婚活中にもらったプレゼントのお返し｜40代が金額と渡し方を決める手順

先に結論：婚活中に相手からプレゼントをもらった40代は、「必ず返す」か「返さない」かの二択で考えず、お礼を最優先にしたうえで、関係の段階・もらった物の重さ・自分の予算の3点でお返しの形を決めるのがよい。金額に決まった相場はなく、同程度の負担で気持ちが伝わる小さなお返しか、次のデートでの心づかいで足りる場面も多い。

高額な物や見返りを求められる場合は、お返しの前に一度立ち止まって確認する。

贈る側の悩みは記事が多い一方で、もらった側の「これ、何か返すべき？」は意外と相談しにくいものです。同じ婚活でも、価値観のずれが出やすいのがお金と気持ちの境目です。贈る側の選び方や金額の考え方は、仮交際中の誕生日は祝うべきかで整理しています。この記事は、もらった後の一連の動きだけに絞って、順番に確かめていきます。

婚活中にもらったプレゼントにお返しは必要か

結論：お礼は必ず伝えるが、物でのお返しは「必須ではない」と考えてよい。物を返すかどうかは、関係の段階・もらった物の重さ・自分の負担の3つで決める。

理由：婚活のプレゼントは、結婚祝いや香典返しのような儀礼ではなく、相手の好意や関心の表れとして贈られることが多いからである。儀礼のお返しなら「半返し」のような目安がよく語られるが、当サイトが確認した公式ページには、婚活中の贈り物のお返しの基準を定めたものはなかった。

決まりがない以上、無理に型へ当てはめるより、自分と相手の負担が釣り合う形を選ぶほうが関係も長続きしやすい。

具体例：ケースA（仮定）として、仮交際2か月目に誕生日の食事の席で小さな焼き菓子をもらった場合を考える。この段階なら、その場の感謝、翌日のお礼メッセージ、次に会うときの一言（「あれ、家族と食べました」など）で十分に成立することが多い。

ケースB（仮定）として、旅行先のお土産を渡されたなら、次のデートで同じ程度の手土産や、お茶の一杯を自分が持つ形が自然である。

もう一度結論：お礼は必須、お返しは必須ではない。迷ったら、まず言葉で返し、負担の小さい形で釣り合いをとる。

お礼とお返しを別のものとして分けて考える

婚活中のプレゼントで迷いが深くなる原因は、「お礼」と「お返し」を同じものとして扱ってしまうことです。お礼は、受け取った気持ちに対する反応で、言葉や態度で返せます。お返しは、物や行動で釣り合いをとる行為で、必要かどうかは状況次第です。

お礼は当日の感謝、当日か翌日のメッセージ、次に会ったときの使った感想の三段構えで足ります。物のお返しを考えるのは、その後で構いません。順番を逆にして、物を選ぶことばかりに時間をかけ、お礼の言葉が遅れてしまうのが、いちばんもったいない形です。

40代の婚活は、相手も仕事や家庭の都合を抱えて時間をつくっています。そのため、形のあるお返しより、「受け取ってくれた」「使ってくれた」と分かる反応のほうが、相手には響きやすい場面も少なくありません。

関係の段階でお返しの意味は変わる

同じプレゼントでも、出会って数回の段階と、真剣交際の段階では意味が異なります。当サイトでは、次のように大まかに分けて考えることを提案します。あくまで整理の枠であり、決まりではありません。

• 初対面〜3回目まで：手土産や小さな菓子程度の物が中心。お返しは不要で、お礼の言葉と次回の感想で足りることが多い。
• 仮交際の中盤：誕生日や季節の贈り物が出てくる時期。物のお返しをする場合も、相手の負担と釣り合う小さな物にとどめ、関係の進み具合を超えない。
• 真剣交際：互いに結婚を視野に入れて動く段階。誕生日、記念日、旅行など、贈り合いが自然に増える。お返しは「その都度返す」より、年間を通した釣り合いで考えるほうが疲れにくい。

段階を超えた贈り物やお返しは、相手にも「重い」と受け取られる可能性があります。相手が段階に合わない高価な物を贈ってきたときの扱いは、後半の章で改めて扱います。

もらった物の重さを3段階で見る

お返しを考えるときは、物の値段そのものより、「相手が受け取りにくく感じるかどうか」を基準にすると失敗が少なくなります。当サイトでは、もらった物を次の3段階に分けて考えます。

1. 軽いもの：お菓子、コーヒー、旅先の小さなお土産、ハンドクリームなどの消耗品。使えばなくなり、保管の負担がない。
2. 中くらいのもの：誕生日の贈り物としてのバッグ小物、ハンカチ、名入れではない雑貨など、使い続ける日用品。
3. 重いもの：ブランド品、アクセサリー、時計、現金、旅行代の肩代わりなど、金額が大きい・関係が進んだ印象を強く与える物。

軽いものは、お礼と次回の一言でほぼ足ります。中くらいのものは、次の記念日や相手の誕生日に、負担が近い範囲で気持ちを返すのが自然です。重いものは、すぐに返そうとせず、まず受け取ってよいか、自分の気持ちが釣り合っているかを確認する場面です。この扱いは、後の章で具体的に整理します。

お返しをしなくても失礼にならない場面

次のような場面では、物のお返しをしなくても、お礼を丁寧に伝えれば失礼にならないことが多いです。

• 相手が「お返しは要らない」とはっきり言い、その言葉が場の雰囲気から本心だと感じられるとき。
• 旅先のお土産や、一緒に食べるためのお菓子など、その場で消費される物のとき。
• 相手が贈るのが好きな人で、返されること自体に気を遣うタイプだと分かっているとき。
• 自分が普段の食事で多めに出しているなど、別の形で釣り合いがとれているとき。

ただし、「返さなくていい」という言葉をそのまま受け取ってよいかは、相手の言い方と雰囲気で判断が分かれます。遠慮で言っている場合もあるため、迷ったら次回の手土産を小さく用意するのが、関係を損ねにくい選択です。

お返しをしたほうがよい場面と、控えたほうがよい場面

お返しをしたほうがよいのは、相手が自分のために時間や労力をかけた物（手作り、探して選んだ物）を渡してくれたときや、相手の誕生日が近く、自然に贈り返せる機会があるときです。ここでのお返しは、負債を清算する行為ではなく、気持ちの往復として自然に行えます。

一方で、お返しを控えたほうがよいのは、お返しの金額や品目を悩みすぎて、関係に負担が生じているときです。もう一つは、お返しをすることで交際が進んだ印象を与えたくない場合で、相手の気持ちと自分の気持ちの温度差があるときです。無理に釣り合わせようとすると、期待を持たせてしまうことがあります。

迷ったときに自分へ確かめる5つの質問

判断に迷うときは、次の5つを紙やスマホのメモに書き出して、はい・いいえで答えてみてください。

1. この物をもらって、素直にうれしかったか。
2. 相手は、お返しを期待しているように見えたか。
3. お返しをするとして、無理なく出せる金額の範囲があるか。
4. 関係の段階から見て、今の自分にとって自然な贈り返しか。
5. お返しをしない場合でも、お礼はすでに伝えているか。

「相手が期待しているように見えた」に「はい」が付いたときは、期待に応えるより、期待の中身を確かめたほうがよい場合があります。たとえば、贈ると次のデートで同じ物を返す約束のようになる関係は、負担が積み重なりやすいからです。確かめ方は、第3章の例文で扱います。

場面別の考え方（ケースは仮定）

もらう場面によって、お返しの考え方は少しずつ変わります。次の4つの場面を、仮定の例で整理します。

• 誕生日：ケースA（仮定）として、相手が誕生日に小さなプレゼントをくれた場合。お礼は当日と翌日、物のお返しは不要。相手の誕生日が近ければ、そこで気持ちを返す。
• クリスマスや季節の行事：ケースB（仮定）として、クリスマスに贈り物をもらった場合。互いに贈り合うイベントとして始まっていないなら、次に会う日に小さな手土産を返す程度が無理のない形。
• 旅行先のお土産：ケースC（仮定）として、出張や帰省のお土産をもらった場合。お返しは基本的に不要。感想を伝え、次に自分が出かけた際に持ち帰る形で自然に往復する。
• 体調不良や入院のお見舞い：ケースD（仮定）として、風邪や入院のときに見舞いの品をもらった場合。回復後に、お礼の言葉と、軽い品を添える形がよい。国税庁の整理でも、見舞いなどのための金品は社会通念上相当なものであれば贈与税がかからないとされているが、金額が大きい場合は個別に確認する。

場面が変わっても、共通して使えるのは、お礼を先に、物は後に、金額は負担の範囲で、という順序です。場面ごとに新しい型を覚えるより、この順序を保つほうが、迷いが減ります。

よくある失敗3つと直し方

お返しで気まずくなる場面には、いくつかの型があります。あらかじめ形を知っておくと、迷ったときの修正がしやすくなります。

• 失敗1：お礼が遅れ、お返しだけ立派になる。お返しの品選びに時間をかけ、その間にお礼の連絡が何日も空いてしまう形です。直し方は、贈り物をもらった当日か翌日に、短くても感謝を先に送ることです。物のお返しは後日で構いません。
• 失敗2：もらった額を調べ、ぴったり同額で返す。金額を正確に合わせると、貸し借りの精算のような印象になりやすくなります。直し方は、金額ではなく「相手の好みに合う小さな物」を軸に選び、値段の差は気にしすぎないことです。
• 失敗3：もらった物より明らかに高価な物で返す。気持ちを込めすぎて相手に負担を与える形です。直し方は、相手が次に何を返そうか悩まずに済む範囲にとどめることです。返礼の返礼が始まると、贈り合いが終わりにくくなります。

どの失敗も、相手との釣り合いを「金額」だけで取ろうとしたときに起こります。釣り合いは、言葉、時間、負担する手間、物の順で組み合わせて考えると、金額に偏りすぎずに済みます。

同じ相手から続けてもらうとき

仮交際が続くと、誕生日、旅行、季節のイベントなどで、同じ相手から何度かプレゼントをもらうことがあります。そのたびに全てへ物で返そうとすると、婚活の出費がふくらみ、気持ちも疲れてしまいます。

この場合は、「全部に返す」より「年間で釣り合いを見る」考え方が向いています。たとえば自分の誕生日に相手が贈ってくれたなら、相手の誕生日には自分が贈る。日常のお土産は、次回のカフェ代を自分が持つ。このように、往復のタイミングを分けておくと、返す義務感が薄まり、負担感の差も見えやすくなります。

もし「毎回もらってばかりで気が引ける」と感じたなら、それは相手に伝えてよい気持ちです。「いつもありがとう。私もお返ししたいので、次は私にも選ばせてください」のように、感謝と希望を同時に伝えると、関係が対等に近づきます。

お返しの金額の決め方｜相場に頼らず負担の釣り合いで考える

結論：婚活中のプレゼントのお返しに、誰にでも当てはまる金額の相場はない。もらった物の重さ、関係の段階、自分の月の予算の3つを並べて、無理なく続けられる範囲で決めるのがよい。

理由：金額の目安が語られる場面は、結婚祝いや香典返しなど、儀礼として型が定まった行事が中心だからである。婚活中の贈り物は、贈る側の事情も好みも様々で、もらった物と同額で返すことが正解とは限らない。当サイトが確認した公式ページにも、婚活中のお返しの金額を定める記述はなかった。

具体例：ケースA（仮定）では、月の婚活予算が全体で3万円、そのうち贈答枠を3,000円と決めておく。ケースB（仮定）では、相手から8,000円ほどのハンカチをもらったので、次の相手の誕生日に3,000円前後の贈り物と、心づかいの言葉を添えて返す。金額を同額にそろえなくても、事前に枠を決めておけば、迷う時間が減る。

もう一度結論：金額は「相場」ではなく「自分の予算枠」と「相手が負担に感じない範囲」で決める。決まった数字を探すより、枠を先につくるほうが実務的である。

「半返し」が婚活にそのまま当てはまらない理由

お返しの目安として「半分」「3分の1」という言葉を聞いたことがある人は多いでしょう。これは結婚祝いや香典返しなど、儀礼の場で使われてきた慣習として語られるものです。

婚活中の贈り物は、儀礼ではなく、相手との距離を縮めるための気持ちの表現に近いものです。そのため、同じ割合をそのまま当てはめると、計算した金額が実態に合わないことが起こります。

たとえば、5,000円の物をもらって2,500円で返そうとすると、選べる物が限られ、かえって「間に合わせ」に見えることがあります。逆に、3,000円のお菓子に対して1,500円のお返しを探すのは、手間が釣り合いません。割合で縛るより、相手が使いやすい物を、自分の予算枠の中から選ぶほうが、結果として満足度が高くなります。

金額を決める3つの軸

当サイトでは、次の3つの軸を順に確認して、お返しの上限を決める方法を提案します。

1. 自分の予算枠：婚活全体の月の予算の中で、贈答に回せる金額を先に決めます。婚活費の全体像は、婚活の月額予算の記事も参考になります。枠がないと、そのつど気分で決めることになり、後から負担感が残ります。
2. もらった物の重さ：前の章で分けた「軽い・中くらい・重い」のどれに当たるかを確認します。軽い物には小さな返しで足り、重い物には返す前に確認が必要です。
3. 関係の段階：出会って間もない段階か、真剣交際か。段階に合わない金額のお返しは、相手に期待や負担を与えます。

3つの軸で出た答えがそろわないときは、一番小さい金額に合わせるのが安全です。多く返してしまうと、相手がさらに返そうとして、贈り合いが続いてしまうからです。

お返しの金額を決める計算の枠組み

金額を決めるときに、次のような順番で考えると、感覚に頼らずに済みます。数字はすべて仮定であり、相場を示すものではありません。

• 手順1：もらった物のおおよその価格を確認する。値札や店の公式サイトの価格を、失礼にならない範囲で調べてよい。
• 手順2：自分の贈答枠（月または半年単位）を確認する。ケースC（仮定）では、半年の贈答枠を1万5,000円と決め、そこから相手の誕生日用に8,000円、日常の手土産用に残りを回す。
• 手順3：もらった物の重さの段階に合わせて、返し方を選ぶ。軽い物は言葉と次回の手土産、中くらいの物は次の記念日への持ち越し、重い物は一度立ち止まって確認する。
• 手順4：返す物の価格が、手順2の枠を超えていないかを見る。超えるときは、物の格ではなく「手間」で補う。

手順4の「手間で補う」とは、手書きのカードを添える、相手が前に話していた好みの店を予約する、といった形です。値段が低くても、相手の話をよく聞いていたことが伝わるお返しは、相手に印象を残します。

仮定の3ケースで試す金額の決め方

ここまでの枠組みを、3つの仮定のケースで当てはめてみます。数字は説明のための仮のものです。

• ケースG（仮定）：仮交際の3回目に、2,000円ほどのお菓子をもらった。軽い物なので、翌日のお礼と、次回に自分が1,000円前後のお茶菓子を持っていくのみで足りる。贈答枠から使うのは1,000円程度。
• ケースH（仮定）：仮交際の中盤に、誕生日で6,000円ほどのスカーフをもらった。中くらいの物なので、相手の誕生日に、3,000円から5,000円の範囲で、話に出ていた好みの品を選ぶ。カードで感謝を添える。
• ケースI（仮定）：相手から3万円を超えるアクセサリーを渡された。重い物なので、その場で受け取りを保留し、相談所の担当者に共有する。返す金額を先に決めず、受け取ってよいかの確認を先にする。

3つのケースに共通するのは、お返しの金額が「もらった額の何割」ではなく、「自分の枠」と「関係の段階」で決まっている点です。割合の計算を使わなくても、判断の軸が3つあれば決められることを確認してください。

もらった物の値段が分からないとき

包装のまま渡されて、価格が分からないことも多いでしょう。そのときは、値段を細かく調べようとせず、「軽い・中くらい・重い」の3段階のどれに近いかだけを感覚で決めれば十分です。

価格を調べて正確に合わせようとすると、疑っているような気持ちになったり、贈った側にもそれが伝わったりすることがあります。「だいたい同じくらいの気持ちで返す」くらいに考えておくと、負担が減ります。相手に「この店のものですか」と聞くのは失礼ではありませんが、値段を直接聞くのは避けたほうが穏やかです。

贈り物と税金の一般的な整理

高額な物や現金をもらったときは、贈与税が気になる人もいるでしょう。国税庁のタックスアンサーには、個人から受ける「年末年始の贈答、祝物または見舞いなどのための金品で、社会通念上相当と認められるもの」について、贈与税がかからないという整理があります（No.4405）。

また、暦年課税では、1年間に贈与を受けた財産の合計額が110万円以下なら贈与税はかからないとされています（No.4402）。

この整理は一般的な枠組みであり、婚活中の誕生日の贈り物が具体的にどれに当たるかは、金額や頻度、贈られた物の種類によって判断が変わり得ます。日常的な範囲の小さな贈り物は、通常は問題になりにくいと考えられますが、車、貴金属、現金、旅行費用の全額負担など、金額が大きい場合は、国税庁の相談窓口や税理士などの専門家に個別に確認してください。

当サイトで断定できる範囲ではありません。

お返しに現金や商品券を選ばない理由

お返しの選択肢として、商品券や現金が頭に浮かぶ人もいるかもしれません。当サイトの提案としては、婚活中のお返しは物や体験にとどめ、現金や換金しやすい商品券は避けることをおすすめします。

理由の1つ目は、金額がそのまま見えてしまい、精算のような印象になりやすいことです。2つ目は、相手が受け取りにくく感じたり、お金の貸し借りに近い空気になったりしやすいことです。

3つ目は、後述する、金銭を求められるトラブルとの境目が分かりにくくなることです。金額が読み取れる形で受け渡しをする習慣は、婚活の早い段階では作らないほうが安全です。

食事代やデート代との釣り合いも含めて見る

贈り物のお返しは、単独で考えるより、デート全体の費用の分担と合わせて見ると、負担の偏りが分かります。たとえば、食事や移動の費用を相手が多めに出している関係なら、プレゼントのお返しを厚くするより、次のデートで自分が多めに持つほうが、釣り合いがとれることがあります。

逆に、自分が普段から多く負担している側なら、プレゼントは受け取るだけで、負担の総量はすでに釣り合っている場合もあります。食事代の分担の考え方は、2回目以降のデート代の記事で整理しています。贈り物だけを切り出さず、費用全体の流れで見ると、「返しすぎ」「返さなすぎ」を避けやすくなります。

お金の負担で気になる点は、早い段階で軽く話題にしておくと、後で大きなずれになりにくくなります。「今日は私が払いますね」「次は私が予約します」のように、行動で小さく往復するのが、実務的な方法です。

予算を超えそうなときの縮め方

相手の贈り物が予想より高く、返す気持ちと予算がぶつかるときがあります。そのときは、物の格を無理に上げず、次の順で縮めていきます。

1. 返す時期を遅らせる。相手の誕生日や次の記念日まで待つ。
2. 物を小さくして、手書きのカードや一言を添える。
3. 体験（一緒にお茶をする時間、相手の好きな場所への同行）に置き換える。
4. お礼のみに切り替え、次の機会に負担をならす。

この順序で考えれば、予算をきつくしすぎずに、気持ちを伝える形を保てます。お金の感覚は人によって違うため、贈り物の金額を通して金銭感覚のずれに気づいたときは、金銭感覚が合わない相手との向き合い方も参考にしてください。

お返しの言葉・品物・渡し方の実例

結論：お返しは、当日か翌日の感謝の一言、使った感想を添えた次回の会話、負担の小さい品や体験、の順に組み立てる。品物は相手の話に出た好みから選び、渡し方は相手が受け取りやすい形にそろえる。

理由：相手は、物そのものより「贈った意味が伝わったか」を見ているからである。感謝の言葉が具体的なほど、金額が小さくても気持ちが伝わる。逆に、言葉が定型的で品物だけが立派だと、相手は形式的な返礼に感じることがある。

具体例：ケースA（仮定）では、誕生日にハンドクリームをもらった翌日に、「昨夜さっそく使いました。香りが穏やかで、仕事のあとにほっとしました」と送る。ケースB（仮定）では、旅行のお土産をもらった数日後、「この前の焼き菓子、母にも分けたら好評でした」と会話に出す。

どちらも、物のお返しがなくても、受け取ったことが十分に伝わる。

もう一度結論：言葉の具体性、渡すタイミング、品物の負担の小ささの3つがそろえば、金額の差は気にしすぎなくてよい。

お礼メッセージの組み立て方と例文

お礼のメッセージは、次の3つの要素で組み立てると、短くても伝わります。

1. 感謝：「ありがとうございました」と最初にはっきり書く。
2. 具体：使った場面、食べた感想、選んでくれたことへの気づきなど、実際に受け取ったからこそ書ける内容を1つ入れる。
3. 次につなぐ一言：次に会う予定への一言や、返す機会を持ちたい気持ちを軽く添える。

物の重さ別の例文を、仮の設定で3つ示します。相手の名前や物は自分の状況に置き換えて使ってください。

【軽い物をもらったとき】「昨日はありがとうございました。いただいたお菓子、帰ってからゆっくり食べました。甘さが控えめで、好みでした。次は私が何か持っていきますね。」

【中くらいの物をもらったとき】「素敵なハンカチをありがとうございます。色が落ち着いていて、毎日でも使えそうです。選んでもらえたことがうれしかったです。今度、ささやかですがお返しをさせてください。」

【重い物をもらったとき】「心のこもったプレゼントをありがとうございます。とてもうれしい気持ちと、少し驚いた気持ちもあります。すぐに同じように返せず申し訳ないのですが、まず今日は気持ちだけお伝えさせてください。」

3つ目の例文は、受け取りに迷う気持ちを正直に伝える形です。感謝と戸惑いを同時に書くと、相手に期待させずに済みます。重い物の扱いは、後の章で詳しく扱います。

例文の組み立て理由と、避けたい言い回し

3つの例文に共通するのは、「相手に何かを求めていない」「自分の気持ちを1つだけ入れる」の2点です。逆に、次のような言い回しは、意図せず相手の負担を増やすことがあります。

• 「こんな高価な物をいただいて申し訳ありません」だけで終わる。感謝が薄れ、相手に気を遣わせる。
• 「必ずお返しします」と約束する。次回のデートが義務のように感じられる。
• 「もっと安い物でよかったのに」など、贈り物の選び方に評価をつける。
• 「私も同じものを返します」と、金額を意識させる。

お礼と一緒に、次の予定への前向きな一言を添えると、関係が前に進みます。デート後のお礼メッセージの書き方全般は、初回デート後のお礼メッセージの記事も参考になります。

お返しを渡すタイミング

お返しの物を渡す時期は、次の4つから選べます。

• その場で：相手が食事の場で贈ってくれたなら、その場で返すのは、準備していた印象になって少し重くなります。手元にお菓子があるなど、自然な場合に限ります。
• 次に会うとき：一番自然で使いやすい時期です。前回の感謝を伝えながら、一言を添えて渡します。
• 相手の誕生日や記念日：もらった物のお返しを、贈る機会と重ねる形です。ただし、お返しなのか誕生日祝いなのか、意図が混ざるので、メッセージで補足します。
• 遅らせる：まだ関係の温度が分からないときは、返す時期を遅らせて、様子を見るのも一つの選択です。

目安としては、もらってから2週間から1か月程度の範囲で、次に会う予定に合わせると、忘れずに、しかも急ぎすぎずに済みます。時期の決まりが公的に定められているわけではないので、自分と相手の会う頻度に合わせて調整してください。

選びやすいお返しの3つの型

品物選びに迷うときは、次の3つの型から選ぶと、失敗が少なくなります。

1. 消え物の型：お菓子、お茶、コーヒー、入浴剤、ハンドクリームなど、使い切れる物。保管の負担が少なく、好みが多少ずれても気まずくなりにくい。
2. 相手の話から拾う型：相手が会話で話していた好み、趣味、最近気になっている店やお茶の銘柄などから選ぶ。「聞いていた」ことが伝わる。
3. 体験の型：一緒に行く場所、相手の好きな店での食事の一部を持つなど、物ではなく時間で返す。次回のデートの予定につながる。

相手の好みが分からないときは、「甘い物と辛い物はどちらが好きですか」「コーヒーと紅茶はどちらですか」のような、2択の質問をデート中の雑談に混ぜておくと、次のお返しを選びやすくなります。事前に好みを聞くこと自体が、相手への関心の表れにもなります。

避けたほうがよいお返し

次のような品物は、受け取る側が困ることがあるため、婚活の早い段階では避けるのが無難です。

• 指輪、ネックレスなど、身につける貴金属。関係が進んだ印象を与えやすい。
• 香りの強い物。好みが分かれ、使わずにしまわれることがある。
• 大きくてかさばる物。持ち帰りや保管の負担が生じる。
• 手作りの食べ物や衣類。衛生面やアレルギーの心配から、受け取りにくいことがある。
• 相手の過去の恋人や家族を連想させる物。相手の事情が分からないうちは避ける。

贈る側の選び方については、贈る側に立つ記事でも触れていますが、お返しの場面でも同じ考え方が使えます。相手が扱いやすいことを優先し、自分の好みを押しつけない形を選んでください。

渡し方の実務（手渡し・郵送・遠距離）

渡し方は、会う機会があるかどうかで決まります。

• 手渡し：デートの別れ際や、席を立つ前に、「昨日のお礼です。気軽に使ってください」と短く伝えて渡す。相手の荷物にならない大きさに。
• 郵送：住所を教え合っていない段階では、住所を聞いて贈ること自体を避ける。個人情報の受け渡しは、関係が十分に進んでから検討する。
• 遠距離の場合：次に会うまで待ち、メッセージで感謝を先に伝える。オンラインで会う場合は、画面越しに使った感想を話す形でも十分に伝わる。

住所を教え合う時期については、結婚相談所を使っている場合、担当者に確認しておくと安心です。個人情報の扱いについて、Bridalチューリップの公式Q＆Aには、会員の電話番号や勤務先などの個人が特定できる内容はプロフィールに掲載されない旨の説明があります。連絡先の受け渡しの時期は、担当者の案内に沿って進めるのが安全です。

相手の家族や友人からもらったとき

交際が進むと、相手の家族や友人から、お土産や贈り物をもらうことがあります。この場合は、直接の相手からのプレゼントとは少し扱いが変わります。

まず、贈ってくれた本人に、お礼を直接伝えるか、相手を通して伝えます。その際、「〇〇さんから伺いました」と相手の名前を出すと、話がつながります。物のお返しは、家族相手なら、次に会うときに小さな菓子を持参する程度で足ります。相手の家族と会う場面の全般は、相手の親に会うときの記事も参考になります。

贈り物の意味が分からないときは、相手に「お母様にもお礼をお伝えしたいのですが、どんな方ですか」と聞いてみると、相手の家族像も分かり、お返しの選び方の手がかりになります。

相手がお返しを遠慮するとき

お返しを渡そうとしたときに「そんなつもりではなかった」と断られることがあります。その場で無理に押し付けず、「ではお気持ちだけ受け取ってください」と一度引くのが穏やかです。

そのうえで、後日また会う機会に、お茶を1杯自分がおごる、次のデートの席を自分が予約するなど、押しつけにならない形で気持ちを返すと、相手も受け入れやすくなります。相手が本心から遠慮している場合と、社交辞令で言っている場合は、繰り返し会ううちに見分けやすくなります。

お返しの準備を1週間で進める段取り

お返しが決まらないまま日が過ぎると、気が重くなります。次の段取りで、1週間ほどで区切りをつけられます。

1. 1日目：感謝のメッセージを送る。物のお返しはまだ考えなくてよい。
2. 2〜3日目：もらった物の重さ（軽い・中くらい・重い）を決め、贈答枠から上限額を決める。
3. 4〜5日目：相手との会話を思い出し、好みに近い候補を2つ選ぶ。店や通販サイトで、価格と賞味期限、サイズを確認する。
4. 6日目：候補から1つに決めて購入し、簡単なカードを書く。カードは2〜3行で、感謝と次回への一言だけにする。
5. 7日目：次に会う日程を確認し、渡す日を決める。予定が合わなければ、無理に急がず次の機会に持ち越す。

段取りを決めておくと、「いつまでに返さなければ」という焦りが減ります。1週間で収まらなくても、お礼を先に伝えてあるなら、遅れて困ることはほとんどありません。

お返しに対する相手の反応が薄かったとき

お返しを渡したのに、相手の反応が薄いことがあります。この場合、物そのものの良し悪しより、相手の受け取り方や性格、その日の状況によることがほとんどです。反応が薄いことだけで、相手の気持ちを判断するのは避けましょう。

次に会ったときに、「この前のもの、使えましたか」と軽く聞くと、感想が返ってくるかもしれません。それでも反応が薄い場合は、贈り物を通じた気持ちの表現が、相手には合っていない可能性があります。以降は言葉や時間を中心にした関わり方へ切り替えると、無理が少なくなります。

受け取りにくい贈り物や見返りを求められたときの対応

結論：金額が大きい物、換金できる物、見返りを求める言い方を伴う物は、お返しを考える前に「受け取ってよいか」を確認する。受け取れないときは、感謝と断りを分けて、短く穏やかに伝える。

理由：お返しが必要かどうかの前に、贈り物の意図が関係の段階と合っているかを見る必要があるからである。受け取ったあとに断ると、関係が壊れやすい。

また、婚活の場では、贈り物や金銭の話題を入口にしたトラブルも報告されている。国民生活センターは、インターネットで知り合った相手との間で、荷物の受け取りや手数料の支払いを求められる「国際ロマンス詐欺」について注意を呼びかけている。

具体例：ケースA（仮定）では、出会って1か月の相手から、数万円のブランド品を渡された。この場合は、その場で受け取りを保留し、「気持ちはうれしいですが、今の関係には大きすぎる気がします。今日は気持ちだけいただきます」と伝える。

ケースB（仮定）では、まだ会ったことのない相手から「贈り物を送るので通関料を立て替えてほしい」と言われた。これは受け取りの前に、支払わずに相談窓口へ連絡する場面である。

もう一度結論：高額な物や、お金の話を伴う贈り物は、お返しではなく確認と保留で対応する。迷ったら、その場で決めず、持ち帰って考える。

受け取りに迷う贈り物の見分け方

次のような特徴が重なるほど、受け取りに慎重になったほうがよい贈り物です。

• 金額が大きい：関係の段階に比べて明らかに高額で、自分が同じ程度で返せない。
• 換金しやすい：現金、商品券、ギフトカード、貴金属など。
• 見返りを求める言い方が付く：「これで次は会ってくれるよね」「そのぶん今度は何かしてほしい」など。
• 受け取りを急がされる：「今すぐ決めて」「この場で受け取って」と迫られる。
• お金の手続きが絡む：送り先の住所や手数料の立て替えを求められる。

1つだけ当てはまるなら、単なる贈るのが好きな人の可能性もあります。複数が重なるときは、贈り物の中身より、相手の言動全体を見て判断してください。

受け取りを保留するときの言い方

受け取りを断るときは、感謝と断りを分けて、短く伝えるのがコツです。

• その場で保留する場合：「お気持ちはとてもうれしいです。ただ、今日はこの大きさのものを受け取る心づもりができていなくて。少し考えさせてください。」
• 後日、メッセージで断る場合：「先日はありがとうございました。あれから考えましたが、今の私たちの関係には過分な気がして、お気持ちだけいただきたいです。もし今回のお気持ちが伝わっているなら、それでとても十分です。」
• すでに受け取ってしまった場合：「お礼が遅くなりました。いただいたものは、とてもありがたいのですが、私の気持ちが追いついていないので、しばらく預からせてください。」

相手が怒ったり、極端に落ち込んだりする場合は、贈り物の中身より、相手が関係をどう進めたがっているかの問題です。無理にその場を収めようとせず、時間を置いてから話すほうが冷静になれます。

返却するときの実務

受け取ってしまった物を返したい場合は、次の点に気をつけます。

1. 相手の気持ちを否定する言い方をせず、「自分の受け取り方の問題」として伝える。
2. 開封前なら、そのまま返す。開封後でも、使っていなければ返せる。
3. 返却の手段は、直接会って渡すか、相手が受け取りやすい方法を相談する。相手の住所を聞いて送る形は、個人情報の観点から慎重にする。
4. 相談所を利用している場合は、担当者を通して返す方法も確認できる。

すでに使ってしまったり、消費してしまったりした場合は、返せないことがあります。その場合は、感謝と、これ以上大きな物は受け取れないという自分の線引きを伝えるほうが、後のトラブルを避けやすくなります。

国民生活センターが注意を呼びかける贈り物のトラブル

国民生活センターは2020年2月に、SNSやマッチングアプリなどインターネットで知り合った外国人と親しくなるうちに送金を迫られる「国際ロマンス詐欺」について発表しています。特に、荷物等を送るので代わりに受け取ってほしいと言われ、受け取る際に通関料などの料金を請求される相談が目立つという内容です。

同じ発表では、アドバイスとして、面識のない海外の人と安易に荷物を受け取る約束をしないこと、手数料などを要求されても支払わないこと、不安に思ったら送金等をする前にすぐ最寄りの消費生活センター等に相談すること、が示されています。消費者ホットライン「188（いやや！）」が、最寄りの相談窓口を案内する全国共通の番号として紹介されています。

結婚相談所を通して出会った相手は、本人確認の書類審査があります。Bridalチューリップの公式ページには、入会には住民票、独身証明書、写真付き身分証明書などの提出があり、厳密な書類審査と面談による人物審査をクリアした方が在籍している旨の説明があります。

ただし、審査を通っていることは、その後のやり取りの安全を保証するものではありません。贈り物やお金の話が出たら、相談所の担当者に共有する習慣をつけておくと、判断の材料が増えます。

より詳しい注意点は婚活で気をつけたいロマンス詐欺の記事で整理しています。

断ったあとの関係の進め方

受け取りを断ったあとは、気まずさが残りがちです。相手の反応は、大きく3つに分かれます。

• 理解してくれる：「そうだね、急だったね」と引いてくれる場合。関係は穏やかに続けやすく、断ったことがむしろ信頼につながることもある。
• 落ち込むが、時間を置くと戻る：気持ちを伝えたい思いが強い人に多い。次のデートで普段どおりに接し、贈り物以外の形で感謝を伝えるとよい。
• 不機嫌になる、責める、しつこく迫る：断ったことを繰り返し責める場合は、関係の進め方に無理が出ている可能性がある。自分ひとりで抱えず、担当者や信頼できる人へ相談する。

3つ目のような反応が続くなら、贈り物の問題ではなく、境界線を尊重してもらえるかどうかの問題です。断る自分が悪いのではないかと責める必要はありません。自分の気持ちを言葉にした事実を、まず認めてください。

お金や品物を頼まれたときの線引き

贈り物とは別に、「代わりに買っておいてほしい」「立て替えてほしい」「荷物を預かってほしい」と頼まれることがあります。これは、お返しの話とは別に、次の線引きを決めておいたほうが安全です。

• まだ会っていない相手からの依頼は、金額の大小にかかわらず断る。
• 金銭の立て替えや送金は、交際の段階にかかわらず、原則として受けない。
• 荷物の受け取りや転送を頼まれたら、内容と宛先を確認せず引き受けない。
• 迷ったら、その場で決めず、一人で抱えず、相談所の担当者や消費生活センターへ相談する。

相手を疑うことが、関係を壊すように感じるかもしれません。しかし、自分を守る線引きを持つことは、誠実な相手にとっても安心できる関係の土台になります。

「お返しを求められた」と感じたときの確かめ方

贈り物のあとに、相手から「この前のお返しは？」と言われたように感じることがあります。冗談なのか、本気なのか、判断が難しい場面です。

確かめ方としては、「お返しのことを考えていたのですが、何か希望はありますか」と、責めるのではなく前向きに質問する方法があります。相手が「気にしないで」と答えるなら、期待は強くないと考えられます。具体的な高額品や金額を言ってくるなら、関係の進め方に違和感があるかもしれません。

その場合は、お返しの内容を自分で決める姿勢を保ち、相手の希望に流されないことです。自分の予算枠と関係の段階を軸にして決め、断る場合は感謝だけを伝えて、それ以上の説明をしなくても構いません。

結婚相談所で活動中のお返しの相談先と、関係の振り返り方

結論：結婚相談所で活動している人は、贈り物やお返しで迷ったら、一人で決めずに担当カウンセラーへ早めに共有する。共有すると、自分では気づきにくい相手の意図や、関係の段階に合った返し方の助言を得られる。

理由：プレゼントは、相手の気持ちの現れであると同時に、関係の進み具合を映す材料でもあるからである。Bridalチューリップの公式ページには、全プラン共通の特典として、専任カウンセラーによるフォロー、定期面談（月1回目安）、電話サポート、会員システム上のメッセージ対応などが挙げられている。

婚活の具体的な悩みを相談できる窓口が用意されている。

具体例：ケースA（仮定）では、真剣交際に入る前の相手から予想以上に高額な物をもらった。この場合、返す前に担当者へ「金額が大きく感じる。受け取ってよいか、どう返せばよいか」と共有し、相手側の担当者を通して意図を確認してもらう。

ケースB（仮定）では、小さなお土産のお返しに迷い、担当者に「この段階なら言葉だけで足りるか」と質問して、判断の根拠をもらう。

もう一度結論：贈り物とお返しの悩みは、相談所の担当者に早めに共有するほど、行き違いが小さくなる。

担当者に相談してよいこと

Bridalチューリップの基本プランのページには、全プラン共通のサポート特典として、専任カウンセラーによるフォロー、定期面談（対面・オンライン、月1回目安、頻度相談可能）、会員システム上でのメッセージ対応、電話サポート、「マッチングアプリやプライベートでの交際に関するご相談」が挙げられています。

贈り物やお返しの相談は、この「交際に関する相談」の範囲で受けてもらえるか確認できます。ただし、公式ページには、贈り物やお返しについて相談できるかどうかの明記はありませんでした。公式ページでは確認できなかったため、面談や無料カウンセリングで担当者へ直接確認してください。

担当者へ確認しておきたい質問リスト

相談所を選ぶ段階、あるいは活動中に、次のような質問をしておくと、贈り物やお返しの場面で迷いにくくなります。

1. 会員同士の贈り物や金銭の受け渡しについて、相談所としてのルールや注意点はありますか。
2. 贈り物のお返しで迷ったとき、相手側の担当者を通して意図を確認してもらえますか。
3. 高額な物を受け取ってよいか迷ったとき、面談以外の連絡手段（電話・メッセージ）で相談できますか。
4. 住所や連絡先の受け渡しは、どの段階から可能ですか。
5. 相手から金銭やお願いごとを頼まれた場合の相談窓口や、対応の流れを教えてください。
6. 贈り物の受け渡しが交際の進み方に影響することはありますか。

質問の答えは、書面や面談記録として残してもらうか、自分のメモに日付と担当者名とともに書いておくと、後から見返せます。公式ページに載っていない項目は、口頭の説明だけで判断せず、書面で確認できるものは書面で確認するのが確実です。

相談の前に手元へまとめておくこと

担当者に相談するときは、次の内容をあらかじめ整理しておくと、短い時間でも的確な助言を受けやすくなります。

• いつ、どこで、何をもらったか（日付と物の名前）。
• おおよその金額の見当（分からなければ「軽い・中くらい・重い」のどれか）。
• 相手が渡すときに言った言葉（見返りを求める表現がなかったか）。
• 自分がそのとき感じたこと（うれしかった、戸惑った、負担だった）。
• 自分が考えているお返しの案と予算枠。

感じたことを正直に伝えることが大切です。うれしかったのに戸惑った、という混ざった気持ちは、相談で整理すると、自分の本心が見えてきます。

相談所の説明を聞きに行く前の確認と、公式案内へのリンク

贈り物やお返しの扱いは、相談所のサポートの範囲や連絡手段によって、相談のしやすさが変わります。ここでは、Bridalチューリップの案内を確認するためのリンクを1つ置きます。

確認したいのは、専任カウンセラーによる定期面談の頻度、電話やメッセージで相談できる範囲、そして贈り物や金銭に関する注意点を案内してもらえるかどうかです。

申込みの前に確かめることは3つあります。1つ目は、公式ページで確認できなかった贈り物の取り扱いを、無料カウンセリングで質問して回答をもらうこと。2つ目は、料金と契約条件を書面で受け取り、その場で決めずに持ち帰って比較すること。3つ目は、担当者との相性を、面談の雰囲気や質問への答え方で確認することです。

公式ページの「ご入会までの流れ」によると、無料カウンセリングは事前予約制で、来店またはオンラインで行われます。所要時間は来店でおおむね2時間程度、オンラインでは1時間30分程度とされています。

オンラインの相談には、パンフレットの送付が必須とされています。同じページには、入会するかどうかは本人の判断次第であり、入会を急かさない旨の説明もあります。

ただし、実際の対応は面談の場で確かめてください。

真剣交際に進んだ後の贈り合いの考え方

真剣交際に入ると、互いに結婚を視野に入れて、贈り合いも自然に増えていきます。この時期は、1回ごとの釣り合いより、贈り合いのルールを二人で話しておくことが、後々の負担を軽くします。

話し合う内容の例は、誕生日や記念日に贈り物をするか、金額の上限を決めるか、物より体験を優先するか、の3点です。「毎回この金額で」と決めなくても、「無理のない範囲で、気持ちを込めよう」と合意できているだけで、お返しの悩みは小さくなります。

お金の話を切り出す順序は、真剣交際のお金の話の切り出し方で例文を含めて整理しています。贈り物の話題は、お金の話の入口として使いやすいテーマです。

交際が終わったとき、もらった物とお返しの扱い

交際が終了した場合、もらった物をどう扱うかも悩みどころです。一般的な整理としては、次の順で考えます。

• 消費した物：返す必要はなく、お礼を伝えたことで十分。
• 使っている日用品：そのまま使い続けても、処分しても構わない。相手が返却を希望する明確な事情がない限り、返す義務があるわけではないと考えられる。
• 高価な物や記念品：相手が返却を希望する場合は、相談所の担当者などを通して穏やかに解決する。金額が大きくトラブルになりそうなときは、消費生活センターや法律の専門家に相談する。

法律の判断は個別の事情によって変わります。当サイトは一般的な整理にとどめ、個別の判断は専門家や公的な窓口に任せることを勧めます。終了の連絡の書き方は、仮交際を終了するときのメッセージ例も参考になります。

お返しの記録をつけて、次の交際へ生かす

贈り物とお返しの経緯は、簡単なメモに残しておくと、自分の傾向が見えてきます。記録する項目は、日付、もらった物、返した物、そのときの気持ちの3つで足ります。

数回分たまると、「毎回高めの物を返して疲れていた」「お返しのことばかり考えて次のデートを楽しめなかった」といった自分のくせが見えます。次の交際では、最初に予算枠を決める、お礼を最優先にするなど、負担を軽くする工夫を加えられます。

記録は相手に見せるものではなく、自分の判断を整えるためのものです。半年に一度ほど見返して、負担が偏っていないか、お返しの悩みが減っているかを確認すると、婚活全体の進め方を整える助けにもなります。

よくある質問

婚活中にもらったプレゼントには必ずお返しが必要ですか？

必ずしも必要ではありません。まずお礼を伝えることが最優先で、物のお返しは関係の段階、もらった物の重さ、自分の予算の3点で決めます。軽い物なら、感謝の言葉と次のデートでの一言で足りる場面も多くあります。

お返しの金額はいくらが目安ですか？

決まった金額の目安はありません。当サイトが確認した公式ページにも、婚活中のお返しの基準を定めた記述はありませんでした。もらった物と同額にこだわらず、自分の贈答枠の範囲で、相手が負担に感じない物を選ぶ考え方が向いています。

もらった物の値段が分からないときはどうすればよいですか？

正確な価格を調べようとせず、軽い・中くらい・重いのどれに近いかだけを感覚で決めれば十分です。相手に値段を直接聞くのは避け、お店の名前程度を雑談で尋ねるほうが穏やかです。

お返しは、いつ渡すのがよいですか？

お礼の連絡は当日か翌日に送り、物のお返しは次に会うときや相手の誕生日に合わせるのが自然です。目安は2週間から1か月程度ですが、決まりはないため、会う頻度に合わせて調整してください。

相手から高額なプレゼントをもらって戸惑っています。どうすればよいですか？

その場で受け取りを保留し、「気持ちはうれしいが、今の関係には大きすぎる」と穏やかに伝えます。結婚相談所を利用中なら、返す前に担当者へ共有して、相手の意図の確認を含めて助言をもらってください。

もらったプレゼントに贈与税はかかりますか？

国税庁のタックスアンサーでは、個人から受ける祝物などで社会通念上相当と認められるものは贈与税がかからない整理があり、1年間の贈与の合計が110万円以下なら贈与税はかからないとされています。ただし、個別の判断は金額や内容によるため、高額な場合は税務署や税理士に確認してください。

お返しに現金や商品券を渡してもよいですか？

婚活の早い段階では避けることをおすすめします。金額が直接見えて精算のような印象になりやすく、相手が受け取りにくく感じることがあるためです。お菓子や消耗品、体験など、負担の小さい形が無難です。

「お返しは要らない」と言われたら、何も返さなくてよいですか？

お礼を丁寧に伝えれば、物のお返しは不要な場合が多いです。ただ、遠慮で言っている可能性もあるため、次に会うときに小さな手土産を用意したり、お茶を自分が持ったりする形で、気持ちを返すと関係が穏やかに進みます。

結婚相談所の担当者に贈り物のお返しを相談してもよいですか？

Bridalチューリップの公式ページには、全プラン共通で専任カウンセラーによる面談、電話、メッセージでの相談対応があると案内されています。ただし、贈り物やお返しが相談範囲に含まれるかは明記がないため、面談で担当者へ直接確認してください。

交際が終わったら、もらったプレゼントは返すべきですか？

消費した物や使っている日用品は、返す義務が生じるとは限りません。高価な物で相手が返却を希望する場合は、担当者を通して穏やかに話し合うのがよいでしょう。法律の判断は事情によって変わるため、揉めそうな場合は消費生活センターなどの公的窓口へ相談してください。

参考にした公式情報

• Bridalチューリップ「基本プランのご案内」 https://bridal-tulip.info/BasicPlan.htm（2026年9月29日確認）
• Bridalチューリップ「Ｑ＆Ａ（よくあるご質問）」 https://bridal-tulip.info/qa.html（2026年9月29日確認）
• Bridalチューリップ「ご入会までの流れ」 https://bridal-tulip.info/ApplicationProcess.htm（2026年9月29日確認）
• Bridalチューリップ「オンライン婚活」 https://bridal-tulip.info/online.htm（2026年9月29日確認）
• 国税庁タックスアンサー No.4402「贈与税がかかる場合」 https://www.nta.go.jp/taxes/shiraberu/taxanswer/zoyo/4402.htm（2026年9月29日確認）
• 国税庁タックスアンサー No.4405「贈与税がかからない場合」 https://www.nta.go.jp/taxes/shiraberu/taxanswer/zoyo/4405.htm（2026年9月29日確認）
• 国民生活センター「愛のギフトを受け取ってほしい！？それってもしかして「国際ロマンス詐欺」？」 https://www.kokusen.go.jp/news/data/n-20200213_2.html（2026年9月29日確認）