相手の親が離婚・再婚している40代へ｜家族関係の整理と挨拶・行事の進め方

先に結論：交際相手の親が離婚や再婚をしている場合、40代のあなたが最初にやることは、家族の形を評価することではなく、誰とどんな関係で、どの場面にどう関わるのかを相手と一緒に整理することです。聞くのは相手が話せる範囲まで、挨拶は親ごと・世帯ごとに順番を決め、両家の場や行事は別々に組める形から始めます。

法律上の扱いは一般的な整理にとどめ、迷う点は専門家や公的窓口へ回してください。

相手の親が離婚・再婚しているとき、家族関係をどう理解するか

結論：相手の親が離婚・再婚している家庭を理解するときは、「誰が家族にいるか」「その人たちとの距離はどうか」「過去に何があったか」の3つを分け、そのうち相手が今話したいことから聞いていくのが安全です。複雑に見える家族でも、関係を1本ずつ分けると、あなたが実際に関わる相手は数人に絞れます。

過去の出来事は、あなたが結論を出すための材料ではなく、相手を知るための背景として扱います。

理由：家族の形と、家族の中の関係の温度は別物だからです。両親が離婚していても、どちらの親とも頻繁に会う人もいれば、両親がそろっていても長く疎遠な人もいます。形だけで判断すると、相手の実際の暮らしとずれた想像を積み上げてしまい、挨拶の段取りも見当外れになります。

また、離婚や再婚は、相手にとって子どもの頃の記憶や、いまだ整理できていない感情と結びついていることがあります。質問の順番を間違えると、聞かれた側は調べられている気持ちになり、話す意欲を失います。

具体例：ケースA（仮定）は、相手の両親が相手の中学生の頃に離婚し、母親が数年後に再婚した場合です。相手は母親と再婚相手の家に年に数回顔を出し、父親とは年に1回ほど食事をする、という距離感だったとします。

あなたが最初に知りたいのは「離婚の理由」ではなく、「結婚の挨拶で会うべき人は誰か」「その人たちと相手はどんな付き合い方か」です。

ケースB（仮定）は、相手の父親が再婚して、相手に年の離れた異母きょうだいがいる場合です。相手がそのきょうだいをかわいがっているのか、ほとんど会っていないのかで、結婚式の招待や年末年始の過ごし方の考え方が変わります。この場合も、確かめるのは関係の実態であり、家族の形の評価ではありません。

もう一度結論：相手の親の離婚・再婚は、「誰と、どの距離で、どんな場面に関わるか」を整理する作業として扱います。聞く順番は、関わる人、会う頻度、今後の行事の順で、過去の出来事は相手が話したいときに任せます。

「複雑」の中身を3つに分けると、心配の大きさが変わる

「相手の家族が複雑そうで不安」と感じるとき、その不安は次の3つが混ざっていることが多いです。ひとつは家族の構成で、親が何人いて、きょうだいや継きょうだいが誰かという事実の話です。

ふたつめは関係の温度で、誰と仲がよく、誰とは疎遠かという話です。みっつめは出来事で、離婚の原因や、別居の期間、金銭のやり取りといった過去の話です。

あなたの結婚生活に直接関わりやすいのは、構成と関係の温度です。出来事は、聞かなくても結婚の判断が成り立つ場合が少なくありません。この3つを頭の中で分けておくと、「全部を知らないと不安」という気持ちが少し和らぎます。

反対に、出来事のなかにも、結婚後のあなたの生活に触れるものはあります。たとえば、親の借金の保証人になっている、親の介護費用を相手が負担している、といった話です。これは家族の歴史ではなく、これからの家計の話なので、家族構成とは別に、お金の話し合いの場で確かめる項目です。

聞いた話は「家族関係メモ」にすると、思い込みが減る

相手から家族の話を聞いたら、その日のうちに自分用のメモにまとめておくと、次に会うときの質問が整理されます。書き方は、丸を人、線を関係にした簡単な図で十分です。人の名前の横には、「会う頻度」と「相手が話したがるか」の2つだけを書き添えます。

ここで大事なのは、聞いた事実と、あなたの推測を分けて書くことです。たとえば「父とは年1回会う」は事実、「父とは仲が悪いのだろう」は推測です。推測を事実の欄に混ぜると、次の会話で「お父さんとは不仲なんだよね」と言ってしまい、相手を戸惑わせます。

メモは相手に見せる必要はありません。ただし、家族の話はデリケートなので、スマートフォンのメモに残す場合も、他人に見られない場所に置いてください。相手の親の名前や住所のような個人情報は、書かないほうが安全です。

離婚・再婚を「条件の減点」にしない、でも自分の限界は決めておく

相手の親が離婚している、再婚しているという事実だけで、相手や結婚生活を判断するのは、根拠のない先入観です。親の離婚は、相手が選んだことでも、相手の責任でもありません。40代になれば、周りにも親が離婚・再婚した友人はいて、珍しい話ではなくなっています。

一方で、あなたにも「ここまでは受け止められる」「ここから先は難しい」という限界があってよいのです。たとえば、相手の親同士がいまだに強く対立していて、結婚式の席で顔を合わせるのが難しい状況なら、式の形を変える必要があります。その負担を一緒に背負う覚悟があるかどうかは、あなた自身が確かめる問いです。

限界の決め方は、「事実」と「相手の態度」に分けて考えるのが役に立ちます。事実は、家族の状況そのものです。態度は、その状況に対して相手が「一緒に考えたい」と思っているか、「触れられたくない」と壁をつくるか、という点です。事実は変えられませんが、態度は話し合いで確かめられます。

離婚の理由は、相手が話すまで詮索しない

相手の親が離婚した理由は、気になっても、こちらから聞き出すものではありません。子どもの頃の家庭の出来事は、相手自身にも整理しきれていないことがあり、親を責めたり、かばったりする気持ちが混ざります。さらに、相手が知らされていない事情もありえます。

もし相手が話し始めたら、途中で口をはさまず、最後まで聞きます。聞き終えたあとは、「話してくれてありがとう」と受け止め、評価や助言は控えます。たとえば、「それはお父さんがひどいね」と言うと、相手が父親をかばいたい気持ちを抱えていた場合、話が止まります。

次のような言い方が、受け止める言葉の例です。

• 「話してくれてありがとう。あなたが話せる範囲で聞かせてくれたら十分だよ」
• 「今の付き合い方を知っておきたい。無理のない範囲で教えてほしい」
• 「話したくなったらいつでも聞くから。今日はここまでにしよう」

反対に、避けたい言い方は「どっちが悪かったの」「原因は何」「うちは離婚なんてなかったから」のような、原因の追及や比較です。家族の話が出るたびに詰問されると感じた相手は、家族の話題そのものを避けるようになります。

自分の家との違いに驚いたときの整え方

あなたの家庭が両親そろっている場合、相手の家庭の話を聞いて「そんな形もあるのか」と驚くことがあります。驚くこと自体は自然です。ただ、その驚きが顔や口ぶりに出ると、相手には「変だと思われた」と伝わります。

驚いたときは、その場で反応を決めずに、「そうなんだね」と受け止めて、いったん話を進めます。1人になってから、何に驚いたのかを分けて考えてみてください。家族の形に驚いたのか、関係の距離に驚いたのか、それとも、あなたの家族がどう受け止めるかが心配なのか、です。

最後の「家族が心配」という点は、相手の家族の問題ではなく、あなたの家族との調整の問題です。次のセクションで、法律上の扱いを整理したあと、実際の挨拶に進みます。家族の構成を聞くときの質問例は、既刊の婚活で相手の家族構成をいつ・どう聞くかの記事で扱っています。

気持ちが揺れたときに確かめる4つの問い

相手の家族の話を聞いて、気持ちが揺れることは誰にでもあります。揺れたときは、その場で結論を出さずに、次の4つの問いを自分に投げてみてください。

• いま揺れているのは、相手の家族の形（事実）に対してか、相手の態度に対してか
• その不安は、結婚後のあなたの生活のどの場面で、具体的に起きそうか
• 相手に聞けば解消することか、時間が必要なことか
• 解消しないまま結婚した場合、あなたはどこまで受け入れられるか

1つめの問いで「態度」に不安があるなら、相手と話し合う課題です。「事実」に不安があるなら、あなた自身が気持ちを整理する課題になります。

2つめの問いで、不安が起きる場面を具体的に描けない場合は、まだ心配の輪郭がはっきりしていません。具体的な場面が描けたら、その場面に必要な決め事（式の席次、行事の順番、連絡の窓口など）を、相手と一緒に決めていきます。

3つめ、4つめの問いは、相談所を使っている場合、担当のカウンセラーに整理を手伝ってもらう項目でもあります。最後のセクションで、相談所に何をどう伝えるかを扱います。

結婚すると相手の親との法律上の関係はどうなるか｜親族・扶養・相続の一般的な整理

結論：結婚すると、相手の親はあなたにとって法律上の「姻族」という親族になりますが、それだけで相手の親を養う義務や、相手の親の財産を受け継ぐ立場が自動的に生まれるわけではありません。相手の親が離婚・再婚していても、この整理の骨組みは同じで、変わるのは「誰が誰の親族か」を確かめる作業が増える点です。

条文の概要を知っておくと、根拠のない不安と、本当に確かめるべき点を分けられます。

理由：民法は、親族の範囲、扶養する義務のある人、相続人になる人を、それぞれ別の条文で決めているからです。「親族になること」と「扶養する義務を負うこと」と「相続人になること」は別の話で、混ぜて考えると、必要以上に重い心配をしてしまいます。

ただし、実際の暮らしでは、法律上の義務がなくても、気持ちや事情から助け合う場面が出てきます。その部分は法律ではなく、二人の話し合いで決めることです。

具体例：ケースA（仮定）は、相手の母親が再婚し、その再婚相手（継父）が高齢になって介護が必要になった場合です。あなたや相手が、継父に対して当然に扶養する義務を負うのかを、条文から確かめます。

ケースB（仮定）は、相手の父親が亡くなり、前妻との間の子と、再婚後の妻との間の子がいる場合で、誰が相続人になるのかを、専門家に確かめる場面です。どちらも、条文の基本を知っておくと、専門家に相談するときの質問が具体的になります。

もう一度結論：「親族」「扶養」「相続」は別々に確かめます。この記事の整理は一般的な骨組みにとどまるので、実際のケースでは、弁護士・司法書士・家庭裁判所・自治体の相談窓口など、専門家や公的窓口に個別に確かめてください。

親族の範囲は、六親等内の血族・配偶者・三親等内の姻族

e-Gov法令検索で公開されている民法の第725条は、親族の範囲を「六親等内の血族」「配偶者」「三親等内の姻族」と定めています。血族は、血のつながりのある人です。姻族は、結婚によって生まれる、配偶者の血族や、血族の配偶者との関係を指します。

結婚すると、相手の実の親は、あなたにとって一親等の姻族という位置づけになります。相手の親が離婚していても、実の父親と実の母親は、どちらも相手の血族で、結婚後はどちらもあなたの姻族です。片方の親とは会ったことがなくても、この関係は変わりません。

第727条は、養子縁組をすると、養子と養親及びその血族との間に、血族間と同じ親族関係が生じると定めています。つまり、相手が誰かの養子になっている場合、その養親も、法律上は親と同じ位置づけになります。

再婚した親の新しい配偶者と、養子縁組をしているかどうかは、家族関係を確かめるときの重要な事実です。ただし、この点は相手が知っているとは限らず、戸籍で確認する種類の情報なので、相手の同意なく調べることは避けます。

離婚すると姻族関係は終わる

民法の第728条は、姻族関係は離婚によって終了すると定めています。この規定は、相手の親の離婚にも、あなたと相手が将来もし離婚した場合にも関わります。

相手の親が離婚した場合、その親と前の配偶者（相手にとっての継親だった人）との間の姻族関係は終わります。たとえば、相手の母親が再婚して、その再婚相手とも離婚している場合、その元の再婚相手は、法律上の親族ではなくなります。

ただし、法律上の親族でなくなっても、相手が子どもの頃に育ててもらった人として、今も親のような気持ちで付き合っていることがあります。

この場面では、法律上の関係と、気持ちの上の関係が食い違うことがあります。法律の上で他人になっていても、相手にとっては大切な人ということがあり、結婚式に招くか、挨拶に行くかは、法律ではなく相手の気持ちで決める部分です。

逆に、法律上は親族でも、相手が長く連絡を取っていない人もいます。その場合の扱いは、法律ではなく、相手の意向と、あなたたち二人の考え方で決めます。

扶養の義務は、法律上は範囲が決まっている

民法の第877条は、「直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある」と定めています。ここでいう直系血族は、親、祖父母、子、孫のように、上下の関係で血がつながる人です。

結婚すると相手の親があなたの姻族になりますが、姻族は、この第1項の「直系血族及び兄弟姉妹」には入りません。そのため、あなた自身が相手の親を法律上当然に養う義務を負う、とは、この条文からは読み取れません。

ただし第877条の第2項は、家庭裁判所が特別の事情があるときに、三親等内の親族間でも扶養の義務を負わせることができる、と定めています。

この「特別の事情」が実際に何を指すかは、ケースごとに家庭裁判所が判断するものなので、この記事では一般的な入口の紹介にとどめます。介護や生活費の負担が現実に見えてきたときは、自治体の高齢者相談窓口や地域包括支援センター、法テラス、弁護士などに相談するのが確実です。

一方で、相手にとっての実の親は直系血族です。離婚した両親のどちらに対しても、相手は、法律上の扶養の関係があります。ここが、相手の親が離婚している場合に、家計や介護の話が二つの世帯に分かれる理由です。

つまり、相手の親が離婚している場合、将来、相手が実の父親と実の母親の両方について、扶養や介護の相談を受ける可能性があります。相手の兄弟姉妹の有無や、親の経済状況、親自身の再婚相手の存在によって、実際の負担は変わります。

この点は、結婚前の家計の話し合いの場で、相手が家族に対してどんな支援をしているか、しようと考えているかを聞くことで、輪郭が見えてきます。既刊の親の介護中の交際相手との進め方の記事も、介護が絡む場合の話し合いの整理に役立ちます。

相続は、相続人の範囲が別の条文で決まっている

相続については、民法の第887条が、被相続人の子は相続人になると定めています。第889条は、子がいない場合などに、直系尊属や兄弟姉妹が順に相続人になると定め、第890条は、被相続人の配偶者は常に相続人になると定めています。

この並びから分かるのは、相手の親が亡くなったときの相続人は、基本的に、親の子（つまりあなたの交際相手と、そのきょうだい）や、その時点での配偶者だということです。あなたが相手と結婚した場合でも、あなた自身は、相手の親の相続人には、この条文からは含まれません。

相手の親が離婚している場合、離婚が成立していれば、その元配偶者は、相手の親が亡くなったときの「配偶者」にはあたりません。一方で、相手は、離婚した実の父親と実の母親の、それぞれの相続について、子として相続人になる立場にあります。異母きょうだい・異父きょうだいがいる場合、その人たちも、共通する親の子として相続人になります。

相続は、遺言の有無や、財産の内容、相続放棄などによって結果が大きく変わります。実際に相手の親の相続が視野に入ってきたときは、当事者である相手が、家庭裁判所や専門家に相談する場面です。

あなたの役割は、相手が一人で抱え込まないように、話を聞き、専門家に相談する時間を一緒に確保することです。40代の再婚と相続をより詳しく知りたい場合は、既刊の40代の再婚と相続・遺言の準備の記事も参考になります。

結婚の届出に、親の同意や署名は要らない

民法の第731条は、婚姻は十八歳にならなければすることができないと定め、第739条は、婚姻は届出によって効力を生じ、その届出は当事者双方及び成年の証人二人以上が署名した書面で、または口頭でしなければならないと定めています。40代の結婚では、当事者はどちらも成年で、条文上、親の同意は求められていません。

証人は成年の2人以上であればよく、親であることは条件になっていません。相手の親が離婚していて、どちらの親にも頼みにくい場合は、友人や、信頼できる人に証人を頼む選択肢もあります。

ただし、法律上は不要でも、親への報告や挨拶を望む相手は多く、また相手の親が結婚を知らないままだと、後々の関係に影響することもあります。挨拶をするか、誰にするか、いつするかは、法律ではなく、二人の考え方と、相手の家族との関係で決めるものです。それは次のセクションで扱います。

専門家に相談するときの準備と、聞き方の例

法律に関わる不安が具体的になったときは、抽象的な質問のままでは、答えが返ってきにくいものです。次の3つを、メモにして持っていくと、相談が進みます。

• 誰と誰が親子・元配偶者・再婚相手なのかを示した簡単な図（名前は仮名や記号でも構いません）
• 知りたいことを1つに絞った質問（例：「相手の親の介護費用を、結婚後に私が負担する義務が生じるか」）
• 相手が話してよいと同意している範囲（相手の家族の個人情報を、相手の同意なく外部に話さないため）

相談先の候補は、市区町村の法律相談、法テラス、各地の弁護士会や司法書士会の相談窓口などです。無料で利用できる範囲や、予約の方法は、窓口ごとに異なるので、各窓口の案内で確認してください。相談は、あなた一人で行くより、当事者である相手と一緒に行くほうが、実態に合った助言を受けやすくなります。

相手の親への挨拶は「親ごと・世帯ごと」に順番を決める

結論：相手の親が離婚・再婚している場合の挨拶は、「誰に会うか」「どの順番で会うか」「同席か別々か」の3つを、先に相手と決めてから動きます。基本は、親ごと・世帯ごとに、別の日に、同じ内容を丁寧に伝える形です。両方の親を同じ場に呼ぶかどうかは、あなたではなく相手が決めます。

理由：親が別々の世帯に暮らしていると、挨拶は1回では終わらず、順番そのものが、親への気持ちのメッセージになりやすいからです。片方だけに先に会うと、もう片方に「後回しにされた」と受け取られる場合があります。反対に、両方を同時に呼ぶと、親同士の関係がぎくしゃくしていた場合、あなたの挨拶の場が、緊張の場になってしまいます。

相手は、どの親がどの順番だと納得するか、どの組み合わせなら穏やかに済むかを、長年の経験で知っています。その情報を教えてもらうことが、最短で失敗を避ける方法です。

具体例：ケースA（仮定）は、相手の両親が離婚し、母親と同居している場合です。相手が「まず母に会ってほしい。父には私から先に話しておく」と言えば、その順に従います。

ケースB（仮定）は、相手の両親がそれぞれ再婚し、どちらの家庭にも子どもがいる場合です。この場合は、両方の家庭を訪ねる日を分け、それぞれに、同じ手土産の格・同じ滞在時間・同じ説明を心がけます。

もう一度結論：順番と同席の可否は相手に決めてもらい、あなたは、どの親にも同じ丁寧さで、同じ内容を伝えます。準備は、相手への確認から始まります。

挨拶の前に相手に確かめる5つの質問

挨拶の段取りに入る前に、次の5つを、相手に確かめておきます。一度に全部聞く必要はなく、何回かに分けて構いません。

• 結婚の報告をしたい親は誰か（実の親のみか、継親や、育ててくれた人も含むか）
• それぞれの親に、相手はもう結婚の話をしているか
• 会う順番について、相手の希望や、親の性格から見た注意点はあるか
• 親同士を同じ日に同席させてよいか、避けたほうがよいか
• 当日、家にいる人（継親、きょうだい、祖父母など）は誰か

1つめの質問は、「誰に挨拶をするか」の範囲を決めるものです。実の親が2人、それぞれの再婚相手が2人、と数えると4人になりますが、相手が親として認識しているのが実の親だけなら、挨拶の相手は2人でも失礼にはあたりません。逆に、継親と長く暮らし、実の親のように思っているなら、継親にも会うのが自然です。

2つめの質問は、順番を決める上での前提です。相手がまだ親に話していない場合は、挨拶の前に、相手から親へ「結婚したい人がいる」と伝えてもらう時間が必要です。あなたが先に訪ねてしまうと、親が驚き、相手が説明に追われることがあります。

この5つの質問は、詰問にならないように、「あなたの家族に失礼のないようにしたいから、教えてほしい」と目的を添えて聞きます。既刊の相手の親に初めて会う準備の記事と組み合わせると、服装や手土産まで整います。

順番の決め方は、3つの型から相手の状況に近いものを選ぶ

順番の決め方には、状況別に3つの型があります。仮定の状況で、それぞれ説明します。

型1は、片方の親と日常的に会い、もう片方とは疎遠な場合です。日常的に会う親を先にします。疎遠な親には、相手が連絡を取るかどうかを決めます。相手が連絡を取る気持ちがあれば、その後にあなたが挨拶をします。相手が連絡を取りたくない場合は、無理に会おうとせず、結婚後の状況の変化に応じて考えます。

型2は、両方の親と交流があり、どちらも大切にしている場合です。会う順番は、相手が「先に会ってほしい」と言ったほうから始め、間隔をあまり空けずに、もう一方にも会います。数週間以上空くと、先に会った親から後の親に話が伝わり、後の親が気持ちを損ねることがあるためです。

型3は、親のどちらか、または両方が再婚し、継親と同居している場合です。この場合は、実の親と継親を、同じ場でまとめて会うのが基本になります。実の親だけを別室に呼ぶような配慮は、継親に疎外感を与えることがあります。

どの型でも、相手の説明を聞いて、あなたが判断に迷うところは、正直に相手に返します。「先に父に会うと、お母さんはどう感じそう？」のように聞くと、相手も整理しやすくなります。

同席か別々かは、相手が決める

親同士を同じ場に集めるかどうかは、相手の親の関係によって答えが変わります。離婚後に良好な関係を保つ親同士もいれば、長年顔を合わせていない親同士もいます。同席の可否は、相手に聞くのが一番確実です。

別々に会う場合は、「同じ内容を、同じ丁寧さで」を意識します。伝える内容の柱は、結婚したいという意思、あなたの簡単な自己紹介、今後の生活の大まかな見通しです。片方の親には詳しく話し、もう片方には簡単に済ませると、話の量の差が、親の受け止め方の差につながります。

また、片方の親と会った後に、その場の話題を、もう片方の親に持ち込まないようにします。「お父さんはこう言っていた」と話すと、離婚した親同士の関係によっては、火種になります。相手を通してでなく、あなたが直接、内容を伝え比べるような話し方は避けます。

もし相手が「両方を一緒に呼んでもいい」と言った場合でも、あなたのほうで、席の位置や、話題の順番に配慮します。お互いに口をきかない状況になっても、あなたが慌てずに、両方に均等に話しかけられるよう、あらかじめ相手と役割を決めておきます。

たとえば、「食事の後半は、私が父と話す、あなたが母と話す」というように、進行の目安を共有しておくと、場が落ち着きます。

継親や継きょうだい、祖父母への向き合い方

継親がいる場合、その人はあなたにとっても「相手の親」に近い立場ですが、相手との関係の深さはさまざまです。育ててくれた期間が長く、相手が「もう一人の親」と呼ぶこともあれば、一緒に暮らした期間が短く、相手が距離を置いている場合もあります。

挨拶で失敗しないコツは、相手が継親をどう呼んでいるかを聞いて、あなたもそれに合わせることです。

呼び方の例を挙げます。相手が「お父さん」と呼んでいれば、あなたも「お父さん」と呼ぶのが自然な場合が多いです。

相手が名前で呼んでいる場合は、「◯◯さん」と、相手と同じ呼び方にします。初対面から「お義父さん」「お義母さん」と呼ぶのは、相手の家で、まだそう呼ぶ関係になっていなければ、かえって距離を感じさせることがあります。

迷ったら、「お名前でお呼びしてもよろしいでしょうか」と、その場で確かめても失礼にはなりません。

継きょうだいや異母・異父きょうだいがいる場合も、同じ考え方です。年齢が大きく離れたきょうだいがいるときは、その子との時間を少し作ると、場が和みます。

未成年の子と会うときは、子ども自身がどんな気持ちでいるかを、親（相手の親）が話してから会うのが、負担の少ない進め方です。あなたから、きょうだいに、家族関係の込み入った質問をするのは避けてください。

祖父母が同席する場合、家の中で発言力が強い人だったり、離婚に関して複雑な思いを持っていたりすることがあります。相手に、祖父母の性格や、話題にしないほうがよいことを、事前に聞いておきます。

当日の話題と、避けたい話題

当日の話題は、あなた自身のこと、仕事、住まい、これからの生活の予定など、未来に向いたものを中心にします。相手の家族の過去（離婚の経緯、再婚の事情、きょうだいの関係など）は、あなたから話題にしないのが基本です。

避けたい言い方には、次のようなものがあります。

• 「ご両親はいつ離婚されたのですか」「どうして離婚されたのですか」といった、経緯を尋ねる質問
• 「うちは両親そろっているので」など、自分の家との違いを強調する言い方
• 片方の親の前で、もう片方の親を話題にすること（相手が先に話し始めた場合は別です）
• 「再婚されてよかったですね」のように、親の人生に評価を加える言葉

反対に、使いやすい言葉は、「◯◯さん（相手の名前）と、これから二人で支え合って暮らしていきたいと考えています」「今日は、お時間をいただいてありがとうございます」のような、感謝と意思を伝える言葉です。親が離婚の話を自分から始めたら、否定も同調もせず、「お話しくださってありがとうございます」と受け止め、話題を戻します。

家族関係に触れる質問を、自分からしなくても、相手の家庭の様子は、家の中の雰囲気や、話し方から、自然と伝わってきます。それを、その場で相手に確かめようとせず、帰り道や翌日に、二人で話す時間を取ります。

挨拶に行かない選択と、代わりの伝え方

相手の親のどちらかとは、ほとんど連絡を取っておらず、挨拶に行かないという選択をする人もいます。その場合の代替手段は、手紙、電話、結婚後の報告のはがきなどで、相手が伝えたい方法を選びます。あなたが親に会う機会を作れなくても、あなたが責められることではありません。

親のほうから「会いたい」と言われても、相手が会わせたくない場合は、相手の意思を尊重します。相手が会わせたくない理由は、かならずしも親を悪く思っているからではなく、まだ自分の中で心の準備ができていない、という場合もあるからです。

連絡を取る場合の例文を紹介します。相手から親へ送る報告なら、「結婚を考えている人がいるので報告します。落ち着いたら、一度会ってもらえたらうれしいです」のように、会う日を強制しない書き方が向いています。

あなたから親へ書く手紙なら、「◯◯さんとの結婚について、ご報告いたします。ご都合のよいときに、ご挨拶に伺えれば幸いです」のように、相手の名前と、伺う意思を短く伝えます。長い自己紹介や、二人の馴れ初めは、会ったときに話せばよいことです。

結婚が決まった後に、親への報告のタイミングや、伝え方についてもう少し詳しく整理したい場合は、既刊の結婚後の義実家との付き合い方の記事も参考になります。

顔合わせ・結婚式・盆正月・お金は「二つの世帯に分ける」前提で決める

結論：相手の親が離婚・再婚している場合、顔合わせ、結婚式、盆正月、お金の負担は、最初から「二つ以上の世帯がある」前提で設計します。一つの家庭に合わせる従来の形をそのまま当てはめず、別々に組める形を土台にして、あとから一緒にできるものだけ足していきます。決め事は、口約束ではなく、二人の間で書いて共有しておきます。

理由：親が離婚していると、一つの行事に、片方の親しか呼べない、あるいは両方呼ぶと気まずい、という事情が生まれやすいからです。一つの型に合わせようとすると、誰かが我慢する形になり、その不満が後々の関係に残ります。

別々に組める形を土台にしておけば、状況が変わったときにも、対応しやすくなります。たとえば、親同士の関係が落ち着いたら、次の機会に同席にする、といった調整が可能です。

具体例：ケースA（仮定）は、相手の両親が離婚し、母親は再婚、父親は一人暮らしの場合です。顔合わせは母親側と父親側で別々の日に行い、結婚式は、両方の親を招くが、控室と席を離すことで、相手も安心して当日を迎えられます。盆正月は、お正月は母親の家へ、お盆は父親の家へ、と交互に訪ねる形をあらかじめ決めておくと、毎年もめません。

もう一度結論：「別々に組める形」を土台に置き、決め事は書いて共有し、状況が変わったら見直します。お金の分担の考え方も、この形に合わせて、先に枠を作っておきます。

両家の顔合わせは、一度にまとめず別々に行うことも選べる

結婚が決まると、両家の顔合わせを行う人も多いですが、親が離婚している場合は、その形を、相手が決めてよいのです。選択肢は大きく3つあります。

• 相手の父方・母方をそれぞれ別の日に、あなたの家族と会う（別々の顔合わせ）
• 相手の両親が同席して、あなたの家族と会う（合同の顔合わせ）
• 顔合わせは行わず、それぞれの親に、あなたと相手が挨拶に伺う（個別の挨拶のみ）

あなたの家族は、両親がそろっている場合が多いので、「両家の顔合わせは一度に行うもの」と考えがちです。その常識を、あなたの親が持っている場合、事前に伝えておく必要があります。

たとえば、「相手のご家族は事情があって、別々にお会いすることになりそう」と、あなたから、自分の親に説明しておきます。細かな事情まで話す必要はなく、「別々の日になる」とだけ伝えれば十分です。

また、顔合わせの場所や費用の分担も、世帯が2つ以上あると変わります。費用は、招く側と招かれる側の割り振りを先に決めておかないと、当日にもめます。

一般的な考え方は、会場を予約した側や、招いた側が負担し、その分を後日精算する、あるいは折半にする、という形が多いですが、これは家庭や地域で慣習が違うので、あくまで一例です。二つの世帯で別々に開く場合は、それぞれで同じ格の会場、同じ程度の費用に揃えると、公平感が保たれます。

結婚式・披露宴では、招待・席次・進行に事前の相談を入れる

結婚式や披露宴を行う場合、相手の親が離婚していると、招待、席次、親族紹介、両親への手紙や謝辞の役割などが、悩みどころになります。すべてを一人で決めず、相手の意向を聞き、親に事前に相談する形が、後のトラブルを減らします。

招待では、実の親と継親を両方招くかどうかを、相手と決めます。両方招く場合は、事前に、親同士に「当日はこのような席次になる」と伝えます。席次は、親同士が離れて座れるように、テーブルを分ける方法があります。親族紹介は、全員が集まる形ではなく、控室で個別に行う形にすることも、選択肢です。

披露宴の中で、両親への感謝の場面（花束贈呈、手紙）を設ける場合は、誰に、どの順番で行うかが重要です。実の親と継親の両方に贈るのか、片方だけにするのかは、相手の気持ちが優先されます。「全員に贈ったほうが波風が立たない」と考えて、相手の気持ちと違う形にすると、相手が式の間ずっと居心地の悪い思いをすることがあります。

結婚式そのものの形（少人数、フォトウェディング、食事会など）を選ぶことも、家族関係に合わせた解決策です。再婚が絡む場合の結婚式の考え方は、既刊の再婚の結婚式の決め方の記事が参考になります。

盆・正月・母の日・父の日・法事は、年間の表にして交互に組む

親が離婚している場合、盆・正月などの行事は、どちらの家を訪ねるかで悩みやすくなります。あなた側の親の家（帰省先）も含めると、最低でも3つの世帯が対象です。行事ごとの行き先を、年間の表にして、二人で共有しておくと、その都度もめる場面が減ります。

表に入れる項目は、次のようなものです。

• お正月、お盆、ゴールデンウィークなどの帰省
• 母の日、父の日、敬老の日などの贈り物
• 親の誕生日、結婚記念日（再婚した親の場合はその日付）
• 祖父母や親の法事（一周忌、三回忌など）

行き先の決め方は、「奇数年はあなたの実家、偶数年は相手の実家」のように、毎年交互にする方法があります。相手の親が二つの世帯にいる場合は、「お正月は母親側、お盆は父親側」のように、行事を分ける方法も使えます。どちらも、固定のルールではなく、親の体調や、家族の事情に応じて見直す前提で、決めておきます。

母の日・父の日の贈り物は、相手の考えを先に聞きます。実の母親と、継母の両方に贈るのか、贈るとしたら金額や内容を揃えるのか、といった点です。贈り物の金額は、相手の家計と、贈る相手の数に合わせて、無理のない上限を決めておくと、毎年悩みません。

法事では、親族としての立場が複雑になる場面があります。離婚した親の親族の法事に、相手が呼ばれる場合、あなたが同席すべきかどうかは、相手の考えに従います。出席するときは、服装や香典の額を、相手を通して、親族に確認してもらうと安心です。

お金の負担は、法律・慣習・気持ちの三つに分けて決める

結婚にまつわるお金の話は、法律で決まっている部分、地域や家庭の慣習で決まる部分、気持ちで決める部分に分けて考えると、整理しやすくなります。先のセクションで触れたように、法律上の扶養や相続は、条文で範囲が決まっています。

顔合わせや結婚式の費用、ご祝儀、結納金や結納返し、親への贈り物などは、慣習や、二つの家庭の考え方で決まる部分です。

親が離婚している場合、次の点を、結婚前に相手と確認しておきます。

• 結婚式の費用について、相手の親のどちらかが援助してくれる予定があるか
• 援助が予定されている場合、その額や条件（返済不要か、口出しがあるか）
• 相手が、親のどちらかに、現在も金銭的な支援をしているか
• 将来、親の介護や生活費で、相手が負担する可能性はあるか
• それらを、結婚後の家計から出すのか、相手の別の口座から出すのか

この確認は、相手の家族を疑うためではなく、結婚後の家計を、お互いに見通せる状態にするためです。援助を受ける場合は、援助する親が、他方の親にも同程度の援助を申し出ることがあります。その場合、二つの家庭の間で、どちらからどれだけ援助を受けるか、という調整が必要です。

お金の計算枠組みは、次のように書き出すと整理できます。「結婚式の総額」から「親の援助」「二人の貯蓄」「ご祝儀の見込み」を差し引き、不足分があるかを見ます。ご祝儀は、確実に見込める金額ではないので、見込みを少なめに置いておきます。

再婚が絡み、子どもや元配偶者との取り決めがある場合の、家計の分け方は、既刊の子連れ再婚の生活費分担の記事にある計算式が参考になります。

介護・同居・将来の連絡窓口は、「誰が誰の窓口か」を決めておく

親が離婚していると、将来、介護や入院、災害時の連絡先が、複数の世帯にまたがります。相手の親が高齢になったとき、誰がどちらの親の窓口になるか、事前に話し合っておくと、いざというときに迷いません。

窓口を決める際は、次のような点を確認します。

• それぞれの親に、他に頼れる人（きょうだい、再婚相手、親戚）がいるか
• 親が緊急の連絡を、誰に入れるように言っているか
• 相手に、きょうだいや異母・異父きょうだいがいる場合、役割を分けているか
• あなた自身の親の介護と重なった場合、どちらを優先するか

この話は、結婚前に細かく決めきる必要はありません。ただ、「そのときが来たら、一緒に話し合おう」という方針だけでも、共有しておくと安心です。決められない場合は、「わからない」ことを共有するだけでも、意味があります。

連絡窓口については、あなたが相手の親と直接連絡を取る必要があるかどうかも、確認しておきます。連絡先を交換するかどうか、連絡のやり取りをメッセージにするか電話にするかは、相手の親の年代や性格で違います。まずは、相手を通して、必要なときだけ連絡するという形から始めても、失礼にはあたりません。

一人で抱えず、結婚相談所の担当者に家族の事情をどう相談するか

結論：相手の親の離婚・再婚のような家族の事情は、一人で抱えずに、第三者に整理してもらうと軽くなります。結婚相談所で活動している人は、担当のカウンセラーに、事実と自分の不安を分けて相談できます。ただし、相談所が結婚後の家族関係まで決めてくれるわけではないので、相談所に頼める範囲と、二人で決める範囲を分けて考えます。

理由：家族の事情は、身近な友人や親に話しにくく、話すと、相手の家族の個人的な情報が広がるおそれがあるからです。第三者で、守秘を前提に相談できる相手がいれば、あなたが感じている不安を、外に漏らさず整理できます。

もう一つの理由は、相談所の担当者は、会員の交際が進む場面を日常的に見ているので、話を聞く準備が整っている点です。ただし、担当者の得意分野や相談の範囲は、事業者によって違います。申込み前に、家族の悩みの相談がどこまでできるかを、確かめておく必要があります。

具体例：ケースA（仮定）は、交際3か月で、相手の母親と会う話が出たものの、相手の両親が離婚していて、父親とは疎遠だと聞いた場合です。あなたは、「父親側に挨拶しなくてよいのか」「母親と会う前に何を確認するか」を、担当者に相談します。担当者の助言は、あなたの状況を整理する材料の一つで、最終的には、相手と話し合って決めます。

もう一度結論：相談所は、家族の事情を整理する相談相手として使えますが、家族関係そのものを決める場所ではありません。申込み前に、料金・契約・相談の範囲を公式の情報で確かめ、担当者に、家族の悩みの相談がどこまでできるかを質問してください。

担当者に話す家族の事情は、「事実」と「自分の不安」を分ける

担当者に相談するときは、相手の親の事情を細かく話す必要はありません。むしろ、相手の家族の個人情報は、相手の同意なく、必要以上に伝えないほうがよいのです。伝える内容は、次の3つに絞ります。

• 事実の要約（例：「相手の両親は離婚していて、母親と同居、父親とは年に数回会うと聞いた」）
• あなたの不安（例：「挨拶の順番を間違えて、どちらかを不快にさせないか心配」）
• 相談したいこと（例：「挨拶の前に、相手に何を確認しておけばよいか」）

この3つに絞ると、相談が短く済み、助言も具体的になります。また、相手が話してくれた内容を、そのまま担当者に伝えてよいのかは、相手の気持ちの問題です。相談に使ってよいかどうか、「あなたのことを相談所の担当者に相談してもいい？」と、事前に相手に確かめておくと、信頼を損ねません。

Bridalチューリップの公式ページでは、会員には「結婚歴、見た目もお人柄もさまざまな方が活動されています」と説明されています。結婚歴が人によって違うという説明はありますが、相手の親の離婚・再婚に触れた記載は、公式ページでは確認できませんでした。

家族の悩みをどこまで相談できるかは、無料カウンセリングの場で、担当者に直接聞くのが確実です。

Bridalチューリップの公式ページで確かめられる範囲

公式の基本プランのページには、全プラン共通の内容として、専任カウンセラー、面談無制限（電話・オンラインも可）、サブカウンセラー、自社内紹介があると記載されています。特徴のページでは、入会直後から成婚退会までを手伝う担当カウンセラーと、必要なときに助言を得られるサブカウンセラーが、異なる観点からアドバイスをすると説明されています。

この二つの仕組みは、家族の悩みを相談する場面で、意見を複数の目で見てもらえる可能性を示すものです。ただし、公式ページには、家族関係の相談が対象かどうかまでは書かれていないので、その点は担当者に確認します。

入会前の流れについては、入会手続きのページに、次のことが書かれています。

• 事前予約制の無料カウンセリングがあり、来店またはオンラインで受けられること
• 所用時間はおおむね2時間程度で、オンラインは1時間30分程度であること
• 約15分の「婚活無料プチカウンセリング」も実施していること
• 無料カウンセリング後、入会するかどうかは本人の判断であること
• 入会手続きには約2週間程度を要し、必要書類の提出とプロフィール用写真の撮影があること

必要書類には、住民票（3か月以内の原本）、独身証明書（3か月以内の原本）、写真付き身分証明書のコピー、収入証明書などが挙がっています。相手の親が離婚・再婚しているかどうかにかかわらず、これらは本人の書類です。親の戸籍や書類を求められる記載は、確認したページには見当たりませんでした。

お試し会員制度については、注意が必要です。お試しプランのページには「14日間のお試し会員制度」と、通常料金5,500円（14日間・税込）と書かれています。一方、Q＆Aのページには「10日間限定のお試し会員制度」とあります。日数の表記が公式ページ内で異なるので、申込みの前に、現在の日数と料金を、担当者に確認してください。

費用の見通しは、公式の料金表の数字を掛け合わせて仮計算する

基本プランのページには、42歳未満は「Ａプラン」「Ｂプラン」から選び、42歳以上は「42歳以上プラン」が全員に適用される、と記載されています。すべて税込で、次の金額が載っています。

• Ａプラン：初期費用105,000円、月会費7,550円、直コンタクト事務手数料及び交際開始アドバイス料20,300円（1件）、お見合い費8,800円（1件）、成婚料180,000円
• Ｂプラン：初期費用105,000円、月会費12,950円、直コンタクト事務手数料及び交際開始アドバイス料0円（1件）、お見合い費6,100円（1件）、成婚料180,000円
• 42歳以上プラン：初期費用150,800円、月会費11,250円、直コンタクト事務手数料及び交際開始アドバイス料10,100円（1件）、お見合い費8,800円（1件）、成婚料180,000円

この表の数字をもとに、仮の条件で計算してみます。条件は、「6か月活動」「お見合いを5件」「交際開始を2件」「成婚した場合」とします。仮定の数字なので、実際の請求は、契約書面で確かめてください。

• 42歳以上プラン：150,800円＋11,250円×6か月＋10,100円×2件＋8,800円×5件＝282,500円。成婚料180,000円を加えると462,500円
• Ａプラン：105,000円＋7,550円×6か月＋20,300円×2件＋8,800円×5件＝234,900円。成婚料を加えると414,900円
• Ｂプラン：105,000円＋12,950円×6か月＋0円×2件＋6,100円×5件＝213,200円。成婚料を加えると393,200円

お見合いの件数や、活動期間が変われば、金額は大きく変わります。また、公式ページには、上記のほかにオプションサービスがあると書かれていますが、その金額は、確認したページには載っていませんでした。

オプションを使う場合は、別途見積りをもらってください。家族の事情の整理に時間がかかり、活動を休む期間が出そうな場合の、月会費の扱いも、公式ページでは確認できなかったので、契約前に質問します。

申込み前に担当者へ確認する質問リスト

家族の事情を含めて、安心して活動を始めるために、無料カウンセリングで、次の質問を用意しておくと役立ちます。

• 相手の家族関係（親の離婚・再婚など）について悩んだときの相談は、どこまで対応してもらえるか
• 相談の頻度や方法（面談・電話・オンライン）に、回数の制限はあるか
• 担当カウンセラーとサブカウンセラーの役割の違いと、家族の悩みをどちらに相談するか
• お試し会員の日数と料金、お試しから正式入会に切り替える手順
• クーリングオフの期間と、中途で退会するときの手続き・費用の扱い
• プロフィールに、家族の事情をどう書くか（書く、書かない）の助言をもらえるか

契約に関する部分は、公的な情報でも確かめられます。消費者庁の特定商取引法ガイドでは、結婚相手紹介サービスが、特定継続的役務提供の対象の一つとされ、役務の期間が2か月を超えるものが規制の対象と示されています。

クーリング・オフは、法律で決められた書面を受け取った日から数えて8日以内であれば、書面又は電磁的記録で契約を解除できると説明されています。Bridalチューリップの公式のQ＆Aにも、クーリングオフはもちろん、会員期間中の途中退会も可能と書かれています。

ここに書いた内容は、契約前に書面で確認する項目の入口です。契約に迷いが残る場合は、その場で決めず、見積書と契約条件を持ち帰って、落ち着いて比較してください。

公式の無料カウンセリングで、料金・契約・相談範囲を確かめる

次のリンクは、Bridalチューリップの公式案内ページへ進むための広告リンクです。リンク先では、無料カウンセリングの予約や資料請求など、申込みの入口を確かめられます。

申込みの前に、先ほどの質問リスト（家族の悩みの相談範囲、お試し会員の日数と料金、クーリングオフと途中退会の扱い、月会費・お見合い費の内訳）を手元に用意し、公式ページの表記と、担当者の説明が合っているかを見比べてください。

公式ページによれば、無料カウンセリングの後に入会するかどうかは、本人の判断とされています。相談だけで終えても構いませんし、複数の事業者を比べてから決めても遅くありません。

よくある質問

相手の親が離婚していると、結婚後に苦労しますか？

親が離婚しているかどうかだけで、結婚後の苦労は決まりません。影響が出やすいのは、挨拶や行事の調整、介護や金銭支援の分担のように、二つ以上の世帯が関わる場面です。この記事で整理したように、順番・同席の可否・お金の枠を先に相手と決めておけば、多くの場面で負担を減らせます。

相手の親の離婚の理由は、聞いてもよいですか？

こちらから聞き出すのは控えるのが基本です。相手自身が整理しきれていなかったり、知らされていない事情があったりするためです。相手が話し始めたら最後まで聞いて、評価は加えずに、「話してくれてありがとう」と受け止めます。結婚後の生活に関わるお金や介護の事情は、離婚の理由とは別に、家計の話し合いの中で確かめます。

相手の親が再婚している場合、継親にも挨拶をするべきですか？

相手が継親を家族として認識している場合は、実の親と同じ場で会うのが自然です。相手が距離を置いている場合は、挨拶の範囲を相手に決めてもらいます。どちらの場合も、あなたの判断で決めず、相手が継親をどう呼んでいるか、どれくらいの期間一緒に暮らしたかを聞いてから決めます。

両家顔合わせは、相手の両親を同席させなければいけませんか？

同席にしなければならない決まりはありません。別々の日に、それぞれの親と、あなたの家族が会う形も選べます。同席の可否は、相手の親同士の関係を知っている相手が決めます。別々に行う場合は、会場の格や費用、伝える内容をそろえて、公平に扱うのがポイントです。

相手が親に会わせたくないと言った場合はどうしますか？

相手の意思を優先し、無理に会おうとしないでください。会わせたくない理由は、親への不満だけでなく、相手自身の心の準備が整っていないことにもあります。挨拶の代わりに、手紙や結婚後の報告など、相手が選べる方法を一緒に考えます。この状況が、結婚後の暮らしにどう影響するかは、二人で時間をかけて話し合います。

結婚したら、相手の親を扶養する義務が自分にも生じますか？

民法の第877条は、直系血族及び兄弟姉妹に互いの扶養義務を定めており、姻族はこの範囲に含まれていません。ただし、同条第2項で、家庭裁判所が特別の事情があるときに三親等内の親族へ義務を負わせることもできるとされています。実際の判断は個別の事情で変わるので、具体的な場面では、弁護士や自治体の相談窓口に確認してください。

相手の親の相続に、自分が関わることになりますか？

民法の第887条から第890条の並びでは、相続人になるのは、被相続人の子、直系尊属、兄弟姉妹、配偶者とされており、子の配偶者は含まれていません。相手が相続人になる場合、あなたの役割は、相手が専門家に相談する時間を一緒に取ることです。遺言や財産の状況で結果が変わるため、実際の手続きは専門家に確認してください。

結婚相談所の担当者に、相手の家族の事情を話してもよいですか？

相手の同意を得たうえで、必要な範囲にとどめて話すのがよいでしょう。事実の要約、あなたの不安、相談したいことの3つに絞ると、助言が具体的になります。Bridalチューリップの公式ページには、家族関係の相談範囲の記載は確認できなかったので、無料カウンセリングで、どこまで相談できるかを担当者に質問してください。

Bridalチューリップのお試し会員は、何日間ですか？

2026年9月29日に確認した公式ページでは、お試しプランのページに「14日間のお試し会員制度」（通常料金5,500円・税込）とあり、Q＆Aのページには「10日間限定のお試し会員制度」とあります。ページによって日数の表記が異なるため、申込み前に、現在の日数と料金を、担当者へ確認してください。お試し中でも、所定の審査と書類提出が必要とされています。

契約後に考え直したくなった場合は、どうすればよいですか？

結婚相手紹介サービスは、特定商取引法の特定継続的役務提供の対象で、法律で決められた書面を受け取った日から8日以内であれば、クーリング・オフができると、消費者庁のガイドに説明されています。Bridalチューリップの公式のQ＆Aにも、クーリングオフと、会員期間中の途中退会が可能という記載があります。期限や手続きの詳細は、契約書面で確認し、迷う場合は、消費生活センターなどの公的窓口に相談してください。

参考にした公式情報

• Bridalチューリップ公式「基本プランのご案内」https://bridal-tulip.info/BasicPlan.htm（2026年9月29日確認）
• Bridalチューリップ公式「Ｑ＆Ａ（よくあるご質問）」https://bridal-tulip.info/qa.html（2026年9月29日確認）
• Bridalチューリップ公式「お試しプランのご案内」https://bridal-tulip.info/Trial.htm（2026年9月29日確認）
• Bridalチューリップ公式「結婚相談所Bridalチューリップの特徴」https://bridal-tulip.info/Features_Summary.htm（2026年9月29日確認）
• Bridalチューリップ公式「ご入会までの流れ」https://bridal-tulip.info/ApplicationProcess.htm（2026年9月29日確認）
• Bridalチューリップ公式「オンライン婚活」https://bridal-tulip.info/online.htm（2026年9月29日確認）
• 消費者庁 特定商取引法ガイド「特定継続的役務提供」https://www.no-trouble.caa.go.jp/what/continuousservices/（2026年9月29日確認）
• 消費者庁 特定商取引法ガイド「特定継続的役務提供に関するQ＆A」https://www.no-trouble.caa.go.jp/qa/continuousservices.html（2026年9月29日確認）
• e-Gov法令検索「民法（明治二十九年法律第八十九号）」https://laws.e-gov.go.jp/law/129AC0000000089（2026年9月29日確認）