義実家へのお中元・お歳暮を40代で始める｜金額の目安・贈り方・やめ方の決め方

先に結論：40代で結婚した人が義実家へお中元・お歳暮を贈るかどうかは、まず配偶者を通じて「義実家がこれまでどうしてきたか」を聞き、夫婦で予算と続け方を決めてから始めるのがよい。金額は3,000〜5,000円程度が一般的な目安とされ、義務ではない。始めるときに「やめ方」まで決めておくと、数年後も無理なく続けられる。

結婚して最初の夏が近づくと、「義実家にお中元を送るべき？」という悩みが急に現実になります。40代の結婚では、自分にも相手にも長年の生活のリズムがあり、義実家の側も「息子（娘）の結婚相手」との付き合い方をまだ探っている時期です。そのため、贈る側も受ける側も、どこまでやればよいのかを決めかねやすくなります。

この記事は、義実家との付き合い全体ではなく、お中元・お歳暮という季節の贈り物だけに絞っています。始める・始めない、金額、品物、時期、そしてやめ方までを、公式ページで確認できた事実と、夫婦で決めるための質問・例文に分けて整理します。義実家との距離感や行事全般については、結婚後の義実家との付き合い方で扱っています。

義実家へのお中元・お歳暮を始めるか決める

結論：お中元・お歳暮は「贈るのが当たり前」ではなく、義実家の習慣と夫婦の家計を確かめてから始めるものと考えてよい。最初の一歩は、配偶者に「うちの親は、これまで誰かと贈り合ってきたか」を聞くことである。

理由：日本郵便の郵便局のネットショップが公開しているお中元の解説ページでは、結婚後のお中元について、悩む場合は直接尋ねてみましょうという趣旨で案内している。先に結婚している兄弟や姉妹にどうしているのか聞く方法もあるとも書かれている。決まった正解があるわけではなく、家ごとの慣習に合わせる考え方である。

具体例：ケースA（仮定）として、44歳の夫が初婚の42歳の妻と結婚し、夫の実家が毎年お中元・お歳暮のやり取りをしていない場合を考える。この場合、妻が一人で「贈らないと失礼かも」と決めて始めると、義父母が受け取りに戸惑い、お返しの負担を感じさせてしまうことがある。

先に夫が義父母へ「どうしているか」を聞くほうが、行き違いが少ない。

もう一度結論：始めるかどうかの判断は、義実家の習慣を聞いてから。聞かずに始めるのも、聞かずに何もしないのも、後から直しにくい。

結婚前と結婚後で、贈る必要が変わる

結婚を控えている段階について、郵便局のネットショップのページは「贈る必要はありません」という結論を示しています。理由として、相手方も負担に感じてしまう可能性が高いこと、顔を見せるときの手土産程度で済ませておくのが無難であることが挙げられています。

40代の婚活では、交際が進んで相手の親に会う機会が先にくることも多いものです。この時点でお中元・お歳暮を用意すると、かえって「そこまで気を遣わせてしまった」と受け取られる場合があります。

入籍前は、初めて会うときの手土産や、会った後のお礼の連絡で気持ちを伝えれば十分と考えてよいでしょう。手土産の選び方は40代の婚活で相手の親に初めて会う準備に詳しくまとめています。

結婚後は、義実家との間に日常のやり取りが生まれます。帰省、孫や甥姪の行事、法事、介護の話など、接点は年々増えます。その入口として、季節の贈り物を「感謝と近況を伝える機会」として使う家庭が多いというのが、公的な資料ではなく一般的な整理です。義務ではないので、夫婦の負担にならない範囲で決めます。

贈るかどうかを決める前に集める4つの情報

判断の材料は、次の4つに絞ると整理しやすくなります。どれも配偶者に聞けばすぐ分かることばかりです。

• 義実家の習慣：義父母は、親戚・仲人・近所などとお中元・お歳暮を贈り合っているか。受け取る側だけなのか、贈る側でもあるのか。
• 配偶者のきょうだいの対応：すでに結婚している義兄姉・義弟妹は、贈っているか。贈っているなら、品物と金額の目安はどのくらいか。
• 自分の実家との釣り合い：自分の実家にも同じ形で贈るのか。片方だけ贈ると、もう一方への説明が必要になる。
• 夫婦の家計の枠：年間でいくらまでなら無理がないか。他の行事（帰省費用、お祝い、香典）との合計で見る。

この4つが分かれば、「贈る」「贈らない」「別の形にする」のどれを選んでも、理由を義実家に説明できます。説明できる判断は、後から見直すときにも役立ちます。家計との合計の見方は、結婚後の夫婦の家計管理で扱っている枠組みが使えます。

義実家に聞くときの言い方と例文

義実家への確認は、配偶者から義父母へ聞いてもらうのが基本です。結婚したばかりの側が直接「お中元はいりますか」と聞くと、催促のように聞こえたり、断りにくい空気をつくったりすることがあるためです。配偶者が実の子として気軽に聞ける形にします。

配偶者が電話やメッセージで使える例文を、状況別に3つ挙げます。

• 習慣を聞く場合：「今年から夏と冬の挨拶をどうしようか夫婦で話していて。うちはこれまで、誰かとお中元やお歳暮をやり取りしてる？」
• 気持ちを伝えつつ様子を見る場合：「二人で新しく始める生活の感謝も込めて、時期の挨拶を考えている。負担になるようなら遠慮なく言って。」
• 贈らない前提で聞く場合：「形式ばった贈り物は今のところ考えていないけれど、こういう挨拶を大事にしたい気持ちはある？」

例文の組み立て理由は、答えを一つに誘導せず、義父母が「いらない」とも「ほしい」とも言いやすくしてあることです。「必要ですか」と聞くと、遠慮から「いらない」と答えても本心は違う、という行き違いが起きやすくなります。習慣を聞く形にすると、事実（やり取りの有無）だけが返ってくるので判断に使えます。

贈らない・別の形にする選択

お中元・お歳暮は、贈らないという選択も普通にあります。郵便局のネットショップのお中元の費用に関するページは、お中元の慣習が薄まりつつあること、お中元を贈ることは義務ではないことを背景として挙げ、同ページが引用するアンケート調査では2022年にお中元を贈らなかった人の割合が64.7％だったと紹介しています。

調査の対象や質問の作りは各社で異なるため、この数字は「贈らない家も多い」という目安にとどめ、義実家の考えを優先します。

贈らない場合でも、気持ちを伝える形はいくつかあります。

• 帰省や訪問のときに手土産を持参する。
• 暑中見舞いや年賀状で近況を伝える。
• お中元・お歳暮ではなく、「お好みに合いそうなものを見つけたので」という形で、時期にこだわらず贈る。
• 孫や甥姪のいる家庭なら、写真や子どもからの手紙を添える。

日本郵便のページは、贈るのが難しい相手にはお中元やお歳暮ではなく「お礼」やサマーギフトとして贈る方法があると紹介しています。義実家にも使える考え方です。名目を「お中元」に固定しなければ、贈り物の負担感は下がります。

40代の結婚で起きやすい事情別の分岐

40代で結婚する場合、初婚か再婚か、義親の年齢、住まいの距離など、20〜30代の結婚とは事情が変わります。代表的な分岐を整理します。ケースはすべて仮定です。

• 義親が70代後半以上で、すでに贈答をやめている：受け取る側の負担（お返しの手配や体力）が大きい時期です。贈る前に「お返しは無理にしないでね」と一言添えるか、電話や訪問を中心にします。
• 再婚で、前婚の親族との付き合いが残っている：新しい義実家とのやり取りは、前婚の贈答とは別に組み立てます。過去の金額や品物を基準にせず、今の家計に合わせます。
• 義実家が遠方で、年に1回しか会えない：会えない分、配送のお中元・お歳暮が唯一の「顔の見える連絡」になることがあります。送り状や到着後の電話とセットで考えます。
• 二世帯・近居で、日常的に行き来がある：日常のお土産やおすそ分けで足りるため、季節の贈答を別立てにしないことも多いです。
• 配偶者の親が仲人や親戚づきあいを重んじる家：結婚のあいさつ回りの流れで贈答の習慣が出ることがあります。この場合も、義親の意向を聞いてから決めます。

どの分岐でも共通するのは、「相手の負担を増やさない」ことです。贈り物は本来、感謝の表現ですから、受け取る側が負担に感じるなら形を変えるほうが目的に合います。

お中元とお歳暮の意味の違いと、どちらから始めるか

始めると決めたとき、次に迷うのが「夏と冬の両方か、片方か」です。日本郵便のページは、お中元は上半期の感謝を、お歳暮は1年間の感謝を込めた贈り物とされていると説明しています。同じページには、どちらか一方しか贈らない場合は、お歳暮を優先するとよいとされていることも書かれています。

この考え方に沿うと、結婚した年は、まず冬のお歳暮から始めるという選び方ができます。結婚したばかりの夏は、義実家との関係づくりの途中で、義父母の好みや暮らしぶりも十分に分かっていません。半年ほど様子を見て、年末に1回目を贈り、翌年の夏に「続けるか」を夫婦で見直す流れなら、負担も判断ミスも小さくて済みます。

なお、同じページには、一度贈ったら同じ価格帯の品物を毎年継続して贈るのが一般的とも書かれています。だからこそ、始める回数を増やす前に、続けられるかを確かめることが大切です。夏と冬の両方を最初から始めて、翌年に片方をやめるより、片方から始めて、必要なら増やすほうが、義親に「減らされた」という印象を与えません。

始める前に起きやすい行き違いと直し方

始める前後に起きやすい失敗を、直し方とセットで挙げます。

• 夫婦で相談せず、片方が独断で手配した：金額や範囲が食い違い、翌年以降に揉めやすくなります。直し方は、次の時期までに「相手・金額・時期・やめ方」の4つを夫婦の共有メモにすることです。
• 義実家に確認せず、高価な品を贈った：先方が恐縮し、お返しを探して負担になります。直し方は、次回から品を抑え、義親に「今年もおいしくいただきました」と言ってもらい、様子を聞くことです。
• 自分の実家にだけ贈って、義実家に贈っていなかった：説明が必要になります。直し方は、配偶者から義実家に、来年からの考え方を先に伝えることです。
• 「みんな贈っている」と思い込んだ：実際には贈り合っていない家も多く、贈られると気を遣わせます。直し方は、思い込みで動かず、必ず聞いて確かめることです。

行き違いは、誰かが悪いわけではなく、確認の順番が抜けただけのことがほとんどです。始める前に4つの情報を集めておけば、多くは防げます。

義実家への金額の目安と品物の選び方

結論：義実家へのお中元・お歳暮は、1回あたり3,000〜5,000円程度を目安に、夫婦の年間予算の中で決める。品物は、日持ちして小分けにでき、義父母の暮らしに合うものを選ぶ。

理由：郵便局のネットショップのお中元の費用に関するページでは、家族・親戚へのお中元の費用相場は3,000〜5,000円程度とされ、自分の両親や兄弟など気取らない相手には3,000円程度、義実家には5,000円程度の品物を選ぶなど、関係性をふまえて価格帯を決める例が示されている。同ページは、実家同士もお中元を贈りあっている場合は、事前に確認して費用感を合わせるのもおすすめとも書いている。

具体例：ケースB（仮定）として、夫婦で自分の実家と義実家の2軒に贈る場合を考える。中元4,000円、歳暮4,800円（中元より2割上乗せ）なら、1軒あたり年間8,800円、2軒で17,600円になる。これに送料が別途かかるかどうかは、購入先の表示で確かめる。

もう一度結論：目安は3,000〜5,000円だが、正解の金額はない。大切なのは、来年も再来年も同じ水準で続けられる額にすることである。

金額の目安を、どう読むか

相場という言葉は、「みんながその金額を贈っている」という意味に聞こえますが、実際は「多くの解説がこの範囲を目安としている」という程度のものです。郵便局のネットショップのページも、複数人に贈る場合でも相手によって金額を変えて問題ないという考え方を示しています。

義実家だからといって、必ず5,000円にしなければならないわけではありません。

もう一つ大事なのは、「一度贈ったら毎年続けるもの」という前提です。同じ日本郵便のページには、お中元は一度贈ったら毎年継続して贈るものなので、負担になりにくい金額にしましょうという趣旨の記述があります。最初の年に張り切って高い品を選ぶと、翌年に下げにくくなります。始めの金額は、少し控えめに決めるのが安全です。

また、お歳暮はお中元より予算を上げるという解説もあります。同じ日本郵便のページには、お中元は上半期の感謝を、お歳暮は1年間の感謝を込めた贈り物とされているため、お歳暮の予算をお中元よりも2〜3割程度上げるケースもあるようです、という説明があります。

これも決まりではなく、夫婦の判断です。お中元とお歳暮を同額にして、シンプルに管理する家庭も少なくありません。

年間予算を出す計算の枠組み

金額に迷ったときは、1回の金額ではなく、1年間の総額から逆算すると決めやすくなります。次の順番で計算してみてください。

1. 贈る相手の数を数える（自分の実家、義実家、その他の親戚など）。
2. 相手ごとに、お中元の金額とお歳暮の金額を仮に置く。
3. 送料と、のし・包装の追加料金が別かどうかを確認して加える。
4. 年間の合計を出し、他の行事（帰省費用、お祝い、香典など）と合わせて、家計の中の割合を見る。
5. 無理がなければ確定、負担が大きければ「相手を絞る」か「1回あたりを下げる」。

たとえばケースC（仮定）として、義実家と自分の実家の2軒に、中元3,500円・歳暮4,200円を贈るなら、1軒あたり年7,700円、2軒で15,400円です。ここに送料が1回700円かかるなら、年間で4回分の2,800円が加わり、合計は18,200円になります。

この数字が、夫婦の年間の「季節の贈答枠」として無理のない額かを、月額に直して確かめます。18,200円は月に約1,517円です。

この計算で大切なのは、「月にならしたときの重さ」を見ることです。1回あたりの金額は小さく見えても、年4回の贈答が複数の相手に重なると、思った以上の額になります。計算しておくと、「今年は2軒とも贈るのは厳しいから、まず義実家だけにして、来年に広げよう」といった判断ができます。

実家と義実家の釣り合いをどう取るか

夫婦で2軒に贈る場合、金額や品物の差が気になる人は少なくありません。郵便局のネットショップの説明にあるとおり、自分の両親には気取らない金額、義実家にはやや丁寧な金額という考え方もありますが、これを夫婦のどちらかが「差別されている」と感じないように、理由を共有しておくことが大切です。

釣り合いの取り方は、大きく3つあります。

• 同額にする：どちらの親にも同じ金額・同じ品物の水準にする。管理が簡単で、夫婦の間で不公平感が出にくい。
• 相手に合わせる：先方が贈ってくる水準に、こちらも合わせる。事前に確認する必要がある。
• 関係性で分ける：実家は気軽な金額、義実家は少し丁寧に、と段階をつける。ただし、夫婦が納得していることが前提。

実家同士が互いにお中元を贈りあっている場合について、日本郵便の別のページは、親同士がお中元を贈り合うと家同士の交流が生まれる利点がある一方、もともと贈る習慣がないと堅苦しく感じたり、次第に負担を感じたりすることもあるかもしれない、という趣旨の注意も書いています。夫婦が間に入って、親同士の負担にならないかを確かめておくと安心です。

品物の選び方の基本

品物は、義父母の暮らしを思い浮かべて決めます。日本郵便のお中元のページが引用するアンケートでは、「お中元にもらって嬉しいもの」で最も多かった回答は「お菓子・スイーツ」で、2位はハム・お肉、3位はビール・お酒とドリンクでした。初めて贈る相手で迷ったら、まずお菓子・スイーツのカテゴリーから選ぶという案内もあります。

義父母向けに考えるときの目安を、確認項目の形で挙げます。

• 人数：二人暮らしなら、少量で個包装のもの、賞味期限が長いもの。
• 健康・食事制限：糖分・塩分・アルコールへの配慮が必要かを、配偶者に聞く。
• 保存と受け取り：冷凍・冷蔵品は、届く日に在宅かを確認する。
• 好み：甘いものが好きか、お酒を飲むか、麺類が好きか。
• 子どもがいる場合：孫が同居・頻繁に訪問するなら、アレルギーの有無を確認する。

日本郵便の別のページでは、うなぎは5,000円を超える商品が多く、保存期間が短いため、届く前に連絡しやすい実家・義実家などへの贈り物としてぴったりだと紹介されています。届く日を連絡できる関係なら選べますが、初年度から高額な品を選ぶ必要はありません。

相手の好みがまったく分からないときは、カタログギフトという方法も紹介されています。相手が好きな品物を選べるので、外れがありません。ただし、金額が伝わりやすい面もあるため、義実家の家計や感覚に合うかを想像して選びます。

お中元・お歳暮に向かない品物

日本郵便のページは、靴下や肌着、はさみなどの刃物、現金や金券などは、お中元・お歳暮の贈答には向かないとしています。理由として、靴下や肌着は「貧乏人への施しもの」、刃物は「縁を切る」という意味に捉えられる可能性があること、現金・金券は「お金に困っているのではないか」という意味に伝わる可能性があることが挙げられています。

これらは昔からの言い伝えで、今は気にしない家庭も多いものです。それでも、初めて贈る義実家の場合、相手がどう受け取るかは分かりません。避けておけば、余計な誤解を招きません。義親の世代が年配であるほど、意味を気にする可能性が高くなります。

贈与税の心配をする人もいます。国税庁のタックスアンサーNo.4405は、個人から受ける香典、花輪代、年末年始の贈答、祝物または見舞いなどのための金品で、社会通念上相当と認められるものは、贈与税がかからないと説明しています。

日常的な贈答の範囲であれば、通常の心配は要りませんが、金額が大きい場合や個別の事情がある場合は、税務署などの公的窓口で確認してください。

子どものいる家庭・介護中の家庭への配慮

義実家に、同居する義兄夫婦や孫がいる場合があります。日本郵便の「お子さんのいる家庭にお中元を贈るときの注意点」のページでは、小さなお子さんは食物アレルギーをもっている場合があるため特に注意しましょうと書いています。義実家の食卓に子どもがいるなら、贈る前に配偶者へ「アレルギーはない？」と聞いてから選びます。

義親が介護を受けている、または施設に入っている場合は、生ものや大きな箱は扱いにくくなります。軽くて小分けにできる品、飲み込みやすいもの、あるいは同居する家族が食べられるものを選ぶなど、実際に受け取る人を想像して選びます。ここは配偶者やそのきょうだいが詳しいので、意見を聞くのが一番です。

金額と品物で迷ったときの失敗例と直し方

• ネットの相場より少し高い品を選んで、義親が恐縮した：次回から、品は同水準で量を減らし、「気を遣わせたくないので、軽い気持ちで」と一言添えます。
• 好みを聞かずにお酒を贈った：義父が飲まない、または医師から止められていた場合があります。次回はお菓子など無難な品に変え、これまでの品は「他の人に譲っていい」と伝えておきます。
• 賞味期限が短い品を、留守がちな時期に送った：配達日を指定し、受け取れる日を配偶者に確認します。届いたことを電話で確認するまでを1セットにします。
• 夫婦で金額の感覚が合わなかった：先ほどの年間予算の計算を、一緒に紙に書いて出します。数字を見ると、感覚の差が具体的な話になります。

金額や品物は、後から変えられます。最初の年に完璧を目指さず、義親の反応を見ながら調整するほうが、続けやすい形になります。

時期・のし・送り状・お礼の実務

結論：お中元は義実家の地域の時期に合わせ、のしは蝶結びで「お中元」または「御中元」、配送なら送り状を先に届ける。届いた後は電話やお礼状で感謝を伝え、返礼を求められたときも同じ品の返しは避ける。

理由：日本郵便のお中元のページでは、お中元の時期は地域によって異なるので、遠方に住む人に贈る場合は相手の地域に合った時期を選ぶように案内している。のしの表書き、内のしと外のしの使い分け、送り状の届け方も具体的に示されている。細かな作法を押さえておくと、初めてでも失礼を避けられる。

具体例：ケースD（仮定）として、関東に住む夫婦が九州の義実家に贈る場合を考える。日本郵便のページでは、九州のお中元は8月1日〜8月15日が目安とされているので、関東の感覚（7月上旬〜15日）で7月に送ると、時期が早すぎる。夫が義父母に「こちらの時期に届けるのがいい？」と聞けば、迷わず決められる。

もう一度結論：手配の実務は、地域の時期・のし・送り状・到着確認の4つを1セットで考える。これを毎年のカレンダーに落とし込めば、迷いは減る。

時期の目安は、贈る側でなく受け取る側の地域で決める

日本郵便のお中元のページが示す地域別の時期は、次のとおりです。北海道は7月中旬〜8月15日、東北・関東は7月初旬〜7月15日、北陸は7月初旬〜7月15日、または7月15日〜8月15日（地域によって異なる）、東海・関西・中国・四国は7月中旬〜8月15日、九州は8月1日〜8月15日、沖縄は旧盆の期間とされています。

沖縄の旧盆は毎年日付が異なるため、要注意とも書かれています。

ここで重要なのは、義実家の地域を基準にすることです。同じ日本郵便のページの別項目では、お中元・お歳暮の時期は、自分の住む地域と贈る相手の住む地域で違う可能性があるので注意するよう案内があります。自分の実家と義実家が別の地域にある場合、贈る時期も別々になります。カレンダーに2つの時期を書き込んでおきます。

お歳暮の時期について、同じページでは、関東は12月初旬〜12月31日、関西は12月13日〜12月31日と紹介しています。ただし、この情報は関東・関西の2つだけです。それ以外の地域は、義実家に聞くのが確実です。年末は配送が混み合う時期でもあるので、余裕をもって早めに手配することを、夫婦の暗黙のルールにしておくと安心です。

時期を逃したときの表書き

お中元の時期を過ぎてしまった場合について、日本郵便のページは、表書きを変えて贈るように案内しています。立秋までは「暑中御見舞」、立秋を過ぎてからは「残暑御見舞」と記載します。法人やかしこまった相手に贈る場合は、「暑中お伺い」や「残暑お伺い」とアレンジするのが望ましいとされています。

義実家に贈る場合、初年度に手配が遅れても、「失礼になった」と焦る必要はありません。「暑中御見舞」に切り替えれば、遅れたことを気にさせずに贈れます。日にちを気にして贈らないままになるよりも、遅れても表書きを変えて贈るほうが、気持ちは伝わります。

のしと名前の書き方

のしについて、日本郵便のページは、熨斗紙には熨斗と水引が印刷されていて、水引は紅白5本の花結び（蝶結び）タイプがお中元では主流と説明しています。上段には「お中元」または「御中元」と表書きし、下段には贈り主の名前を名入れします。

夫婦で贈る場合の名前の書き方には、決まった正解は公式ページでは確認できませんでした。義実家の慣習に合わせるのが確実なので、配偶者に「うちの親には、名字だけがいい？　夫婦の名前？」と聞いてから決めます。多くの場合は、家の名字（または世帯主の名前）でよいと言われますが、これは義実家によって違います。

のしの巻き方は、直接持参する場合は外のし、配送の場合は内のしを選ぶのが一般的と、日本郵便のページに書かれています。百貨店やネットショップで注文するときは、注文画面で「のし紙の有無」「内のし・外のし」「表書き」「名入れ」を選ぶ形が多いので、注文前に、名前の表記を夫婦で確認します。

送り状と到着の連絡

お中元を配送する場合の送り状について、日本郵便のページは、送り状を送っておくことが望ましいとしています。送る場合は、品物よりも先に送り状が届くようにします。送り状はメールではなく手紙で送るのが望ましい一方、親しい相手など、関係性によっては電話やメールで済ませても構わないと書かれています。

義実家に対しては、実の子である配偶者から、事前に電話またはメッセージで一報を入れる形が自然です。「〇日ごろに、季節の挨拶の品が届くので、受け取ってね」と伝えるだけで、届いたときに驚かせずに済みます。手紙を添える場合は、次のような短い文面で十分です。

• 「暑い日が続いています。お変わりありませんか。日頃の感謝のしるしに、心ばかりの品を送りました。どうぞお納めください。」
• 「寒さが厳しくなってきました。今年も何かとお世話になりました。ささやかですが、年末のご挨拶に品をお送りします。」

この文面は、日本郵便のページにある送り状の文例（「つきましては、日頃の感謝のおしるしまでに、心ばかりの品を別便にてお送りいたしました」の趣旨）を、義実家向けに短く言い換えたものです。堅苦しい候の挨拶は、義実家との関係が深まってから加えれば十分です。

到着後の連絡も、大切な一手です。先方から「届いたよ、ありがとう」と電話が来るまで待つのではなく、届く予定日の翌日に、配偶者から「届いた？」と一言聞くと、届かなかったときの再手配も早く進みます。

先方からお返しやお礼が来たときの受け止め方

義実家から「お返し」が届く場合があります。日本郵便のページは、お中元は日頃の感謝を贈るものなので、基本的にお礼の品物をお返しする必要はないとされていると説明したうえで、返礼品を贈りたい場合は、いただいた物の半額から同額程度までの品物にするのがマナーとされていると書いています。

同じ種類の品物を選ばないよう注意することも書かれています（例：ハムを贈ってくれた相手にハムを贈り返さない）。

義実家から届いた返礼に、さらにお返しをすると、やり取りが際限なく続いてしまいます。届いたら、電話かお礼状で感謝を伝え、それで完結させます。お礼状については、日本郵便のページが、お中元をもらったらできるだけ早く、受け取って1週間以内を心がけるように案内しています。

婚活中や交際中の贈り物へのお返しは、金額の考え方が別になります。婚活中のもらい物については、婚活中にもらったプレゼントのお返しで整理しています。この記事で扱うのは、結婚後の義実家との季節の贈答に限ります。

喪中・不幸があったときの扱い

義実家が喪中の場合でも、日本郵便のページは、お中元・お歳暮は暑中見舞いや寒中見舞いと同様に季節の挨拶であるため、自分や相手が喪中のときでも贈ってよいとされていると説明しています。ただし、四十九日が過ぎる前にお中元・お歳暮の時期が来る場合は、日付をずらして贈ることで、相手への心遣いを伝えられるとも書かれています。

実際の可否や表書きは、宗派や地域、家の考え方で違うことがあります。迷うときは、義親のやりとりをよく知る配偶者に聞くか、その年は贈るのをお休みして、落ち着いた時期に「季節の便り」として贈る方法もあります。亡くなった直後の義親に「いつも通り」を求めるのは酷なので、静かに気持ちを寄せる方向で考えます。

毎年のカレンダーに落とし込む段取り

手配の抜けを防ぐには、年間の段取りを決めておくと便利です。次のような時系列のメモを作ってみてください。

• 5月中旬：今年も贈るかを、夫婦で確認する。金額の見直しと、相手の状況（体調、引っ越し、入院）の変化を配偶者に聞く。
• 6月上旬：品物を決め、注文画面でのし・名前・配達日を設定する。
• 時期の1週間前：義実家へ、届く予定を伝える。
• 届いた翌日：届いたか、受け取れたかを確認する。
• 10月下旬：お歳暮の準備として、今年の様子を夫婦で振り返る。
• 11月下旬：お歳暮の品を注文する。
• 12月：届く予定を伝え、届いた後に確認する。

この流れを1年分作ると、翌年からは同じ手順で進められます。共有メモに書いておけば、どちらか一人が忙しい年でも、もう一人が代わりに手配できます。

実務で起きやすい失敗と直し方

• 時期を自分の地域の感覚で決めてしまった：義実家の地域の目安を先に確認します。
• のしの名前が、義親の想定と違った：次回は注文前に配偶者へ表記を確認し、メモに残します。
• 配達日に不在で、再配達を繰り返した：日時指定をし、届く予定を義親に伝えます。
• お礼の連絡が来ず、届いたのか不安になった：配送状況を確認し、配偶者から電話で確かめます。
• 義親が返礼を送ってきて、さらにお返しをして続いてしまった：電話でお礼を伝えるだけで完結させ、「お返しは気にしないで」と最初の連絡に添えます。

どれも、連絡を一言増やすだけで防げる失敗です。義親との連絡は、配偶者に任せきりにせず、夫婦で役割を決めて分担すると、片方の負担が増えません。

続けにくくなったときの減らし方・やめ方

結論：義実家へのお中元・お歳暮をやめるときは、黙って止めず、金額を下げる、暑中見舞いや年賀状に切り替えるなど、感謝を伝える手段を段階的に変えていくのがよい。連絡は、実の子である配偶者から行う。

理由：日本郵便のお中元とお歳暮の違いを説明するページでは、毎年贈るうちに相手との関係性が変化して贈るのをやめたくなることもあるとしたうえで、連絡もなく取りやめると相手に心配をかけてしまうかもしれない、金額を前年度より抑えたり、暑中見舞いや年賀状での挨拶に変更したりして、お礼・感謝を伝える手段を段階的に変えていくのがおすすめと案内している。

具体例：ケースE（仮定）として、結婚5年目の夫婦が、義実家に年2回、各5,000円で贈ってきたが、義父母が高齢になり、受け取っても食べきれないと話していた場合を考える。夫が電話で「そろそろ形を変えたい」と切り出し、来年は金額を下げて量を減らし、翌年は暑中見舞いと年賀状に切り替える、と段階を踏めば、関係を損なわずに移行できる。

もう一度結論：やめることは失礼ではないが、無言でやめるのは避ける。続ける・減らす・切り替えるを、義実家の負担と夫婦の家計の両方から選ぶ。

やめたくなるきっかけと、その見極め

お中元・お歳暮を見直したくなる場面は、たいてい次のいずれかです。

• 家計が変わった（転職、収入減、住宅ローン、教育費や介護費の増加）。
• 義親が年を重ね、受け取りや返礼が負担になってきた。
• 義親が施設に入った、亡くなった、同居に変わったなど、生活の形が変わった。
• 義実家から「もう気を遣わないで」と言われた。
• 夫婦のどちらかが、贈答を精神的な負担と感じている。

見極めでは、「相手が負担に思っている」のか、「こちらが負担に思っている」のかを分けます。相手が負担なら、形を軽くするのが優先です。

こちらが負担なら、夫婦で話し合い、理由を言葉にします。日本郵便のお中元の断り方に関するページも、お中元を断ること自体は失礼とはされていないとし、状況や事情によっては受け取らない方が適切な場合もあるが、丁寧な言葉遣いや誠意をもって伝えることが重要と述べています。

断るのも、やめるのも、同じ考え方が使えます。

段階的に減らす設計例

「いきなりゼロ」より、「段階を踏んで下げる」ほうが、相手への配慮が伝わります。次のような段階の例が考えられます。年数は目安で、義実家の反応を見ながら調整します。

1. 第1段階（1〜2年）：お中元とお歳暮のうち、お歳暮だけにする。日本郵便のページでは、お中元かお歳暮のどちらかしか贈らない場合は、お歳暮を優先するとよいとされている。
2. 第2段階（次の1〜2年）：お歳暮の金額を、これまでより抑える。品物は、日持ちして量の少ないものに変える。
3. 第3段階：お歳暮をやめて、年賀状と暑中見舞い（はがき）の挨拶に切り替える。ときどき、電話で近況を伝える。
4. 第4段階：帰省や訪問のときの手土産を中心にする。「お礼」や「サマーギフト」として、時期にこだわらない贈り物に変えるのも一案。

各段階の切り替えのとき、義親には配偶者から必ず一言伝えます。「今年から、少し形を変えるよ。気持ちは変わらないから」と言えば、突然やめたのではなく、変えたことが分かります。

誰が、どう伝えるか

伝える役は、実の子である配偶者が適しています。義親が受け取る言葉として、「息子（娘）から」のほうが角が立たないからです。配偶者が伝えにくい事情がある場合は、夫婦で相談のうえ、同席して伝える形もあります。

例文を3つ挙げます。義実家の雰囲気に合わせて、言葉づかいを調整してください。

• 減らすとき：「毎年送っていたけど、そちらも食べきれないと思って。今年から少し控えめにするね。気持ちは変わらないから、また顔を見に行くよ。」
• 切り替えるとき：「これからは、暑中見舞いや年賀状で近況を伝えることにしたい。無理のない形で続けたいので、わかってもらえるとうれしい。」
• やめるとき：「形式ばった贈り物は、今年で一区切りにさせてほしい。これからも、会ったときにゆっくり話をしたい。」

これらの例文は、事情の説明を短く、気持ちを先に、そして「これからも付き合いたい」という意思を最後に置く順番で組んでいます。事情（家計、体力）を長く説明すると、言い訳や不満のように聞こえることがあるためです。義親が事情を尋ねてきたときにだけ、詳しく答える形で十分です。

先方から「もう贈らなくていい」と言われたとき

義実家の側から、お中元・お歳暮を断られる場合もあります。日本郵便の断り方のページは、お中元を贈った相手から断られたら、お詫びの手紙を送るように案内し、先方が「慣習に沿った贈り物は堅苦しい」「お中元やお歳暮の贈答はそろそろやめにしたい」と感じているのかもしれない、と述べています。

そのうえで、「お好みに合いそうなものを見つけたので」「とてもおいしかったので」というトーンで、時期にこだわらずギフトを送るのもよいかもしれないと提案しています。

この提案は、義実家との関係を切らずに形を変える方法として、そのまま使えます。断られたのに、以前と同じ形で贈り続けるのは、相手の意思を無視することになります。一方で、「もう何も贈らない」まで振り切ると、寂しく感じる義親もいます。近況の連絡や、ふとしたお土産で、気持ちを保つのがよいでしょう。

断られたときの短い返信の例です。「お気遣いに気づかず、かえってご負担をおかけしました。これからは、暑中見舞いと年賀状でご挨拶させてください。」この形なら、義親の意思を受け止めたことが伝わり、以後の連絡の形も示せます。

義親が受け取り負担を感じている場合の工夫

義親から断られていなくても、受け取るのが負担そうに見えることがあります。たとえば、お返しの品を毎回送ってくる、食べきれずに困っている、収納に困っているといった様子です。この場合は、こちらから先に、負担を軽くする形を提案します。

• 「お返しは気にしないで」と最初に伝える。
• 消えもの（食べたらなくなるもの）や、軽い日用品を選ぶ。
• 量を減らし、1人分の個包装や少量パックにする。
• 品物ではなく、電話や手紙、訪問の時間を増やす。

義親が高齢の場合、贈り物の「量」よりも「会話」を喜ぶことが多いものです。年に数回、義親の話をゆっくり聞く時間をつくるほうが、お中元・お歳暮の代わりになることもあります。

夫婦で意見が割れたときの話し合い方

「続けたい」側と「減らしたい」側で、意見が分かれることがあります。感情的になりやすいテーマなので、次の質問に順番に答えていくと、論点が整理できます。

1. この贈答で、自分が一番大切にしたい目的は何か（感謝、義親の喜び、家の面子、習慣）。
2. 年間でいくらまでなら、生活に影響しないか。
3. 義親は、この贈答をどう受け止めていそうか（喜んでいる、恐縮している、分からない）。
4. 減らす・やめる場合に、義親へどう伝えるか。伝える役は誰か。
5. それでも意見が合わないなら、1年間だけ試して、次に見直す時期を決める。

この質問は、勝ち負けをつけるためではなく、お互いの理由を言葉にするためのものです。「うちの親を軽く見ているのでは」と感じる側と、「家計が苦しい」と感じる側では、心配している対象が違います。目的を確認すると、金額を下げても気持ちを伝える別の方法が見つかることがあります。

40代の結婚では、お互いの収入や貯蓄、将来の介護費用など、家計の見通しを二人で共有しておく必要があります。介護の分担や費用については、結婚前に決める両家の介護の分担で扱っている考え方が参考になります。贈答の見直しは、その一部として位置づけられます。

やめるときの失敗例と直し方

• 何も伝えず、ある年から急に送らなくなった：義親が「何かあったのか」と心配することがあります。配偶者から電話を入れ、事情と今後の形を説明します。
• お中元だけやめて、お歳暮は続けたことを説明しなかった：不公平と受け取られる場合があります。「お歳暮を優先した」と一言添えます。
• 義親に伝える役を、義理の立場の自分が担った：角が立ちやすいため、次回からは配偶者に任せます。
• 「家計が苦しくて」と強く伝えた：義親が援助を申し出て、かえって気まずくなる場合があります。「無理のない形にしたい」と表現を和らげます。
• 一部の親戚にだけやめて、他には続けた：差が気になる人がいます。基準（「二世帯とも」「親と仲人だけ」など）を決めてから動きます。

やめ方の基本は、「変えたことを、必ず伝える」ことです。理由の詳しい説明より、気持ちが変わっていないというメッセージのほうが、義親にとって大切です。

結婚前の人が家族づきあいを見据えて確かめること

結論：これから結婚する40代は、お中元・お歳暮の作法を今すぐ覚える必要はない。それより、相手の家族が季節の贈答や行事をどう考えているかを、交際のなかで少しずつ聞いておくほうが役に立つ。結婚相談所を使う場合も、家族づきあいをどこまで相談できるかを、申込み前に書面と口頭で確かめる。

理由：日本郵便のページは、結婚を控えている段階では相手の親御さんにお中元を贈る必要はなく、顔を見せる際の手土産程度で済ませておくのが無難と案内している。義実家との贈答が実際に始まるのは入籍後であり、そのとき頼りになるのは、交際中に聞いておいた「相手の家の習慣」である。

具体例：ケースF（仮定）として、真剣交際に進んだ二人が、相手の実家に挨拶に行く前に、「実家では、お盆や年末に誰かと贈り合いをしている？」と何気なく聞いておく場面を考える。答えが「特にしていない」なら、結婚後も構えずに済む。「親戚や近所とやり取りしている」なら、結婚後に自分たちがどう関わるかを、早めに話し合える。

もう一度結論：結婚前は、贈答の準備より情報集めが先である。聞ける関係を育てることが、結婚後の付き合いの土台になる。

交際中にさりげなく聞いておく質問

相手の家族の習慣は、結婚してから急に聞くより、交際中の雑談のなかで少しずつ知っておくほうが自然です。次のような質問なら、詮索や品定めのように響きにくいものです。

• 「お盆やお正月は、ご家族でどう過ごしているの？」
• 「ご実家では、親戚とのお付き合いは多いほう？」
• 「季節のご挨拶みたいなことは、ご両親はどうしている？」
• 「お兄さん（お姉さん）は、結婚後にご実家とどう付き合っているの？」

質問の目的は、相手の家を評価することではなく、結婚後に困らないための地図を持つことです。答えを聞いた後は、自分の家の習慣も同じように伝えます。一方的に聞くだけでは、尋問のように感じさせてしまうためです。家族構成や実家の話を聞くタイミングについては、婚活で相手の家族構成をいつ・どう聞くかも参考になります。

結婚相談所に相談できること・できないこと

Bridalチューリップの公式ページで確認できる範囲を整理します。「基本プランのご案内」の全プラン共通特典には、サブカウンセリングのご案内、独自の婚活セミナーへのご紹介、マッチングアプリやプライベートでの交際に関する相談、が並んでいます。

「Ｑ＆Ａ」のページには、無料で参加可能な「将来設計から考える結婚相手の選び方」セミナーや、「結婚報告・お顔合わせマナー」セミナーなどを用意していると書かれています。

ここから言えるのは、結婚の報告やお顔合わせのマナーのような、結婚に近い場面の相談やセミナーが案内されているという事実です。一方で、義実家とのお中元・お歳暮を、この相談所がどう扱うのかは、公式ページの記載からは確認できませんでした。

お中元・お歳暮の作法や金額は、義実家ごとの考え方で決まる部分が大きく、相談所が決められるものではありません。申込み前に「家族づきあいの相談は、どこまで対象になるか」を、担当者に確認してください。

また、お顔合わせや結婚報告の段階の相談を受けたい場合は、上記のセミナーが、自分の活動期間や契約プランで利用できるかどうかも確かめます。公式ページに載っている情報でも、実際の開催日程や対象は、変わる場合があります。

申込み前に確かめる項目

結婚相談所は、契約や費用が大きい買い物です。この記事は家族づきあいの整理が中心ですが、相談所の申込み前には、次の点を書面と口頭の両方で確かめてください。

• 無料カウンセリングの中身：Bridalチューリップの「ご入会までの流れ」では、無料カウンセリングは事前予約制で、来店・オンラインで実施し、所要時間はおおむね2時間程度、オンラインは1時間30分程度とされています。オンライン相談には、パンフレットの送付が必須と書かれています。
• 入会を急かされないか：同じページに、無料カウンセリング後、入会するかどうかはお客様のご判断次第と書かれています。「Ｑ＆Ａ」にも、入会を強要することはありませんとの記載があります。
• お試し会員の期間：公式ページ間で日数の表記が異なります。「Ｑ＆Ａ」では10日間限定のお試し会員制度、「お試しプランのご案内」では14日間のお試し会員制度と書かれています。どちらが現在の内容かは、申込み前に担当者へ確認してください。
• クーリング・オフ：「Ｑ＆Ａ」では、契約後8日以内にお申し出いただければ、契約の無条件解約ができる制度と説明されています。消費者庁の特定商取引法ガイドでも、特定継続的役務提供の対象に結婚相手紹介サービスが含まれ、法律で決められた書面を受け取った日から数えて8日以内であれば、書面または電磁的記録により契約の解除（クーリング・オフ）ができると案内しています。
• 中途解約と料金の内訳：「基本プランのご案内」には、登録費や活動初期費など、中途解約時に返金の対象にならない費用が明記されています。総額と返金の条件は、契約前に必ず書面で確認します。

契約前の確認のしかたは、結婚相談所の契約時の注意点で、概要書面やクーリング・オフの見方を扱っています。家族づきあいを含めた将来設計を相談したい人は、相談の場で「結婚後のことも話せるか」を最初に聞いておくと、選ぶ材料が増えます。

公式の無料カウンセリングを確かめる

結婚後の家族づきあいまで見据えて活動したい人は、相談所選びの段階で、自分の状況を話せる相手かどうかを見極めることが大切です。次のリンクは、Bridalチューリップの公式案内を確認するためのものです。

申込みを決める前に、無料カウンセリングの所要時間、料金の総額、中途解約の条件、お試し会員の日数（10日間と14日間の食い違い）を担当者に質問し、書面で受け取ってから判断してください。

よくある質問

結婚前の相手の親にお中元は贈るべきですか？

贈る必要はないとされています。日本郵便のページは、結婚を控えている段階では、相手方も負担に感じる可能性が高く、顔を見せる際の手土産程度で済ませておくのが無難と案内しています。

義実家へのお中元の金額はいくらが目安ですか？

家族・親戚へは3,000〜5,000円程度が一般的な目安とされ、義実家には5,000円程度を選ぶ例が示されています。ただし決まりではないため、夫婦の年間予算と、来年以降も続けられる額で決めてください。

お中元とお歳暮は両方贈らないといけませんか？

必ず両方とは限りません。日本郵便のページでは、どちらか一方しか贈らない場合はお歳暮を優先するとよいとされています。義実家の習慣を確かめたうえで、負担にならない形を選びます。

義実家が贈り物を受け付けていないと言われたらどうしますか？

先方の意向を尊重して贈りません。日本郵便のページも、贈り先によってはお中元などの贈り物を受け付けていないケースがあり、購入前に確認するとよいと書いています。近況の連絡や帰省時の手土産など、別の形で気持ちを伝えます。

時期を過ぎてしまったときはどうすればよいですか？

表書きを変えて贈る方法があります。日本郵便のページでは、立秋までは「暑中御見舞」、立秋を過ぎてからは「残暑御見舞」と記載するよう案内されています。義実家の地域の時期の目安も、あわせて確認してください。

のしの名前は夫婦の連名にするべきですか？

公式ページでは、夫婦連名の可否は確認できませんでした。下段には贈り主の名前を入れると案内されていますが、書き方は義実家の慣習によって違うため、注文前に配偶者へ、義親の想定を聞いてください。

義実家から返礼が届いたら、お返しは必要ですか？

基本的には不要とされています。日本郵便のページでは、電話やお礼状で感謝を伝えることが大切とされ、返礼品を贈るなら、いただいた物の半額から同額程度までの品物にするのがマナーとされています。同じ種類の品物は避けます。

お中元・お歳暮をやめるときは、どう伝えればよいですか？

配偶者から義親へ、感謝の気持ちが変わっていないことを先に伝えます。日本郵便のページは、連絡もなく取りやめると心配をかけるため、金額を抑える、暑中見舞いや年賀状に変えるなど段階的に変えていくのがおすすめと案内しています。

お中元・お歳暮で贈与税はかかりますか？

国税庁のタックスアンサーNo.4405では、個人から受ける年末年始の贈答などのための金品で、社会通念上相当と認められるものは、贈与税がかからないと説明されています。金額が大きい場合や判断に迷う場合は、税務署などの公的窓口で確認してください。

結婚相談所は、義実家との付き合い方まで相談できますか？

公式ページでは、結婚報告・お顔合わせマナーのセミナーなどの案内は確認できましたが、義実家との贈答の扱いは確認できませんでした。相談できる範囲は、無料カウンセリングの際に担当者へ直接確認してください。

参考にした公式情報

• 日本郵便 郵便局のネットショップ「お中元のマナー」：https://www.shop.post.japanpost.jp/column/ochugen/ochugen_houjinmanner.html（2026年9月30日確認）
• 日本郵便 郵便局のネットショップ「結婚後のお中元はどうするべき？」：https://www.shop.post.japanpost.jp/column/ochugen/ochugen_kekkongo.html（2026年9月30日確認）
• 日本郵便 郵便局のネットショップ「お中元の適切な価格とは？」：https://www.shop.post.japanpost.jp/column/ochugen/ochugen_cost.html（2026年9月30日確認）
• 日本郵便 郵便局のネットショップ「お中元・お歳暮の違い」：https://www.shop.post.japanpost.jp/column/ochugen/ochugen_oseibochigai.html（2026年9月30日確認）
• 日本郵便 郵便局のネットショップ「お中元の丁寧な断り方」：https://www.shop.post.japanpost.jp/column/ochugen/ochugen_kotowarikata.html（2026年9月30日確認）
• 日本郵便 郵便局のネットショップ「お中元は親同士も贈り合うべき？」：https://www.shop.post.japanpost.jp/column/ochugen/ochugen_oyadoushi.html（2026年9月30日確認）
• 日本郵便 郵便局のネットショップ「お子さんのいる家庭にお中元を贈るときの注意点」：https://www.shop.post.japanpost.jp/column/ochugen/ochugen_okosama.html（2026年9月30日確認）
• 国税庁 タックスアンサー No.4405「贈与税がかからない場合」：https://www.nta.go.jp/taxes/shiraberu/taxanswer/zoyo/4405.htm（2026年9月30日確認）
• 消費者庁 特定商取引法ガイド「特定継続的役務提供」：https://www.no-trouble.caa.go.jp/what/continuousservices/（2026年9月30日確認）
• Bridalチューリップ「Ｑ＆Ａ（よくあるご質問）」：https://bridal-tulip.info/qa.html（2026年9月30日確認）
• Bridalチューリップ「ご入会までの流れ」：https://bridal-tulip.info/ApplicationProcess.htm（2026年9月30日確認）
• Bridalチューリップ「基本プランのご案内」：https://bridal-tulip.info/BasicPlan.htm（2026年9月30日確認）
• Bridalチューリップ「お試しプランのご案内」：https://bridal-tulip.info/Trial.htm（2026年9月30日確認）