交際相手の言葉遣いが悪い40代へ｜口の荒さの見極め方と伝え方の順番

先に結論：交際相手の言葉遣いが悪い、口が荒いと感じた40代の方は、「自分に向けられているか」「回数や強さが増えていないか」「伝えたときに受け止めてくれるか」の3点で見てください。愚痴や口癖の荒さは、伝え方を整えれば変わる余地があります。一方、自分への人格否定や怒鳴りが続くなら、慣れて我慢する段階ではありません。

まず見たことを事実で書き出し、短い言葉で一度だけ伝え、その反応で続けるかを決めます。

交際相手の言葉遣いが悪いと感じたとき、最初に確かめる3つのこと

結論：交際相手の言葉遣いが悪いと感じたら、その違和感を「気のせい」にせず、でも結論にも急がず、まず3つのことを確かめてください。確かめるのは、荒さの中身、向いている先、そして自分の側の基準です。

理由：「口が悪い」という一言には、実はいくつもの違う状態が混ざっています。語尾が強いだけの人もいれば、悪気なくスラングを使う人もいれば、相手を見下す言葉を選んでいる人もいます。中身を分けずに「無理かも」「気にしすぎかも」と揺れると、判断も伝え方もぶれてしまいます。

具体例：「は？ なにそれ」「だるっ」と言いながらも、自分や店員さんには丁寧に接する相手と、「お前さ、ほんとバカだよな」と自分に向けて言う相手では、同じ「口が悪い」でも向き合い方がまったく違います。前者は言葉の好みや癖の問題、後者は自分の尊厳に関わる問題です。

もう一度結論：最初の作業は「相手を評価すること」ではなく「何がどう荒いのかを分けて見ること」です。次の小見出しから、その分け方を順に説明します。

「口が悪い」を3つの型に分けて考える

交際相手の荒い言葉遣いは、おおむね3つの型に分けられます。どの型に近いかで、受け止め方も伝え方も変わるので、まず自分の感じたことを当てはめてみてください。

• 口調の型：語尾が強い、早口で乱暴に聞こえる、「〜だろ」「〜しろよ」と命令形が多いなど、話し方の調子が荒い。内容そのものに悪意はないことも多い型です
• 語彙の型：「ウザい」「キモい」「ムカつく」「バカ」「クソ」といった強い言葉や、スラング、下品な冗談が多い。本人は親しみのつもりで使っている場合もあります
• 矛先の型：言葉が特定の誰かに向かう。自分、店員さん、元配偶者、職場の人、子どもなど、向いている先がはっきりしていて、相手を下げる内容が含まれる

口調の型と語彙の型は、育った環境や職場の文化、これまでの交友関係によって身についていることが多く、本人に悪意がなくても起こります。ただ、聞かされる側にとっては、悪意の有無に関係なく疲れる場合があります。

矛先の型は、重みが変わります。強い言葉が「自分に向いているか」「弱い立場の人に向いているか」によって、同じ語彙でも意味が大きく違うからです。この記事の後半で、矛先を見極める具体的な軸を扱います。

違和感を持つのは自然なこと｜40代の交際だからこそ

20代の恋愛なら「勢い」「ノリ」で流れていくことも、40代の交際では、将来を見据えて相手を見る目が働きます。毎日の会話、食事の場、家族や友人に会うときの様子まで想像するので、言葉遣いが気になるのは自然です。

特に再婚や子どもを視野に入れている場合、「この人の言葉づかいを、子どもや親の前でも聞くことになる」と考えて不安になる方は少なくありません。言葉遣いは、日常の暮らしの質に直接つながるテーマです。

一方で、年齢を重ねると「今さら相手の言葉遣いを直してほしいなんて言えない」と遠慮する気持ちも出ます。ですが、この記事では、言葉遣いの好みを伝えること自体は、大人同士の対等な話し合いだと考えます。相手を変えるのではなく、自分が何を心地よく感じ、何を避けたいかを共有するという位置づけです。

見たことを4項目でメモにする

モヤモヤしたまま「あの人、口が悪い」とまとめると、あとで話すときに具体性がなくなります。気になった場面は、時間が経つ前に次の4項目でメモにしておくと、頭の中が整理されます。

1. いつ・どこで：日付、場所、そのとき一緒にいた人
2. 何と言ったか：覚えている範囲で、できるだけ原文に近い言葉
3. 誰に向けたか：自分、第三者、ニュースの中の人物など。自分に向けたものか、独り言か
4. 自分がどう感じ、どうしたか：胸がざわついた、笑って流した、黙った、など

たとえば「3日前の夜、電話で。仕事の愚痴の流れで『あのバカ上司が』と何度も言った。自分に向けた言葉ではないが、話の最後まで続いて、聞いていて疲れた。自分は相づちを打つだけで何も言えなかった」と書いておけば、あとで本人に話すときも「あなたの言葉遣いがひどい」ではなく「あの電話の『バカ』が続くのが、聞いていてつらかった」と具体的に言えます。

メモには、評価や推測を入れないでください。「見下している」「性格が悪い」は推測です。「『バカ』と5回言った」「私の質問に『うるさい』と返した」は事実です。事実と推測を分けるだけで、頭の中の混乱はかなり減ります。

自分の側の基準も一度確かめる

相手の荒さが気になる一方で、自分が何にどこまで耐えられるかも、整理しておくと判断が楽になります。次の質問に、正解はありません。自分の答えを知るためのものです。

• 強い言葉そのものが苦手か、それとも自分や誰かに向かう場合だけが苦手か
• 家族や友人の前で、その言葉遣いをされたら恥ずかしいか
• 子どもや親の前で聞かせたくない言葉は何か
• 相手が同じ言葉を、疲れたとき、お酒が入ったとき、怒ったときに使ったらどう感じるか
• 自分自身が、ふだん使う言葉遣いは相手にどう聞こえているか

最後の項目は、責める意味ではありません。自分も冗談で乱暴な言い方をする習慣があれば、相手に「やめて」と言う前に、自分の言葉も見直したくなるかもしれません。反対に、自分は丁寧な言い方を保っているのに相手だけが荒いなら、その差が大きな違和感の正体かもしれません。

この段階で、自分の基準を言葉にしておくと、あとの話し合いで「何が嫌なのか」がぶれません。基準は、「汚い言葉が苦手」ではなく「怒ったときに『お前』と呼ばれるのが怖い」のように、具体的であるほど伝わります。

この段階でやらないほうがいいこと

違和感を覚えた直後は、気持ちが先に動きやすい時期です。次の行動は、あとで後悔したり、状況をこじらせたりしやすいので避けてください。

• その場で別れ話に進む：荒さの種類や頻度がまだ分からないうちは、結論を急がないほうが安全です
• 周囲に悪口として広げる：友人への相談は大切ですが、相手の悪口を広げると、あとで関係を続けたくなったときに自分が苦しくなります。相談は、信頼できる一人二人にとどめます
• 相手の人格を決めつけて責める：「あなたは育ちが悪い」「だから前の人にも逃げられた」のような言い方は、話し合いを壊します。事実と気持ちだけを伝えます
• 黙って我慢し続ける：慣れるまで耐える方法は、気持ちのすり減りが続きます。違和感は小さいうちに言葉にします
• 自分の感覚を打ち消す：「私が気にしすぎかも」と考え続けるのは、判断材料になりません。気になったこと自体が一つの情報です

ケースA（仮定）｜口調が荒い相手との3回目のデート後

ここからは、考え方を具体的にするための仮定の例です。実在の人物ではありません。

ケースA：45歳の女性。出会って2か月、3回目のデートまで来た相手がいる。会話は楽しいが、電話で仕事の話になると「あいつマジでムカつく」「ほんとバカなんだよ」と強い言葉が続く。自分には優しく、店員さんにも丁寧に接している。

この場合、まず矛先は「第三者（職場の人）」で、自分に向いていません。型は語彙の型が中心で、頻度は電話のたびです。ここで急ぐ必要はありませんが、「聞いていて疲れる」という自分の気持ちは本物です。次の章の5つの軸で見直し、そのうえで「その言葉が続くと聞いていてしんどいので、愚痴のときは少し言い方をやわらげてほしい」と、事実と気持ちとお願いの3段で伝える段階にあたります。

この例のように、最初の違和感は「別れるか続けるか」ではなく、「何を、どの程度の強さで、誰に向けているか」を分けて見ることから始まります。

一過性か傾向か｜言葉の荒さを見極める5つの軸

結論：言葉の荒さが一過性か、その人の傾向かは、「矛先」「状態」「頻度の変化」「内容」「指摘後の反応」の5つの軸で見分けます。中でも、重みが大きいのは矛先と指摘後の反応です。

理由：1回の場面だけでは、疲れや緊張、その場の勢いなのか、いつもの接し方なのかを区別できません。軸を決めて見ることで、感情に流されずに、続ける・伝える・離れるの判断につなげられます。

具体例：仕事で疲れた日に「うるさいな」と一度言った相手と、機嫌が悪くなるたびに「うるさい」「黙れ」を自分へ向ける相手では、見える景色が違います。前者は一回の失言として話し合えますが、後者は関係の土台に関わります。

もう一度結論：軸ごとに「当てはまる・当てはまらない」を分けていくと、相手を決めつけずに状況を判断できます。各軸を順に見ていきます。

軸1｜矛先：言葉は誰に向いているか

最初に見るのは、荒い言葉が誰に向かっているかです。自分、店員さんなどの弱い立場の人、元配偶者や職場の人、ニュースやスポーツの中の人物では、同じ言葉でも意味が違います。

自分に向く言葉は、そのまま関係のあり方になります。「お前」「おまえさあ」と呼ぶ、行動をバカにする、自分の外見や家族、仕事、過去を笑うなどは、関係の中で自分がどう扱われているかを示します。

第三者に向く言葉が多い人は、将来、自分が「第三者」になる場面もあり得ます。たとえば意見が食い違ったときや、自分のいない場所で話題にされるときです。店員さんへの態度については、既刊の「店員への態度が気になる交際相手｜40代の伝え方と判断の順番を整理」でも見方を整理しています。

軸2｜状態：どんなときに荒くなるか

荒い言葉が出る場面に、パターンがあるかを見ます。疲れたとき、空腹のとき、お酒が入ったとき、運転中、スポーツ観戦中、仕事の電話の直後、思い通りにならなかったときなどです。

パターンが見えると、対処もしやすくなります。「運転中だけ荒い」なら、運転中の口調として話せます。「飲むと荒くなる」なら、お酒の席との付き合い方を話し合えます。逆に、特定の場面に限らず、ふだんの穏やかな会話の中でも急に荒くなるときは、状態というよりも相手の接し方の傾向として捉えます。

ここで注意したいのは、「疲れていたから」「お酒のせい」が理由として使われ続けることです。状態は理由にはなっても、免罪符にはなりません。「疲れていても、自分への言葉は選んでほしい」と伝えられる関係かどうかが、見るところです。

軸3｜頻度と変化：回数や強さが増えていないか

1か月に1回の荒さと、週に何度も続く荒さでは、重みが違います。そして、頻度以上に大切なのが変化の向きです。付き合い始めは丁寧だったのに、親しくなるにつれて言い方が乱暴になってきた、というときは注意して見ます。

慣れや親しさで口調がくだけるのは自然です。ただ、「くだけた」のか「雑になった」のかは、聞く側の感覚で分かります。親しみのある軽口は、言われたあとにお互いが笑えます。雑に扱われていると感じる言葉は、言われたあとに自分の中に小さな引っかかりが残ります。

変化をつかむには、最初の数回のやりとりと最近のやりとりを、LINEの履歴や自分のメモで見比べると分かりやすくなります。回数を数えて、増えているのか減っているのかを見ます。

軸4｜内容：言葉が人格や存在を否定していないか

同じ「強い言葉」でも、内容によって重さがまったく違います。「ムカつく」「最悪」のような感情の表現と、「お前は何をやってもダメだ」「どうせ無理だろ」のような人格や能力の否定は、別のものです。

内閣府男女共同参画局の「暴力の形態」のページは、精神的な暴力について「心無い言動等により、相手の心を傷つけるもの。」と説明しています。例としては「大声でどなる」や「人の前でバカにしたり、命令するような口調でものを言ったりする」などが挙げられています。同じページは、これらの例示がすべて法律上の「配偶者からの暴力」にあたるとは限らないとも注記しています。

この記事は、交際相手の言葉が暴力かどうかを判定するものではありません。ただ、感情の表現にとどまらず、人格や存在を否定する言葉が混ざっているなら、それは「口が悪い」で片づけず、重く受け止める材料になります。

• 感情の表現：「イラッとした」「最悪な一日だった」など、自分の気持ちを荒い言葉で言う
• 行動の批判：「それは違うと思う」「そのやり方はやめてほしい」など、行動に対する意見
• 人格・存在の否定：「お前なんか」「だからダメなんだ」「頭おかしいんじゃない」のように、人そのものを下げる言葉
• 脅しや支配：「言うことを聞かないなら別れる」「誰のおかげで」のように、言葉で相手を従わせようとする

上の2つと下の2つでは、重みがまったく違います。下の2つが混ざっているかどうかを、確かめてください。

軸5｜指摘後の反応：伝えたときにどう返ってくるか

5つの軸のうち、もっとも判断材料になるのは、気持ちを伝えたあとの反応です。荒い言葉遣いそのものよりも、伝えたあとの態度が、これから先の関係を決めます。

受け止める反応には、「そうなんだ、気づかなかった」「悪かった、気をつける」「どの言葉がきつかった？」と聞いてくる、などがあります。すぐには変わらなくても、聞く姿勢があれば、話し合いは続けられます。

受け止めない反応には、「冗談だろ」「気にしすぎ」「みんなこうだよ」と打ち消す、「お前だってこの前〜」と話をすり替える、逆ギレして声が大きくなる、黙って無視する、などがあります。一度の打ち消しで判断しなくても構いませんが、同じ反応が繰り返される場合は、荒さの問題より先に、「自分の気持ちが聞いてもらえない」という問題があります。

この軸は、伝え方の項（次の章）で具体的に扱います。伝えるときは、相手が受け止めやすい順番と言葉を選ぶと、反応を正しく見られます。

5軸の確認表：1つずつ「はい／いいえ」で見る

5つの軸を、ノートに書き出して確かめると、気持ちの整理がしやすくなります。次の問いに、「はい」「いいえ」「わからない」で答えてください。点数をつける必要はありません。「はい」が付いた項目と、その中身を見ます。

• 荒い言葉が、自分に向けられたことがある（軸1）
• 弱い立場の人や、その場にいない人への言葉が、いつも荒い（軸1）
• 荒くなる場面のパターンが分かる（軸2）
• 状況を問わず、ふだんの会話の中で急に荒くなる（軸2）
• 付き合い始めより、回数や強さが増えている（軸3）
• 言葉に、人格や存在を否定する内容が混ざる（軸4）
• 言葉に、脅しや従わせようとする内容が混ざる（軸4）
• 気持ちを伝えると、打ち消される、すり替えられる、怒られる（軸5）

軸1の「自分に向けられた」、軸4の2項目、軸5の「怒られる」のいずれかが「はい」なら、この記事の次の章（伝え方）に進む前に、一度立ち止まります。ひとりで抱え込まず、後半の「暴言が続くとき」の章も読んでください。この記事で扱う「言葉遣いの荒さ」の範囲を超えている可能性があるからです。

ケースB（仮定）｜疲れたときだけ荒くなる相手

ケースB：43歳の男性。交際している相手は、ふだん穏やかだが、仕事が忙しい週に会うと「うるさいなあ」「今それ言う？」と、少し強い言い方が出る。後から「ごめん、疲れてた」と言う。

軸で見ると、矛先は自分に向いており、状態は「疲れたとき」と分かっています。頻度は忙しい時期に限られ、内容は感情の表現で、人格否定は含まれません。指摘後の反応は謝罪です。この組み合わせなら、「疲れていても、自分に向ける言葉の強さは気をつけてほしい」と一度話してみる価値があります。

ケースC（仮定）：46歳の女性。交際相手は、機嫌が悪いと「お前さあ、何回言わせんの」「頭使えよ」と自分に向けて言う。やんわり伝えると「冗談だよ」「気にしすぎ」と返し、翌週にも同じことが起きる。

軸で見ると、矛先は自分、内容は能力の否定、指摘後は打ち消しが続いています。5軸のうち重い項目が複数重なっているため、「言い方を直してもらう」段階ではなく、後半で扱う「距離の取り方」と「相談先」も同時に見る段階です。

「育ち」「地域」「職場の文化」をどう扱うか

言葉遣いは、育った地域、家族の話し方、これまでの職場、趣味の仲間などの環境から強い影響を受けます。建設現場や運送、体育会系の職場では、強い言葉がふつうの会話として飛び交うことがあります。方言の抑揚が、他の地域の人にはきつく聞こえることもあります。

こうした背景を知ることは、相手を理解する助けになります。ただし、背景を理由に「だから仕方ない」と、自分の違和感を打ち消す必要はありません。「そういう環境で育ったんだね」と理解しつつ、「それでも自分に向けるときは、少し言い方を変えてほしい」と伝えることは両立します。

反対に、背景を理由に相手を決めつけるのも避けます。「職人だから口が悪い」「あの地方の人だから」といった決めつけは、相手を傷つけるだけでなく、自分の見方も狭くします。見るのは、その人個人が自分にどう言葉を向けているかです。

「慣れ」が危ういときと、そうでないとき

荒い言葉に「慣れる」ことは、場合によって意味が違います。口調の型や語彙の型で、自分に向かわず、相手が受け止める人なら、慣れることで気にならなくなることもあります。それは、相手の言葉の癖を理解して、無理なく付き合えるようになった状態です。

一方、矛先が自分で、内容が人格否定を含み、指摘しても打ち消される場合の「慣れ」は、感覚が鈍っているだけかもしれません。内閣府男女共同参画局の「暴力の特徴」のページには、被害者が「暴力を振るうのは私のことを愛しているからだ」「いつか変わってくれるのではないか」との思いから、被害者であることを自覚することが困難になっていることもある、という趣旨の説明があります。

「慣れた」と感じるとき、それが自分の納得から来ているのか、諦めから来ているのかを、自分に問いかけてみてください。友人に同じ言葉をかけられても平気かを考えると、感覚のずれに気づきやすくなります。

荒い言葉遣いの伝え方｜事実・気持ち・お願いの3段と例文

結論：荒い言葉遣いは、「事実」「自分の気持ち」「お願い」の3段で、短く、一度だけ伝えます。相手を責める言葉や、人格への評価は入れません。

理由：「口が悪い」「態度がひどい」と評価の言葉で伝えると、相手は人格を責められたと受け取り、防御や反発が先に出ます。事実と自分の気持ちだけなら、相手が反論しにくく、受け止める余地が残ります。

具体例：「あなたの言い方、乱暴だよね」では、相手は「そんなことない」と返すしかありません。「電話で『バカ』が何度も出て、聞いていて疲れた。愚痴のときは、もう少し穏やかな言い方にしてもらえるとうれしい」なら、相手には次の行動が見えます。

もう一度結論：伝えるのは評価ではなく、見たことと感じたことと、してほしいことです。その組み立て方と、場面別の例文を示します。

伝えるタイミングと場所を選ぶ

伝える内容と同じくらい、伝える時間と場所が結果を左右します。荒い言葉が出たその瞬間は、相手も自分も感情が動いているので、話し合いには向きません。

• 落ち着いた日に、短時間で：荒い言葉があった直後でなく、翌日以降の穏やかなタイミングを選びます。長い話にせず、10分ほどで終える想定にします
• 二人きりで：友人や店員さんの前では、相手の面子が気になって反発しやすくなります
• 食事の前後や機嫌のよいとき：空腹や疲れの強い時間帯は避けます
• お酒が入っていないとき：お酒が入った場では、内容が記憶に残らないことがあります

どうしても言い出しにくいときは、「ちょっと話したいことがあるんだけど、今度ゆっくり時間をもらえる？」と、先に予告します。いきなり本題に入るより、相手が心の準備をできます。

3段の組み立て｜事実→気持ち→お願い

3段のそれぞれに、入れるものと入れないものがあります。この3段を紙に書いておくと、話し合いの途中で迷いにくくなります。

1. 事実：見たこと、聞いたことを、評価を入れずに言う。「この前の電話で『バカ』という言葉が何度か出た」「昨日『うるさい』と返された」
2. 気持ち：自分がどう感じたかを「私は」を主語にして言う。「聞いていて少し疲れた」「言われたときに、びくっとした」
3. お願い：してほしい行動を、具体的に一つだけ言う。「愚痴のときは、人の名前を出してバカと言わないでほしい」「私に対しては『うるさい』ではなく『今は話したくない』と言ってほしい」

3つとも、短くて構いません。むしろ短いほうが伝わります。「お願い」は、「優しくして」のような抽象的な言葉ではなく、行動で表すことがコツです。「やめて」だけだと、相手は何をどう変えればいいか分からず、「何を言ってもダメなのか」と感じてしまうことがあります。

自分の気持ちを言うときは、「あなたは〜」ではなく「私は〜」で始めます。「あなたは乱暴だ」は評価、「私は怖く感じた」は気持ちです。気持ちは、相手が否定しにくい情報です。

対面での例文3つ｜場面別

以下は、そのまま使うのではなく、自分の言葉に置き換えるための例です。口調は、ふだんの二人の距離感に合わせて変えてください。

例文1：愚痴の中の強い言葉が気になるとき

「この前の電話のこと、少し話していい？ 仕事の話で『バカ』って何度か出てきたよね。私はそれを聞いていて、ちょっとしんどくなったんだ。愚痴を聞くのは全然いいから、人のことを『バカ』って言わずに話してもらえると、うれしい」

この例文は、愚痴を聞くこと自体は拒否せず、「言葉の選び方」だけを頼んでいます。相手は否定されたとは受け取りにくく、「それならできる」と思いやすくなります。

例文2：自分に向けた言葉が荒かったとき

「昨日、私が聞いたときに『うるさいな』って返されたの、覚えてる？ あのとき、すごく突き放された感じがして、悲しかった。忙しいときは『今ちょっと余裕がない』って言ってくれたら、私も待てるから、そう言ってもらえる？」

自分に向けられた言葉は、「悲しかった」と気持ちを言葉にし、代わりの言い方を提案しています。代わりの言葉を示すと、相手は「やめるだけ」でなく「何を言えばいいか」が分かります。

例文3：人前や家族の前で気になったとき

「この前、友だちの前で私のことを『こいつ、ほんとダメでさ』って笑って言ったよね。冗談なのは分かるんだけど、私は笑えなくて、少し恥ずかしかった。みんなの前では、そういう言い方はしないでもらえると助かる」

「冗談なのは分かる」と一言添えると、相手の意図を否定せずに、受け取った側の気持ちを伝えられます。ただし、「分かる」と言いすぎると自分の気持ちが薄まるので、「でも私は笑えなかった」という部分は削らないでください。

LINEやメッセージで伝えるときの注意

文字だけのやりとりは、口調や表情が伝わらないぶん、きつく受け取られやすいという特徴があります。大切な話は会って、または電話で伝えるのが基本です。ただ、会う前に予告として送る、遠距離でそれしか手段がない、などの場合もあります。

LINEで伝えるときは、次の点を意識します。

• 長文を避け、3〜4行にまとめる
• 感情的な言葉や絵文字の多用を避け、落ち着いた文面にする
• 「事実・気持ち・お願い」を一通に収める
• 「責めたいわけではなく」と一言添える
• 返事を急かさない。「電話のときにまた話そう」でも構わない

文面の例です。「この前の電話のことで、ひとつだけお願いがあります。仕事の愚痴の中で『バカ』という言葉が続いたとき、私は少し疲れてしまいました。責めたいわけではなく、愚痴は聞きたいので、言い方を少しやわらげてもらえると助かります。」

夜中や怒っているときに送ると、読んだ側が感情的な返事をしやすくなります。送る時間も、相手が落ち着いて読める昼間や夕方にします。

よくある失敗と、その直し方

荒い言葉遣いを伝えるとき、善意で言ったのに、こじれてしまうことがあります。次のような型が、よくある失敗です。

• 失敗1：人格の評価で言う。「あなたは口が悪い人だ」→「あの『バカ』が何度か出たのが気になった」と事実に直す
• 失敗2：過去を蒸し返す。「前にもこうだった、あのときも」→一回の出来事に絞って話す
• 失敗3：感情的にぶつける。怒りを抑えきれず声が大きくなる→一度時間を置き、翌日に話す
• 失敗4：お願いが多すぎる。「これもあれも直して」→最も気になる一点だけにする
• 失敗5：遠回しで伝わらない。「ちょっと言い方、強いかもね…」→「私はこう感じた、こうしてほしい」と具体的に言う
• 失敗6：その場の笑いで流す。笑って「もう、やめてよ〜」と軽く言う→相手は冗談として受け取るので、一度は真剣な口調で伝える

どれも、気持ちの余裕がないときに起こりやすい失敗です。伝える前に、3段の文を紙やメモアプリに書いておくと、感情が動いたときでも冷静に話せます。

相手の返事のパターン別の対応

伝えたあとの反応は、その後の判断材料になります。反応ごとに、どう受け止め、どう動くかを整理します。

• 「ごめん、気をつける」：まず受け止めて「ありがとう」と返します。すぐに完璧に直る必要はなく、次に荒い言葉が出たときに「さっきのあれ、お願いしたやつ」と短く思い出してもらう関係を目指します
• 「どの言葉？ 具体的に教えて」：前向きな反応です。メモした事実を伝え、押しつけず、一緒に考える姿勢で話します
• 「冗談のつもりだった」：悪気がなかったことは受け止めつつ、「冗談でも、私は傷ついた」と気持ちは譲らず繰り返します
• 「気にしすぎだよ」：打ち消されても、自分の気持ちは取り下げません。「気にしすぎかもしれないけど、私はそう感じた。それを知っておいてほしい」と伝えます
• 「お前だって〜」と話をすり替える：その話題は別の機会にして、「今は私が感じたことを聞いてほしい」と戻します
• 怒る、黙る、無視する：その場で話し続けず、「また落ち着いたときに話そう」と一度切り上げます。このあとの態度を見ます

1回の反応だけで結論を出す必要はありません。ただ、3回伝えても同じ打ち消しや怒りが返ってくるなら、荒い言葉遣いの問題というより、「気持ちを伝え合えるか」という関係の土台の問題として考えます。

2回目以降｜同じことが起きたときの伝え方

一度伝えても、すぐに言葉遣いが変わるとは限りません。変わるまでに時間がかかるのは自然で、何度か言い直しが必要なこともあります。ただ、同じことが何度も起きるときは、伝え方を少し変えます。

2回目は、短く思い出してもらいます。「この前お願いした、あの言い方のことなんだけど、また出ていたよ」と、事実だけを穏やかに伝えます。相手が「ああ、ごめん」と気づけば、それで十分です。

3回目になっても変化が見られないときは、「何度かお願いしているけれど、私にとっては大切なことなので、続くと関係を考え直したくなる」と、自分の線を言葉にします。これは脅しではなく、自分が何を大切にしているかを伝えることです。

ここで大切なのは、相手が変わろうとしている様子があるかどうかです。完璧でなくても、言いかけて言い直す、謝る、場面を選ぶなど、小さな努力があれば、続ける価値があります。努力がまったく見えない場合は、後半の判断の章を読んでください。

謝らない相手との関係については、既刊の「謝らない交際相手に悩む40代へ｜価値観の違いか危険信号かの見分け方と伝え方」も、伝えたあとの反応の見方が参考になります。

伝えたあと、自分の気持ちを確認する

伝えて終わりではなく、話し合いのあとの自分の状態も見ます。安心して話せたか、言い終えたあとに軽くなったか、それとも前より緊張が強くなったか、という点です。

話し合いのあと、「言わなければよかった」と強く感じるときは、相手の反応が自分を責める方向に向いていたかもしれません。反対に、「言ってよかった」と感じ、相手とのつながりが少し深まったと感じるなら、その関係には、話し合いで調整できる余地があります。

この感覚は、数値や基準で測れませんが、判断に大きく役立ちます。メモに「話したあとの気持ち」も一行書き足しておくと、あとで振り返れます。

暴言が続くとき｜我慢で解決しない線引きと公的な相談先

結論：自分に向けた暴言や人格否定が続くとき、また恐怖や萎縮を感じるときは、言い方の調整ではなく、早めに公的な窓口へ相談してください。相談したからといって、別れなければならないわけではありません。

理由：内閣府男女共同参画局は、ドメスティック・バイオレンス（DV）について、明確な定義はないとしたうえで、日本では「配偶者や恋人など親密な関係にある、又はあった者から振るわれる暴力」という意味で使われることが多いと説明しています。言葉による攻撃も、暴力の一つの形として整理されています。

具体例：怒鳴られたあと、自分が悪かったのだと考え込む。相手の機嫌をうかがって言葉を選ぶ。連絡のたびに緊張する。こうした状態が続くなら、言葉の問題を越えて、安心して過ごせる関係かどうかの問題になっています。

もう一度結論：「口が悪いだけ」と決める前に、自分の安心が守られているかを見て、迷ったら相談窓口に話してください。窓口は、判断を代わりにしてくれる場ではなく、状況を整理する手伝いをしてくれる場です。

公的資料は、言葉による攻撃をどう整理しているか

内閣府男女共同参画局の「暴力の形態」のページでは、暴力を身体的なもの、精神的なもの、性的なものに分けています。精神的なものは「心無い言動等により、相手の心を傷つけるもの。」とされ、例として次のような行為が挙げられています。

• 「大声でどなる」
• 「『誰のおかげで生活できるんだ』『かいしょうなし』などと言う」
• 「人の前でバカにしたり、命令するような口調でものを言ったりする」
• 「何を言っても無視して口をきかない」

この例は、この記事で見てきた「矛先が自分」「人格や能力の否定」「人前で下げる」に重なる部分があります。一方で、同じページは「例示した行為は、相談の対象となり得るものを記載したものであり、すべてが配偶者暴力防止法第1条の『配偶者からの暴力』に該当するとは限りません」とも書いています。

つまり、交際相手の荒い言葉のすべてが暴力にあたるわけではなく、逆に、あたるかどうかを自分だけで決める必要もない、という整理になります。気になるときは、相談の対象かどうかも含めて、窓口に尋ねることができます。

また、同じ「暴力の特徴」のページには、加害者のタイプについて「年齢、学歴、職種、年収に関係がないといわれます」との説明があります。人当たりが良く、周囲からの評価が高い人であっても、近しい関係の中では違う顔を見せる場合がある、という趣旨です。「あんなに親切な人が」という外からの印象は、自分の感じ方を打ち消す理由にはなりません。

「自分が悪いのかも」と思い込む心理

暴言を受けている人が、相談をためらう理由の一つに、「自分にも悪いところがあったから」という思いがあります。確かに、言い争いの原因に自分の行動が関わっていることはあるでしょう。ですが、原因があることと、人格を否定する言葉を受けてよいことは別の話です。

内閣府男女共同参画局の「暴力の特徴」のページは、被害者が「暴力を振るうのは私のことを愛しているからだ」「いつか変わってくれるのではないか」との思いから、被害者であることを自覚することが困難になることもあると説明しています。これは主に配偶者を念頭に置いた説明ですが、親密な関係の中での心理として、交際中の人にも重なる部分があるかもしれません。

次のような気持ちが続くときは、立ち止まるサインです。

• 相手の機嫌が悪くならないよう、言葉や話題を先回りして選んでいる
• 言われた言葉を何度も思い返して、眠れない、食欲がない
• 友人や家族に会うことを、相手がいい顔をしない
• 相手の「ごめん」と「ひどい言葉」が交互に来て、期待と不安を行き来している
• 相手に会う前に、体が重くなる、胃が痛くなる

どれか一つで結論を出すものではありません。ただ、複数が重なっているなら、安心できる関係かどうかを、第三者と一緒に確かめる段階です。

相談できる窓口｜公式ページで確認できたもの

ここでは、2026年10月2日に公式ページで確認できた窓口を紹介します。受付時間や対象は変わる可能性があるため、利用前に各公式ページで最新の案内を見てください。

内閣府 DV相談プラス

内閣府のDV相談プラスのページには、「あなたが配偶者やパートナーから受けている様々な暴力（DV）について、専門の相談員が一緒に考えます。」と書かれています。「これってDVかな？」という段階の相談も受け付けるとされ、電話は24時間受付、チャット相談は12:00〜22:00、そのほかに24時間受付のプラス相談箱があると案内されています。

同じページには、男性の相談にも対応する旨（毎週日曜15〜21時は専用回線）や、チャットが10か国語に対応する旨も載っています。「交際相手」の場合が対象になるかどうかは、ページに「パートナー」とあるものの、個別の状況で変わる可能性があるため、まず連絡して確認してください。

内閣府 DV相談ナビ（#8008）

内閣府男女共同参画局の「DV相談について」のページには、全国共通の電話番号（#8008）に電話をすると、お近くの都道府県の配偶者暴力相談支援センターにつながると案内されています。通話料は一般の固定電話にかけたときと同じ金額がかかること、相談は各機関の受付時間内に限られることも書かれています。

このページの説明は「配偶者からの暴力」を中心にしています。交際中の相手の場合に、どの窓口が受けられるかは、電話で確認するのが確実です。

法務省 みんなの人権110番

法務省の人権相談のページには、「差別や虐待、ハラスメントなど、様々な人権問題についての相談を受け付ける相談電話です。」と書かれています。電話番号は0570-003-110で、相談は法務局職員または人権擁護委員が受け、秘密は厳守すると案内されています。受付は平日午前8時30分から午後5時15分までです。

同じページには、令和7年10月1日から、自動音声ガイダンスで相談内容に応じた番号を押す振り分け機能が導入されるとのお知らせがあります。女性の人権に関する相談は1番、その他の人権問題は4番といった番号です。窓口での面接相談や、インターネットでの相談も受け付けるとされています。

警察（110番）

内閣府のDV相談プラスのページには、「今すぐ警察官に駆けつけてもらいたいような緊急の場合は、110番に通報してください。」という注意書きがあります。身の危険を感じるとき、暴力をふるわれそうなときは、相談より先に、身の安全を確保して110番に連絡してください。

相談の前にできる準備｜記録の残し方

相談の前に、事実の記録があると、話がスムーズになります。難しい準備は不要で、すでに作ったメモを、少し整えるだけで十分です。

• 日時と場面：いつ、どこで、どんな状況で言われたか
• 言葉そのもの：覚えている範囲の原文。LINEなら画面のスクリーンショット
• 頻度と変化：回数、増えているか、強くなっているか
• 自分の状態：眠れない、体調が悪い、仕事に影響が出ているなど
• 相手の反応：伝えたときにどう返ってきたか

記録は、相手に見られない場所に保管します。スマートフォンのロックや、共有のクラウド、同じ端末の履歴に相手がアクセスできる状態でないかも確認してください。メモを残すこと自体が不安なときは、窓口の相談員にそのことから話して構いません。

相談に慣れていないと、「何を話せばいいのか分からない」と感じるものです。その場合は、「交際相手の言葉遣いが荒くて、悩んでいる。これが相談の対象になるのか知りたい」の一文だけで、話を始められます。

離れるときは、安全を最優先にする

荒い言葉が続き、離れることを考えるときは、「どう伝えるか」より先に「どうすれば安全か」を考えます。相手が怒りやすい人の場合、別れ話をきっかけに言葉や態度がさらに強くなることもあるからです。

• 別れ話は、人目のある場所や、すぐに帰れる場所を選ぶ
• 自宅や職場を知られている場合は、友人や家族に事前に伝えておく
• 長い話し合いを避け、短い言葉で気持ちを伝える
• 連絡を絶つときは、返信を続けず、必要ならブロックや通知の設定を使う
• 不安が強いときは、対面ではなく、メッセージや第三者を通して伝える

この章の窓口は、「別れるべきか」を決める場所ではなく、「安全に離れる方法」や「今の状況を整理すること」も相談できる場所です。ひとりで抱えずに利用してください。

婚活の場でのモラハラやDVの兆候については、既刊の「婚活のモラハラ・DVの見分け方｜40代が兆候と相談窓口を確認する方法」で、より詳しく扱っています。この記事は言葉遣いに絞っているので、行動の制限やお金の面も気になる場合は、そちらも合わせて読んでください。

友人や家族に話すときの伝え方

公的な窓口に加えて、身近な人に話すことも助けになります。ただし、話し方によっては、相手の悪口大会になったり、「別れなよ」と一方的に決められたりして、疲れることもあります。

話す相手は、あなたの気持ちを否定せず、聞いてくれる人を選びます。最初に「アドバイスがほしいわけではなく、まず聞いてほしい」と伝えると、話しやすくなります。事実を中心に話し、評価はなるべく後回しにします。

反対に、身近な人が「それくらい普通でしょ」「気にしすぎ」と言う場合もあります。それで自分の感覚が間違っていたと考える必要はありません。そのときは、窓口のような、状況を整理することに慣れた第三者の意見も聞いてください。

心や体の不調が出ているとき

言葉による攻撃が続くと、眠れない、食欲が落ちる、動悸がする、気分が沈むなど、心や体に影響が出ることがあります。内閣府男女共同参画局の「暴力の特徴」のページには、暴力による影響として、PTSD（心的外傷後ストレス障害）のような精神的な影響を受けることもあると説明されています。

不調が続くときは、相談窓口に加えて、かかりつけ医や心療内科、地域の保健所・保健センターなどの医療・保健の窓口に相談する方法があります。この記事は医療に関する個別の判断を示せないので、症状の捉え方や治療は、医師などの専門家に尋ねてください。

また、法律上の手続き（慰謝料や接近禁止など）に進むかどうかは、個別の事情によって異なります。弁護士などの専門家や、自治体の無料法律相談などで確認してください。この記事では、法律上の判断は行いません。

続ける・距離を置く・終える｜判断の目安と、婚活サービスを使うとき

結論：言葉遣いの荒さが「伝えたら変わろうとする」なら続ける、「変わらず自分の安心が削られる」なら距離を置く、「自分への暴言や恐怖がある」なら終える方向で考えます。判断は一度で確定せず、期限を決めて見直します。

理由：荒い言葉遣いは、相手の人柄すべてを表すわけではありませんが、毎日の暮らしの中で積み重なる要素です。結婚を視野に入れる40代の交際では、「この言葉を、10年後も聞いていられるか」という目線が、判断の助けになります。

具体例：伝えたあと1か月で、愚痴の中の「バカ」が減り、言ってしまったときに「あ、ごめん」と自分で気づくようになった相手なら、続ける材料があります。何度伝えても「気にしすぎ」と返され、回数が増えていくなら、続けるほど自分の気持ちが削られます。

もう一度結論：判断の中心は、言葉の強さよりも、伝えたあとの変化と、自分の安心です。この章で、3つの選択肢の目安と、期限の決め方、そして新しい出会いの方法として婚活サービスを使うときの注意点を整理します。

3つの選択肢の目安

続ける、距離を置く、終えるは、どれも間違いではありません。自分の状況に合うものを、次の目安で考えてください。

• 続ける目安：荒さは口調や語彙の型が中心で、矛先が自分に向いていない。気持ちを伝えたあとに、謝る、言い直す、場面を選ぶなどの小さな変化がある。一緒にいて、基本的に安心できる
• 距離を置く目安：荒さが増えている、または自分への言葉が混ざる。伝えても打ち消されることがある。会う前に気が重くなる。会う頻度や連絡の回数を減らし、自分の気持ちを整理する時間が必要
• 終える目安：人格や存在を否定する言葉、脅し、人前での侮辱が続く。伝えると怒る、無視する、逆に責められる。恐怖や萎縮を感じる。体調に影響が出ている

この目安は、点数でも診断でもありません。判断に迷うときは、5つの軸の確認表に戻って、「はい」が付いた項目を見直してください。

複数の目安にまたがる場合は、重いほうを優先します。たとえば「続ける目安」にも「終える目安」にも当てはまるなら、安全や安心が脅かされる点を中心に、一歩引いて考えます。

期限を決めて見直す｜「いつまでに何を見るか」

迷い続けると、気持ちがすり減ります。そこで、「3か月」「次の3回のデート」など、見直す期限を自分で決めておくと、判断が楽になります。

1. 今週：5つの軸の確認表を書き、気になる場面のメモを整える
2. 2週間以内：事実・気持ち・お願いの3段で、一度だけ伝える
3. その後1か月：荒い言葉が増えたか減ったか、謝りや言い直しがあるかを見る
4. 1か月後：自分の気持ちを確認し、続ける・距離を置く・終えるのどれかに近づけて決める

期限の長さは、人によって違います。大切なのは、「いつまでも様子を見る」にしないことです。見直す日を決めておくと、「この日までは観察する」と割り切れて、日々の不安が少し軽くなります。

喧嘩のあとの話し合い方や、仲直りの進め方は、既刊の「交際中の喧嘩と仲直りの進め方｜40代が結婚を見据えて話し合う手順」にもまとめています。言葉の荒さが、喧嘩の場面で出やすい人には、あわせて読むと整理しやすくなります。

距離を置く・終えるときの伝え方

距離を置く、または終えると決めたときは、相手を責める長い説明は不要です。短く、事実と自分の結論だけを伝えます。

距離を置くとき：「言葉遣いのことで、自分の気持ちを整理する時間がほしい。しばらく会う回数を減らしたい」

終えるとき：「これまでお願いしてきた言葉遣いの件が、私にとって続けられないと感じるようになった。お付き合いを終わりにしたい」

どちらも、相手を直接責めず、自分の気持ちと結論だけを述べています。理由を細かく説明すると、反論や説得の余地を与えてしまい、話が長引くことがあります。ただし、安全が心配なときは、先の章のとおり、対面を避けるなどの方法を優先してください。

別れたあとに「やっぱり戻りたい」と揺れる時期も来ます。そのときは、最初に書いたメモを読み返してください。あのときの事実と気持ちが、判断の軸になります。

「別れた」「距離を置いた」ことに、罪悪感を持つ必要はありません。自分が安心して過ごせる関係を選ぶことは、大人としての正当な判断です。

次の出会いを考えるとき、婚活サービスで確認できること

交際を終えたあと、あるいは終えることを考える段階で、「次の出会いはどうしよう」と考える方もいるでしょう。ここでは、その選択肢の一つとして、お見合い型の婚活サービスR婚を、公式ページで確認できた範囲で紹介します。今の交際を続けるなら、登録の必要はありません。

R婚の公式のサービス案内のページには、婚活アドバイザーから紹介されるお相手の写真・プロフィールを見て、双方が会いたいと思った相手とお見合いをする仕組みだと書かれています。同じページには、「機械によるオートマッチングは行っておりません。」とも記載されています。

言葉遣いが気になる悩みと関係する部分として、よくあるご質問には、「お見合い相手との会話を上手に話せないなどのお悩みは、R婚の担当婚活アドバイザーまでお問い合わせください。婚活アドバイスを実施いたします。」と書かれています。また、サービス案内のページには、「婚活のお悩みや、不安、心配ごとなどは何でも担当の婚活アドバイザーにご相談ください。」とあります。

お見合い中の誹謗中傷については、よくあるご質問に、サポートセンターへ連絡すると、サポートセンターで調査と確認を行い、然るべき対応をすると案内されています。必要に応じて強制退会などの厳しい処置を取るとも書かれています。ただし、この項目は「誹謗中傷」を対象にした記述で、交際相手の言葉遣いが荒い場合が同じ扱いになるかどうかは、公式ページでは確認できませんでした。申込み前に、運営のシュタインズ株式会社の担当者へ、どんなときにどんな対応が受けられるかを尋ねてください。

連絡先の交換について、よくあるご質問には、「お見合い時の連絡先交換はしないで下さい。」とあり、お見合い後に担当アドバイザーから交際希望アンケートが届き、双方が希望した場合に連絡先が届く流れが書かれています。個人の連絡先を急いで教えずに、アドバイザーを間に置いて進める仕組みは、人柄を確かめながら進めたい人にとって、安心材料の一つになり得ます。

R婚の料金と契約で、申込み前に見ておくこと

R婚のよくあるご質問によると、お見合いを希望する相手が見つかるまでは完全無料で、お見合いを希望する場合は有料会員プランへのアップグレードが必要です。有料プランは、1か月プランが21,780円、3か月プランが54,780円、6か月プランが98,780円（いずれも税込）と書かれています。同じ項目に、「お見合い料0円、その他追加費用一切なしの完全月額制でございます。」とあります。

注意したいのは自動更新です。よくあるご質問には、「有料会員の会費は毎回自動更新されますので」解約を希望する場合は、次回更新日の7日前までに連絡する必要があると記載されています。更新日の7日前を過ぎると、次の1か月後、3か月後、または6か月後での解約になる、という説明です。

利用規約のページには、お見合い成立、交際成立、ご成婚などの具体的な成果を保証するものではない、という趣旨の記載があります。また、同時に提案されるお相手は3名までで、提案から7日以内にお見合い希望の有無を回答する必要があること、お見合い後に交際が成立した場合の仮交際期間は最長で180日間であることも定められています。

料金の詳しい内訳や解約の手順は、既刊の「R婚の料金はいくら？1・3・6か月の総額と損しない選び方」と「R婚の解約方法｜自動更新を止める期限と連絡内容を整理」で整理しています。

こんな人にはR婚が向く・向かない

• 向く人：今の関係を終えた、または終える方向で考えていて、次は担当アドバイザーを介して、条件や人柄を確かめながら進めたい人。連絡先をすぐに交換せず、段階を踏んで会いたい人
• 向かない人：今の交際を続けたい人。交際相手の言葉遣いの悩みを、サービスが解決してくれると期待している人。成果の保証を求める人（規約で成果は保証されていません）。自動更新の期限管理が苦手で、確認の手間を避けたい人

R婚は、今の交際相手との関係を調整するためのサービスではなく、新しい出会いを紹介型で進めるためのサービスです。交際相手の言葉遣いの悩みそのものは、この記事で整理した伝え方と、公的な相談窓口で扱います。

R婚の公式案内を確認するときの手順

次のリンクは、R婚の公式案内を確認するための広告リンクです。申込みの前に、無料で登録できる範囲と、有料プランに進むタイミング、自動更新の期限、解約の連絡方法を、公式の説明で確かめてください。気になる点は、サポートセンターなどへ事前に質問する方法もあります。

リンク先でアカウントを作る前に、独身であることなどの入会条件、提出が必要になる本人確認書類、プロフィール写真の扱いも確認しておくと、あとで困りません。入会条件や書類は、既刊の「R婚の入会資格は？年齢・独身・仕事の条件と登録できないケース」にまとめています。

焦って登録する必要はありません。今の交際を見直している最中の方は、まず自分の気持ちと安全を優先し、新しい出会いは、気持ちが落ち着いてからで十分です。

よくあるご質問

交際相手の言葉遣いが悪いとき、すぐ別れるべきですか？

すぐに別れるかどうかは、荒さの中身で変わります。矛先が自分でなく、口調や語彙の癖にとどまり、伝えると受け止めてくれるなら、話し合いで調整できる余地があります。自分への人格否定や脅しがある、伝えると怒る、恐怖を感じるといった場合は、距離を置く・終えることを考える段階です。

付き合い始めの口の悪さは、時間とともに直りますか？

直るかどうかは、人によって違い、断定はできません。確認できるのは、気持ちを伝えたあとの反応と、その後の変化です。謝る、言い直す、場面を選ぶなどの小さな変化が見られるなら、見守る価値があります。反対に、伝えるたびに打ち消されて回数が増えるなら、直ることを前提に待ち続けないほうが安全です。

「冗談のつもり」と言われたら、どう返せばいいですか？

悪気がなかったことは受け止めつつ、自分の気持ちは取り下げずに伝えます。たとえば「冗談なのは分かる。でも私は笑えなくて、傷ついた」のように、相手の意図と自分の感じ方を分けて話します。同じ「冗談」が何度も繰り返されるなら、伝わっていない状態なので、お願いの内容を具体的にして再度伝えます。

LINEだけ口調が荒い相手は、どう考えればいいですか？

文字だけのやりとりは、顔や声の調子が伝わらず、実際より強く見えることがあります。会ったときは穏やかなのに、LINEで命令形や短い言葉が続く人もいます。ただ、受け取る側が疲れているなら、「文字だと少しきつく感じるので、もう少しやわらかく書いてもらえるとうれしい」と伝えて構いません。

お酒を飲むと言葉遣いが荒くなる相手とは、どう付き合えばいいですか？

お酒が入ったときの言葉は、本人も覚えていないことがあります。落ち着いた日に、飲んでいるときの言葉の事実を一つだけ伝え、「飲む場では、私に向けた強い言葉は避けてほしい」とお願いします。それでも改善されず、怒鳴る、物に当たるなどが続くなら、お酒の場を一緒にしない、会う時間を昼にするなど、距離の取り方を考えます。

自分に向けた言葉ではなく、人の悪口が多い相手は問題ですか？

悪口の多さ自体は、相手の人柄を決めるものではありませんが、聞く側が疲れるなら伝えて構いません。将来、自分が「悪口の対象」になる場面もあり得るので、他人への言葉の選び方は参考情報になります。「愚痴は聞くけれど、人を下げる言葉は少なめにしてもらえるとうれしい」と、できる範囲のお願いを具体的に伝えるのが現実的です。

再婚を考えていて、子どもの前での言葉遣いが心配です。どうすればいいですか？

子どもの前で聞かせたくない言葉を、具体的にリストにして伝えると、お願いが明確になります。「子どもの前では、人を『バカ』と呼ぶ言葉は避けてほしい」のように、場面と言葉を決めます。会わせる時期を急がず、荒い言葉が出たときの相手の反応を見たうえで、段階を踏んで決めてください。

暴言が続くとき、どこに相談できますか？

2026年10月2日に公式ページで確認できたものとして、内閣府のDV相談プラス（電話は24時間受付、チャット相談もあり）、DV相談ナビ（#8008）、法務省のみんなの人権110番（0570-003-110）があります。身の危険が差し迫っているときは、110番に通報してください。交際相手が対象になるかは窓口で確認でき、相談しても別れる必要はありません。

R婚では、交際相手の言葉遣いの悩みを相談できますか？

公式ページでは、会話のお悩みは担当婚活アドバイザーへ、不安や心配ごとも担当アドバイザーへ相談できると案内されています。ただし、現在の交際相手の言葉遣いの悩みが相談の範囲に入るかは、公式ページで確認できませんでした。R婚は新しい出会いを紹介するサービスなので、申込み前に担当者へ、相談できる範囲を直接確認してください。

参考にした公式情報

• R婚公式 よくあるご質問：https://rkon.jp/question（2026年10月2日確認）
• R婚公式 サービスについて：https://rkon.jp/service（2026年10月2日確認）
• R婚公式 利用規約：https://rkon.jp/userpolicy（2026年10月2日確認）
• 内閣府男女共同参画局「ドメスティック・バイオレンス（DV）とは」：https://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/dv/index.html（2026年10月2日確認）
• 内閣府男女共同参画局「暴力の形態」：https://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/dv/02.html（2026年10月2日確認）
• 内閣府男女共同参画局「暴力の特徴」：https://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/dv/04.html（2026年10月2日確認）
• 内閣府男女共同参画局「DV相談について」：https://www.gender.go.jp/policy/no_violence/dv_navi/index.html（2026年10月2日確認）
• 内閣府 DV相談プラス：https://soudanplus.jp/（2026年10月2日確認）
• 法務省「常設相談所（法務局・地方法務局・支局内）」みんなの人権110番：https://www.moj.go.jp/JINKEN/jinken20.html（2026年10月2日確認）