけず、申込み前に担当者へ日数と料金を確認してください。

参考にした公式情報

• Bridalチューリップ公式 基本プランのご案内：https://bridal-tulip.info/BasicPlan.htm（2026年9月30日確認）
• Bridalチューリップ公式 Q&A（よくあるご質問）：https://bridal-tulip.info/qa.html（2026年9月30日確認）
• Bridalチューリップ公式 14日間お試し会員制度のご案内：https://bridal-tulip.info/Trial.htm（2026年9月30日確認）
• Bridalチューリップ公式 ご入会までの流れ：https://bridal-tulip.info/ApplicationProcess.htm（2026年9月30日確認）
• 消費者庁 特定商取引法ガイド 特定継続的役務提供：https://www.no-trouble.caa.go.jp/what/continuousservices/（2026年9月30日確認）
• 国税庁 タックスアンサー No.4405 贈与税がかからない場合：https://www.nta.go.jp/taxes/shiraberu/taxanswer/zoyo/4405.htm（2026年9月30日確認）