婚活で自己肯定感が低い40代へ｜自分を下げない書き方・断られた後の整え方

先に結論：婚活で自己肯定感が低いと感じる40代は、性格を変えてから始める必要はありません。先に整えるのは、自分を実際より低く見せてしまう「言い方」と、断られた出来事を自分の価値と結びつけてしまう「受け止め方」の2点です。

プロフィールでは事実を控えめすぎない言葉で書き、活動は週の上限と記録で区切り、迷いは担当者に早めに出します。気持ちの落ち込みが長く続くときは、婚活を止めて専門家に相談する順番が先です。

自己肯定感が低いと婚活で何が起きるか｜性格ではなく行動の癖として見る

結論：婚活で自己肯定感が低いことは、それだけで不利になる欠点ではありません。困るのは、低い自己評価が「自分を下げる言い方」「先に諦める判断」「断られた後の自責」という行動になって出るときです。行動の癖として見れば、一つずつ直せます。

理由：相手は、あなたの心の中の自己評価を見られません。見えるのはプロフィールの文章、写真、お見合いでの言葉、返信の速さや内容です。自己評価の低さが文章や言動に染み出したとき初めて、相手にとっての「情報」になります。そのため、心の中を変える前に、外に出る部分を整えることで結果が変わる余地があります。

具体例：「特に趣味もなく、面白みのない人間ですが」と書き出すプロフィールと、「休日は近所を散歩して、気に入ったパン屋を見つけるのが楽しみです」と書くプロフィールでは、同じ人でも相手に届く印象が違います。前者は事実ではなく評価を先に書き、後者は事実を書いています。

もう一度結論：自己肯定感の低さは、変えにくい性格として抱え込まず、婚活の場面ごとに出てくる行動として見つけて直すのが現実的です。この章では、その典型的な形と、見分け方を整理します。

「自己肯定感が低い」を婚活の言葉に置き換える

自己肯定感という言葉は広く使われますが、意味がぼんやりしています。婚活の場面に合わせて言い換えると、「自分は選ばれる側に立てる存在だ、と思えるかどうか」に近いものです。この感覚が弱いと、条件を出すこと、断ること、褒め言葉を受け取ることのすべてに、ためらいが出ます。

ここで大切なのは、自己肯定感は「高いか低いか」の二択ではなく、場面によって上下することです。仕事の場面では自信があっても、恋愛や結婚の場面になると急に自信がなくなる人は少なくありません。40代ならなおさら、仕事や生活では実績を積んできた一方で、婚活では「今から選ばれるのか」という不安が強く出ることがあります。

この記事では、心理学の用語を厳密に使い分けることはしません。「自分を実際より低く扱ってしまう」ことによって、婚活の行動に不利が出る部分だけを扱います。診断名のつくような状態かどうかの判断は、この記事の範囲を超えるので、専門家に相談したほうがよい目安を、この章の最後に載せています。

婚活で出やすい行動の癖5つ

自己評価が低いときに出やすい行動には、いくつかの型があります。当てはまる数を数えて自分を責めるのではなく、「どの場面で自分は下げているか」を見つける道具として使ってください。

1. 先回りの謙遜：プロフィールや自己紹介で、聞かれる前に「たいした人間ではありませんが」と言ってしまう。
2. 先に断る：申込みをする前から「この人は自分では釣り合わない」と決めて、見送ってしまう。
3. 褒め言葉を打ち消す：「素敵ですね」と言われても、「そんなことないです」「お世辞ですよね」と返してしまう。
4. 断りの自責：お見合いや交際が終わると、理由を確かめる前に「やっぱり自分に魅力がないから」と結論づけてしまう。
5. 相手への合わせすぎ：嫌われたくなくて、希望や違和感を飲み込み、相手の都合だけで予定や話題を決めてしまう。

5つのうち、1と3は言葉の癖、2と4は判断の癖、5は関係の持ち方の癖です。癖の種類が分かると、直す手段も変わります。言葉の癖には言い換え表、判断の癖には基準の事前設定、関係の癖には自分の希望を先に書き出す作業が効きます。

癖1：先回りの謙遜を、事実に置き換える

先回りの謙遜は、日本語の礼儀としては自然な面があります。ただし婚活のプロフィールや自己紹介では、読む人が数十秒で判断するため、謙遜の言葉がそのまま情報の中身になってしまいます。「面白みがない」と書かれていれば、読み手は「では面白くないのだろう」と受け取ります。

直し方は、評価の言葉を書かず、事実と行動を書くことです。「地味な性格です」なら「静かな時間が好きで、休日は本を読んだり、近所を歩いたりして過ごしています」。「取り柄がありません」なら「仕事は10年以上、同じ部署で経理を担当しています」。評価語を消し、あとに残る事実を並べるだけで、控えめさは保ったまま印象が変わります。

謙遜をゼロにする必要はありません。「口下手ですが、聞くことは得意です」のように、弱みの後に事実に基づく強みを置く形なら、誠実さが伝わります。避けたいのは、弱みだけで文章を終える書き方です。

癖2：先に断る判断は、基準を事前に決めて防ぐ

相談所やアプリで相手を選ぶとき、「この人はきっと自分を選ばない」と思って申込みを見送る人がいます。ところが、相手が実際にどう判断するかは、申し込んでみなければ分かりません。申込みを見送った時点で、その可能性はゼロになります。

防ぐ方法は、見る前に基準を決めておくことです。たとえば「年齢の幅」「住んでいる地域」「結婚後の働き方の考え」「子どもについての考え」の4点で、自分の希望と合うかどうかだけを見て、申込みを決めます。「自分に釣り合うか」という項目は、基準に入れません。釣り合うかどうかは、会ってから2人で確かめることです。

もう一つの工夫として、月ごとに「申込みは最低何件」と数を決める方法があります。件数を決めると、気持ちが後ろ向きの日でも、事務的に進められます。相談所によって申込み件数の上限は異なるので、自分の契約内容を確認して、その範囲で決めてください。

癖3：褒め言葉を受け取る練習をする

褒められたときに打ち消してしまうのは、謙遜の習慣と、「期待させたら後で失望される」という不安が重なるためです。ただし、褒め言葉を打ち消すと、相手は「好意を伝えたのに受け取ってもらえなかった」と感じることがあります。相手の気持ちを退けることになる点は、意外と気づかれません。

練習は、返しの言葉を3つだけ決めておくことから始めます。「ありがとうございます。うれしいです」「そう言っていただけて、安心しました」「ありがとうございます。あなたもですね」。この3つのどれかを言えば、それで十分です。褒め言葉を信じ込む必要はなく、「相手がそう言ってくれた」事実を受け取るだけで構いません。

お見合いや交際中に褒められたら、その日の夜に、言われた言葉を一行だけメモしておくのも役立ちます。後で落ち込んだとき、「あの人はこう言ってくれた」と読み返せるからです。これは自己暗示ではなく、記録です。

癖4：断りを自責に直結させない

お見合いの後に「今回は見送ります」と返ってくる場面は、誰にでも起こります。このとき、「自分に魅力がないからだ」と結論づけるのは、根拠のない推測です。断りの理由は、相手の希望条件、タイミング、他の候補との比較、生活のリズムなど、多くが相手側の事情です。

自責を弱める第一歩は、「分かることと分からないこと」を分けて書くことです。分かること：見送りの連絡が来た。分からないこと：その理由。分からないことを、最悪の形で埋めないようにします。理由は、相談所を通していれば担当者が聞ける場合もあるので、確認できるかどうかを担当者に尋ねてください。

断りが続いたときは、次の章で詳しく扱う「断られ方の整理」と、その次の章の「記録と休み方」が役に立ちます。ここでは、自責は事実ではなく推測であり、推測は後からいくらでも修正できると覚えておいてください。

癖5：合わせすぎを、希望の書き出しで防ぐ

嫌われたくない気持ちが強いと、交際に進んでも、自分の希望を伝えられなくなります。会う頻度、食事の店、連絡の時間帯、休日の使い方。小さな場面で自分の希望を飲み込み続けると、後で大きな不満や疲れとして現れます。相手から見ても、「何を考えているのか分からない人」になりかねません。

防ぐには、交際に入る前に、自分の希望を一度紙に書き出しておきます。書くのは3つで十分です。「会う頻度はこのくらいが心地よい」「連絡は夜のこの時間帯なら返しやすい」「休日は月にこの日数、自分の時間がほしい」。書いておけば、相手に聞かれたとき、その場で考えなくても答えられます。

希望を伝えるときの言い方は、要求ではなく、自分の事情の共有にします。「私は平日の夜は疲れやすいので、電話は週末のほうが落ち着いて話せます」のように、理由を添えて伝えると、相手も受け取りやすくなります。

行動の癖と「気持ちの不調」を区別する

ここまでの内容は、婚活の行動を整えるためのものです。一方で、自己肯定感の低さと、気持ちの不調は、似て見えても別のことがあります。次のような状態が2週間以上続く場合は、婚活の工夫で解決しようとせず、医師や自治体の相談窓口など専門家への相談を先に検討してください。

• 眠れない、または眠りすぎる状態が続いている。
• 食欲が大きく変わった。
• 仕事や家事に集中できず、普段できることができなくなっている。
• 「消えてしまいたい」「いなくなりたい」という考えが浮かぶ。

この記事は、そうした状態を判断したり、治療の代わりになったりするものではありません。特に最後の項目に当てはまるときは、婚活を続けるかどうかを考える前に、まず身近な人か、お住まいの自治体の相談窓口、医療機関に連絡してください。婚活は、心の状態が落ち着いてから再開しても遅くありません。

先に「やらなくてよいこと」を決める

自己肯定感を高める方法は、書籍やSNSに数多くあります。ただ、婚活を進めながら取り組むときは、やらなくてよいことを先に決めておくほうが、続けやすくなります。

• 毎日、鏡の前で自分を褒める、といった、続けるのが苦痛になる習慣を無理に始めない。
• 「自信がつくまで婚活を始めない」と決めない。自信は行動の後についてくることも多く、先に条件にすると始められなくなる。
• 他人の成婚報告や年収、容姿と自分を毎日比べない。比べ続けると、基準が自分の外側に移ってしまう。
• 過去の失敗を全部書き出して分析しようとしない。分析は担当者や信頼できる人と、週に一度程度で足りる。

やらないことを決めると、残った時間と気力を「プロフィール」「申込み」「面談の準備」のような、結果に近い作業に使えます。次の章では、その中で最も効果が出やすい、プロフィールと自己紹介の書き方を扱います。

プロフィールと自己紹介で自分を低く見せすぎない書き方

結論：婚活で自己肯定感が低い人がプロフィールで守るべき原則は、評価を書かず、事実と行動を書くことです。控えめな人柄はそのままに、「何をしている人か」が伝わる文章に直すと、自分を低く見せすぎる問題は大きく減ります。

理由：プロフィールは、会う前の判断材料のほとんどを占めます。読み手は、書かれた言葉以外に手がかりがないため、「面白みがない」と書かれれば、それを事実として受け取ります。逆に、行動と具体的な場面が書かれていれば、読み手は自分でその人柄を想像します。想像は、否定的な評価語よりも、たいてい好意的に働きます。

具体例：「人見知りで会話が苦手ですが、よろしくお願いします」の一文を、「初対面では緊張しますが、2回目からは自分から話せるタイプです。聞き役に回ることが多く、相手の話を最後まで聞くことは得意です」に直すと、同じ人物でも、弱みが「傾向」に変わり、強みが添えられます。

もう一度結論：プロフィールでは、自分への評価ではなく、事実・行動・場面を書きます。この章では、そのための棚卸しの手順、言い換え表、仮定のケースでの書き直し、自己紹介の話し方までを順に整理します。

手順1：できていることを事実で書き出す

自己肯定感が低いとき、「自分には書けることがない」と感じやすくなります。ただ、これは実際に何もないのではなく、当たり前になっていることを価値と認識できていないだけの場合が多くあります。棚卸しは、「他人が同じことをしていたら、どう感じるか」という視点で行うと進めやすくなります。

次の5つの分野で、事実だけを箇条書きにします。良し悪しの評価は書かず、「している」「続けている」「持っている」の形で書いてください。

• 仕事：何年、どんな内容を続けているか。任されていること、頼られていること。
• 暮らし：自炊の頻度、掃除や洗濯の習慣、住まいの整え方、家計の管理の仕方。
• 人との関わり：連絡をまめに取る相手、長く続いている友人関係、家族との付き合い方。
• 時間の使い方：休日の過ごし方、続けている趣味や運動、通っている店や場所。
• 価値観：大切にしている約束事、お金や時間の使い方の考え方、結婚後の暮らしのイメージ。

目標は、各分野で3つ、合計15個です。最初は「こんなことは当たり前だ」と思うものばかりで構いません。

20個出せた日は、そこから「相手が結婚生活を想像するのに役立つもの」を5個選び、プロフィールの中心にします。仕事を長く続けていること、生活を自分で回していること、約束を守ることは、結婚生活を考える相手にとって、大切な情報です。

自分の価値観や生活リズムをさらに整理したいときは、既刊の40代の婚活で自己分析をどう進めるかが、手順の補足になります。この記事では、その結果を「低く見せない言葉」にする部分に絞ります。

手順2：謙遜の言葉を言い換える対応表

棚卸しができたら、いつもの謙遜の言葉を、事実の言葉に直します。次の対応表は、仮定の文例です。自分の生活に合わせて、事実の部分を入れ替えて使ってください。

この表で大切なのは、右の列が「嘘の盛り」ではないことです。書かれているのは、左の列と同じ事実の、別の側面です。「会話が下手」と「相手の話をゆっくり聞く」は、同じ人の同じ傾向を、評価と行動で言い分けたものです。事実と違うことを書く必要はありません。事実の見せ方を、否定の言葉から具体の言葉に変えるだけです。

一方で、実際にそうでないことを書くのは避けてください。たとえば、料理をほとんどしないのに「料理が得意」と書くと、交際に進んだ後に落差が生まれ、かえって自分を苦しめます。

自己肯定感が低い人ほど、「盛らないと選ばれない」と感じがちですが、盛った内容は後で自分が守り続けなければなりません。書くのは、今の自分が本当にしていることだけで十分です。

手順3：仮定のケースで書き直しを見る

次の2つは、実在の人物ではなく、書き方の違いを見るための仮定のケースです。

ケースA（仮定）：43歳・会社員の女性。元のプロフィールは「地味で面白みのない人間です。年齢も年齢なので、あまり期待されないと思いますが、優しい方とお話しできたらうれしいです」。この文章では、自己評価の否定が先に立ち、相手に何を期待しているのかも分かりません。

書き直すとすれば、「事務の仕事を15年続けています。休日は近所の公園を散歩したり、季節の料理を作ったりして過ごしています。落ち着いて話せる関係を大切にしたいと思っています。お互いの生活リズムを尊重しながら、ゆっくり知り合えたらうれしいです」となります。評価語が消え、仕事、休日、関係への希望の3点が並びました。

ケースB（仮定）：46歳・自営業の男性。元のプロフィールは「収入も高くなく、見た目も冴えませんが、真面目さだけは自信があります」。ここでも、収入と容姿への否定が先頭に来ています。読み手は最初に、否定的な情報を受け取ります。

書き直すとすれば、「個人で店を10年続けています。毎月の収支を自分で管理し、無理のない生活を大切にしています。約束の時間を守ること、連絡をこまめに返すことを心がけています」となります。収入の具体額は、相談所の場合は収入証明書で別に確認される項目のため、文章で自己評価を書く必要はありません。

真面目さを「自信がある」と言うより、具体的な行動で見せるほうが伝わります。

仮定のケースから学べる共通点は3つです。評価語は書かない。事実を3つ並べる。相手への希望は、条件ではなく関わり方で書く。この3点を守れば、自己肯定感が低い状態でも、プロフィールは十分に整います。

手順4：写真は「盛る」より「誤解を減らす」で選ぶ

写真については、自分の見た目に自信がないため、できるだけ小さく、暗く、遠く写ったものを選んでしまう人がいます。しかし、表情が分からない写真は、相手にとって情報が少なく、判断材料になりません。結果として、申込みが入りにくくなることがあります。

選ぶ基準は、「盛れているか」ではなく、「実際に会ったときの印象と大きくずれていないか」にします。清潔感、表情、服装の3点が実際の自分に近ければ、会ったときに落差が生まれません。落差が小さいと、お見合いの当日の緊張も軽くなります。

体型や外見の悩みが特に強い場合は、写真や服装に絞って整理する別の記事が向いています。この記事では外見には踏み込まず、言葉の面の話に集中します。

手順5：お見合いの自己紹介は、3つの事実で1分にまとめる

お見合いの冒頭で行う自己紹介は、緊張しやすく、自己評価の低さが出やすい場面です。「あまり話すのが得意ではなくて」と先に言ってしまうと、その言葉が場の空気を決めてしまうことがあります。

組み立ては、「仕事」「休日」「今日楽しみにしていること」の3つの事実で構成します。たとえば、「事務の仕事を長く続けています。休日は散歩や料理をして過ごしています。今日は、お話しできるのを楽しみにしてきました」。これなら、30秒から1分で言い終わり、しかも評価語が入りません。

自己紹介の言い回しは、ここで示した3つの事実を軸に、自分の話しやすい順に入れ替えて構いません。緊張することそのものは、悪いことではありません。「緊張しています」と一言添える程度なら、相手も安心します。避けたいのは、緊張の理由を自己否定に結びつけて長く話すことです。

手順6：書いた文章を「第三者の目」で点検する

書き終えたプロフィールは、次の4つの質問で点検します。

1. 否定的な評価語（「ダメ」「地味」「暗い」「取り柄がない」など）が入っていないか。
2. 事実の部分は、実際に自分がしていることか。
3. 読み手が「この人と会ったら、どんな時間になりそうか」を想像できるか。
4. 相手への希望が、条件の羅列ではなく、関わり方として書かれているか。

相談所を利用しているなら、担当者にこの4点を伝えたうえで、文章を見てもらうのが確実です。担当者は、自分では気づけない癖を見つけやすい立場にいます。Bridalチューリップの公式ページでは、担当カウンセラーと、必要なときに別の観点から助言をするサブカウンセラーの制度が説明されているので、その点は後の章で詳しく扱います。

点検の際、家族や友人に見せるかどうかは、人によって向き不向きがあります。近しい人ほど、遠慮のない感想を言ったり、逆に過度に褒めたりすることがあります。見せる場合は、「否定的な言葉が入っていないかだけ見てほしい」と、見てほしい点を絞って頼むと、感想が役立ちます。

プロフィールで「盛る」ことと「整える」ことの境界

自己肯定感が低い人は、「事実を控えめに書くこと」と「整えること」の違いが、感覚として分かりにくいことがあります。境界は、「相手が会ったときに、書かれていた内容と食い違いを感じるかどうか」です。

整える例：「休日は散歩や料理」と書いて、実際に月に数回それをしている。盛る例：「毎週末ジムに通っています」と書いて、実際は月に1回も行っていない。前者は、誇張せずに、事実の中から選んだ内容です。後者は、事実と違うため、交際に進んだ後で説明に困ります。

もう一つの目安は、「その文章を、初対面の場で声に出して言えるか」です。声に出して言えない文章は、自分の中で「盛っている」と感じているサインです。言える範囲で、一番よく見える事実を選ぶと、自分に対しても、相手に対しても、誠実さを保てます。

プロフィールの目的は、「選ばれること」だけではありません。「自分に合う相手に、正確に届くこと」です。実際の自分と離れた文章で申込みが入っても、会った後に苦しくなるのは自分です。整えた文章で届く人数が少なくても、その人たちは、あなたの実際の姿に興味を持って申し込んでいます。

断られたとき・褒められたときの受け止め方｜自責と先回りを止める整理

結論：断られたときは、「理由の分かること」と「分からないこと」を分けて書き、分からない部分を自分への否定で埋めないことが基本です。褒められたときは、打ち消さずに受け取ります。この2つだけで、自己肯定感が低い人の婚活の消耗は、かなり軽くなります。

理由：婚活は、結果が「断られる」形で返ってくる場面が多い活動です。自己評価が低い人は、その結果を「自分という人間への判定」と読み替えてしまいます。しかし、お見合いや交際の結果は、相手の希望条件、生活の事情、タイミングなど、多数の要素の組み合わせで決まります。1つの結果から、自分全体への判定を引き出すことはできません。

具体例：お見合いの後に見送りの連絡が届いたとき、「やっぱり自分は選ばれない」と受け取る人と、「今回は合わなかった。次に向けて、話しすぎたか聞きすぎたかだけ振り返ろう」と受け取る人がいます。事実は同じでも、その後の気力の残り方が変わります。

もう一度結論：結果は、人格ではなく「相性と条件と時期」の組み合わせです。この章では、断られた直後の気持ちの整理、記録の作り方、続けて断られたときの休み方、そして褒められたときの受け取り方を扱います。

断られた当日にやること・やらないこと

見送りの連絡を受けた当日は、感情が強く動く時間です。その日のうちに結論を出そうとすると、「自分はやはり向いていない」といった極端な方向に傾きやすくなります。当日は、次の3つだけ行い、それ以外は翌日以降に回してください。

1. 連絡の事実を、一行でメモする（「◯月◯日、お見合い後、先方より見送りの連絡」）。
2. 担当者がいる場合は、連絡が届いたことを伝える。理由の確認は翌日でよい。
3. その日は、婚活の作業（新しい申込み、プロフィールの書き直し）をしない。

やらないことは、SNSで似た経験を検索し続けること、他の会員のプロフィールと自分を比較し続けること、そして「自分のどこが悪かったのか」を、一晩かけて頭の中で探し続けることです。探し続けても、答えは出ません。答えが出ないまま探すと、その分、自分への否定が強まります。

気持ちが動いたときは、体を動かす、風呂に入る、いつもの食事を食べる、早く寝るといった、生活の基本を優先します。婚活の気持ちの整理は、生活が落ち着いてからのほうが、うまく進みます。

「分かること」と「分からないこと」を分けて書く

翌日以降、少し気持ちが落ち着いたら、次の表を紙に書いて整理します。左の欄には事実だけを、右の欄には「分からないこと」を書きます。

この表のポイントは、右の欄の内容を、自分への否定で埋めないことです。理由の分からない部分は、分からないまま置いておきます。そして、自分で改善できそうなことがあれば、次回に向けた「小さな工夫」として一つだけ決めます。たとえば、「次のお見合いでは、質問を2つ用意しておく」のように、具体的で、小さいものにします。

この整理が有効なのは、自責の思考が、「分からないこと」を勝手に否定的な内容で補う働きを持っているためです。事実と推測を紙の上で分けると、推測の部分が推測にすぎないと、目で確認できます。

担当者に「理由を聞いてよいか」を確認する

相談所を通したお見合いや交際では、断りの理由を、担当者を通じて聞けるかどうかが、相談所や場面によって異なります。理由を教えてもらえる場合もあれば、相手の意向として伝えられない場合もあります。事前に、「見送りの連絡を受けたとき、理由をどこまで教えてもらえるか」を担当者に確認しておくと、断られた時の不意打ち感が減ります。

聞くときは、理由を知って落ち込むためではなく、次回に活かすための情報として聞く、と担当者に伝えてください。担当者は、あなたの状況に合わせて、伝え方を工夫してくれることがあります。

ただし、教えてもらえた理由を、そのままあなた全体の評価として受け取らないことも大切です。理由は、その相手にとっての一つの判断であり、他の相手には当てはまらないことがあります。

理由を聞けなかった場合でも、問題ありません。分からない部分は「分からないまま」で、次に進めます。理由を知らなければ前に進めない、という決まりはありません。

続けて断られたときの「休み方」の決め方

断られる経験が続くと、気力が目に見えて下がります。このとき、「もう少し頑張れば次はうまくいく」と押し進める方法と、休む方法があります。自己肯定感が低い人は、頑張り続けて限界に達してから止まることが多いため、止まる基準を事前に決めておくのが役に立ちます。

基準の例は次のとおりです。これは一般的な目安であり、自分の状況に合わせて調整してください。

• 断りの連絡が連続して3回続いたら、次の申込みの前に、1週間は新しい行動を止めて、担当者と面談だけ行う。
• 朝、婚活のことを考えると気持ちが重くて起きるのがつらい日が、1週間に3日以上続いたら、活動の頻度を半分に減らす。
• 眠れない、食べられないなど、生活に影響が出たら、婚活そのものを一時的に止めて、専門家に相談する。

相談所には、活動を一時的に休む「休会」の仕組みがあることが多いですが、料金の扱いは相談所ごとに異なります。休会するときは、料金の扱い、交際中の相手への対応、再開の手続きを、事前に担当者へ確認してください。休むことは、婚活をやめることではありません。気持ちの回復のための、活動計画の一部です。

「選ぶ側」の視点を取り戻す練習

自己肯定感が低いと、婚活を「選ばれるための場」としてだけ見てしまいます。しかし、お見合いや交際は、双方が「この人と続けたいか」を確かめる場です。あなた自身も、相手を見て、続けたいかどうかを判断する立場にいます。

その視点を取り戻す練習として、お見合いの後に、次の3つの問いに答えてみてください。「この人と、もう一度会いたいと思ったか」「話していて、疲れたか、楽だったか」「自分の言葉を、聞いてもらえたと感じたか」。相手の評価ではなく、自分の感覚を記録する問いです。

この記録を続けると、「自分は断られる側」という一方向の見方が弱まります。自分にも判断があり、それを持ってよいと、少しずつ感じられるようになります。もちろん、相手を厳しく裁く必要はありません。ただ、自分の感覚も情報の一つとして扱ってよい、ということです。

焦りが強くなって、選ぶ余裕がなくなったと感じるときは、既刊の40代の婚活で感じる焦りの正体で、焦りの扱い方を整理しています。この記事では、焦りではなく、自己評価の低さから来る行動に絞って扱っています。

褒められたときの受け取り方

先ほど触れたとおり、褒め言葉を打ち消す癖は、相手の好意を退けることにつながります。ここでは、もう少し具体的な場面で確認します。

お見合いで、「落ち着いていて、話しやすいです」と言われた場面を想像してください。打ち消す返し方は、「いえいえ、緊張して何も話せていなくて」。受け取る返し方は、「ありがとうございます。そう言っていただけて、ほっとしました」です。後者は、謙虚さを保ちつつ、相手の言葉を受け取っています。

交際中に、「一緒にいると安心する」と言われた場面では、「そんなことないよ」と返すより、「そう言ってもらえてうれしい」と返すほうが、相手は好意が伝わったと感じます。相手の言葉が本当かどうかは、自分で確かめられません。確かめる必要もなく、「相手はそう感じた」という事実を受け取れば十分です。

もし、褒められても素直に受け取れないと感じるなら、その感覚を責めないでください。受け取れなくても、「ありがとうございます」と言葉にできれば、それで一つの成功です。気持ちは、行動より少し遅れてついてくることがあります。

気持ちの上下を「週単位」で見る

婚活中の気持ちは、1日の中でも、1週間の中でも上下します。ある日突然、「もう自分は無理だ」と感じて、次の日には「まだやれるかもしれない」と思うこともあります。この上下は、自然なものです。

大切なのは、一番落ち込んだ日の判断で、婚活の方針を決めないことです。退会、休会、条件の大きな変更のような重い判断は、気持ちが落ち込んでいる日ではなく、少なくとも数日置いてから決めます。目安は、「その判断を、3日後も同じ気持ちで考えているか」です。

週に1回、決まった曜日と時間に、その週の記録を見直す習慣をつけると、日々の気持ちの上下に振り回されにくくなります。次の章では、その週次の記録の作り方と、3か月の進め方を具体的に示します。

身近な人との距離の取り方

家族や友人に婚活の状況を話すかどうかは、人によって最適な答えが違います。応援してもらえるなら心強い一方で、「まだ決まらないの」「もっと積極的に」といった言葉が、自己評価をさらに下げることもあります。

話す場合は、話す内容と、聞きたいことを決めておきます。「結果ではなく、続けていること自体を聞いてほしい」「アドバイスはいらず、話を聞くだけでよい」など、求める反応を先に伝えると、傷つく言葉を受けにくくなります。話さない場合は、話さなくても問題ありません。婚活の状況を全員に報告する義務は、誰にもありません。

親に結婚を急かされて気持ちが重くなっているときは、周囲の期待と自分のペースを分けて考える作業が別に必要になります。この記事では、そこまでは扱いません。

3か月の進め方｜小さな行動目標と週次の記録で「できた」を積む

結論：自己肯定感が低いまま婚活を続けるには、結果ではなく「行動」を目標にし、週1回の記録で「できたこと」を残す仕組みが向いています。目標は、成婚や交際の成立といった相手のいる結果ではなく、申込みの数や面談の回数のような、自分で決められる行動に置きます。

理由：結果には、相手の意思が含まれます。相手の意思は、自分の努力で動かせません。結果だけを目標にすると、どれだけ行動しても「できなかった」という感覚が残ります。行動を目標にすれば、やった分だけ「できた」が積み重なり、自己評価の土台が少しずつ変わります。

具体例：「今月中に交際に進む」は、相手次第の目標です。「今月は、申込みを10件出し、担当者との面談を2回受け、お見合いの後の振り返りを毎回書く」は、自分で完了できる目標です。後者なら、結果がどうであれ、月末に「やり切った」と言えます。

もう一度結論：行動を小さく区切って達成を数え、週次で見直すのが、自己肯定感の低さと付き合う実務です。この章では、3か月を3つの時期に分けた進め方と、記録の書式を提示します。

3か月を3つの時期に分ける

婚活は、始めてすぐに結果が出る人もいれば、時間がかかる人もいます。期間の目安を持たずに続けると、終わりが見えず、疲れがたまります。ここでは、目安として3か月を1つの区切りにして、時期ごとに目標を変える方法を示します。ここでの3か月は、自己肯定感の低さと付き合うための、気持ちと行動の区切りです。

この表は、一般的な整理であり、成婚までの期間を約束するものではありません。自分の生活や仕事の忙しさに合わせて、期間を延ばしても構いません。大切なのは、「今はどの時期か」を自分で分かっていることです。

1か月目：整えることに集中する

最初の1か月は、申込みの数を増やすことよりも、土台を整える時間として使います。焦って動くと、自己評価の低さがそのまま行動に出てしまいます。整える項目は、次の5つです。

1. プロフィールの謙遜表現を、事実の言葉に直す（前の章の手順）。
2. 希望条件を、「譲れないもの3つ」に絞る。
3. お見合いの自己紹介を、声に出して3回練習する。
4. 担当者に、自分の悩み（自己評価の低さ、断られたときの気持ち）を、一度言葉にして伝える。
5. 週次の記録用紙を作り、毎週決めた曜日に書く習慣を始める。

4番目の「担当者に悩みを伝える」は、抵抗を感じる人が多い項目です。「こんなことを言ったら、面倒な人だと思われる」と感じるかもしれません。ただ、担当者にとっては、会員の不安や気持ちの傾向を知ることは、支援の設計に必要な情報です。伝え方の例文は、この後の章で示します。

1か月目の終わりに、「自分で決めた5項目のうち、いくつできたか」を数えます。全部できなくても構いません。3つできれば十分です。できなかった項目は、2か月目に持ち越します。

2か月目：数を決めて動く

2か月目は、実際にお見合いや交際に進む時期です。ここで大切なのは、「今月は申込みを何件出すか」を、月の初めに決めることです。数を決めていないと、気持ちが落ち込んだ日には申込みをしなくなり、活動が止まりやすくなります。

数の決め方は、相談所の契約内容に合わせます。たとえば、月に申込みができる件数の上限が決まっている場合は、その半分から3分の2を目安に使い切る、と決める方法があります。上限が高くても、自分の生活で無理なく対応できる範囲で決めてください。お見合いの回数は、体力と仕事の予定に合わせて、月に2から4回のように決めます。

お見合いのたびに、前の章で示した記録を書きます。書く項目は、お見合いの日付、話したこと、自分の感覚（もう一度会いたいか、疲れたか）、次回への小さな工夫、の4つです。5分以内に書けるようにしておくと、続けられます。

2か月目に断られる経験が増えても、それは活動が動いている証拠です。断られた回数ではなく、「申込みを出した数」「お見合いに臨んだ数」を、成果として数えてください。

3か月目：数字と記録から見直す

3か月目の初めに、これまでの記録を見直します。見るのは、次の4点です。

• 申込みを出した数、受けた数、お見合いが成立した数。
• お見合いの後に「もう一度会いたい」と感じた回数。
• 気持ちが重くなった日と、その前後にあった出来事。
• 担当者との面談で、助言を受けて実行できたこと。

数字を見るときのコツは、「良し悪しの判定」ではなく「傾向の発見」として使うことです。たとえば、申込みは出せているが、お見合いに進む数が少ない場合は、プロフィールや写真を見直す余地があります。

お見合いには進むが、もう一度会いたいと感じる人が少ない場合は、希望条件の見直しが必要かもしれません。傾向が分かると、次に何を直すかが見えてきます。

見直した後は、担当者に数字と気づきを共有して、次の3か月の方針を一緒に決めます。相談所を使っていない場合は、信頼できる第三者か、自分でメモに残して、次の期間の目標を立ててください。継続するか、休むか、方法を変えるかは、この時点で選べます。

週次の記録用紙の書式

週に1回、決まった時間に、次の項目を記録します。用紙は、ノートやスマートフォンのメモで十分です。

このうち、「できたこと」の欄は、必ず1つ以上書くと決めてください。小さなことで構いません。「起きて記録を書いた」でも、記録を続けている事実が、自分への信頼の材料になります。「うまくいかなかったこと」の欄は、事実だけを書き、原因を推測して書かない点を守ります。

気持ちの5段階は、数字の変化を見るために使います。数字が3週間続けて1か2のときは、活動を軽くするか、休む検討を始めます。この基準を、週次の記録に書き添えておくと、判断が感情に左右されにくくなります。

仮定のケースで見る、行動目標の立て方

ケースC（仮定）：44歳・会社員の男性。相談所に入会したばかりで、「自分は年齢も収入も平均以下なので、選ばれるはずがない」と感じている。最初の月の目標を「申込みを出す」に置くと、数が出せず、余計に落ち込むおそれがあります。

そこで、1か月目の目標を、「プロフィールの謙遜表現を3か所直す」「担当者との面談を2回受ける」「希望条件を3つに絞る」の3つに設定します。どれも自分だけで完了でき、結果に相手が関わりません。月末に3つとも終われば、「今月は計画どおりに動けた」と言えます。

2か月目は、「申込みを8件出す」「お見合いに1回以上臨む」「お見合い後の記録を毎回書く」と設定します。お見合いが成立しなくても、申込みを8件出せば、目標は達成です。3か月目には、記録を見直して、申込みの出し方や希望条件を担当者と調整します。

このケースのポイントは、目標が全て「自分で数えられる行動」であることです。相手が動かなければ達成できない目標は、置きません。自己肯定感が低い人にとって、達成の経験は、自分への信頼を少しずつ取り戻す材料になります。

小さな「できた」を数える習慣が効く理由

自己評価が低いとき、人は「できていないこと」に注意が向きやすくなります。できていることが実際にあっても、見落としてしまいます。週次の記録で「できたこと」を書き続けると、注意を向ける先が変わり、できていることが目に入りやすくなります。

これは、気持ちの持ち方を変える方法ではなく、注意を向ける先を記録という道具で補う方法です。意志の力に頼らず、書式に任せられるため、気分の悪い日でも続けられます。数か月続けると、記録が「自分がやってきたこと」の証拠として残ります。

もし、「できたこと」の欄がどうしても書けない週があっても、その週は、書けない事実を書けば十分です。「今週は何も書けなかった。それでも記録を開いた」と書けば、それも1つの行動です。記録の目的は、できない日を責めることではなく、続けられる仕組みを保つことにあります。

相談所に頼るなら｜担当者への伝え方と、Bridalチューリップで申込み前に確認すること

結論：婚活で自己肯定感が低いと感じる人が相談所を検討するなら、「担当者に弱さを含めて話せるか」と「入会を急がされない条件が公式に書かれているか」の2点を、料金や実績と同じ重さで確認するのが安全です。Bridalチューリップは、公式ページで無料カウンセリング、面談の回数、サブカウンセラー、入会判断の扱いを説明しています。

理由：自己評価が低い人は、断りにくく、勧められるままに契約してしまうことがあります。また、担当者との相性が合わないと感じても、「自分が悪いのでは」と考えて我慢しがちです。

だからこそ、契約の前に、入会の判断を自分のペースでできるか、担当者を替えたり別の人に相談したりする道があるか、途中で退会できるかを、事前に書面と口頭で確かめておく必要があります。

具体例：Bridalチューリップの公式ページには、無料カウンセリング後に入会するかどうかは本人の判断次第であること、入会を急かさない考え方が書かれています。こうした記載は、あくまで事業者自身の説明ですが、申込み前に担当者へ「その通りに進めてもらえるか」を確認する材料になります。

もう一度結論：相談所は、自己肯定感の低さを直す場所ではなく、婚活の行動を一緒に整える伴走者を得る場所です。この章では、担当者への伝え方の例文、公式ページで確認できた内容、確認できなかった点、無料相談で聞く質問、契約前の消費者向けルールを整理します。

担当者に自己評価の低さを伝える言い方（例文）

担当者に弱さを伝えるのは、勇気が要ることです。ただ、伝えておくと、プロフィール文の作り方、申込みの数の決め方、断りの連絡が来たときの対応などを、あなたの状態に合わせて考えてもらいやすくなります。次の例文は、そのまま使える形にした、仮定の文例です。

• 最初の面談で：「自分に自信が持てず、プロフィールでも自分を下げて書いてしまいます。事実を伝える書き方を、一緒に見てもらえますか。」
• 断りが続いたとき：「見送りが続いて、少し気持ちが重くなっています。次の申込みの前に、一度状況を整理する時間をもらえますか。」
• 理由を知りたいとき：「見送りの理由を、教えていただける範囲で知りたいです。責めるためではなく、次の工夫に使いたいからです。」
• ペースを落としたいとき：「今月は申込みの数を減らして、プロフィールの見直しに時間を使いたいです。」
• 担当者が合わないと感じたとき：「相談の仕方について、別の方の意見も聞いてみたいです。そうした方法はありますか。」

例文の組み立て方は、「状況を一文」「してほしいことを一文」の2文にすることです。長い説明は要りません。気持ちを整理してから話そうとすると、いつまでも話せなくなるので、途中でも構わず、2文だけ先に伝えます。

担当者に伝えるときの注意点は、担当者は医療の専門家ではないことです。自己評価の低さについて相談する目的は、婚活の進め方を調整することであり、心の不調の診断や治療を求める場ではありません。前の章で示した不調の目安に当てはまるときは、医療機関などの専門家に相談してください。

公式ページで確認できたBridalチューリップの内容

2026年9月29日に、Bridalチューリップの公式ページを取得して、自己肯定感が低い人の判断に関わる点を確認しました。ここに書くのは、公式ページで確認できた内容だけです。料金や制度は変更されることがあるため、申込み前に最新の公式案内と概要書面で確認してください。

• 無料カウンセリング：ご入会までの流れのページに、事前予約制の無料カウンセリングを来店またはオンラインで実施していると書かれています。来店では所要時間おおむね2時間程度、オンラインでは1時間30分程度とされ、オンラインではパンフレットの送付が必須と記載されています。
• 短時間の相談：約15分間で概要説明と個別の婚活アドバイスを行う「婚活無料プチカウンセリング」があり、他社で活動中の人もセカンドオピニオンとして使えると書かれています。
• 入会判断の扱い：無料カウンセリング後に入会するかどうかは本人の判断次第であり、入会を急かさない考え方が記載されています。Q&Aにも、来店したら入会しなければならないのかという質問に対し、入会を強要することはないという趣旨の回答があります。
• 入会手続きと審査：手続きには約2週間程度を要し、必要書類の提出とプロフィール用写真の撮影を経て正式入会とされています。住民票、独身証明書、写真付き身分証明書、最終学歴の証明、収入証明書、勤務先が確認できるものなどが挙げられています。
• お試し会員：お試し会員制度を使う場合でも、同様の書類提出が必要と書かれています。
• 担当体制：全プランで専任の担当カウンセラーが付くこと、担当者に加えて、必要なときに別の観点から助言するサブカウンセラーがいることが記載されています。

この中で、自己評価が低い人に特に関係するのは、入会判断の扱いと、担当体制です。担当者が合わないと感じたとき、サブカウンセラーに相談できる制度があるなら、「担当者との関係でつまずいたら、どこに相談できるか」を、申込み前に聞いておく価値があります。

公式のQ&Aで、自己評価に関わる記載

Q&Aには、「結婚に求める理想が曖昧ですが、入会できますか」という質問があり、理想を明確にすることが結婚への一歩だが、自分ひとりでは分からないものだ、という趣旨の回答が書かれています。「自分の希望がはっきりしない」「自信がなくて条件が出せない」という状態でも、相談の対象として扱う姿勢が読み取れます。

成婚する人のタイプについての質問には、年齢や収入や容姿といった表面的な条件以上に、気遣いができて安心感のある人が交際に発展しやすい、という趣旨の記載があります。ただし、同じ回答の中で「あくまで主観」と断っているため、統計的な根拠ではありません。励ましの材料として受け取る程度にとどめ、判断の根拠にはしないでください。

また、公式のQ&Aは、自社の良くない点として、相談所としての歴史が浅いことと、大手ではないため高級な資料や施設を用意していないことの2点を、自ら挙げています。さらに、他社のほうが本人に合うと判断した場合は、入会を断って別の相談所を案内することもある、と書かれています。

事業者が自分の弱みを書いているページは、比較検討の材料として使いやすい一方、これも事業者自身の説明である点は、頭に入れておいてください。

費用は、活動量で変わる前提で見る

基本プランのページには、42歳未満のA・Bプランと、42歳以上のプランが載っています。いずれも税込表示で、初期費用（入会金）、月会費、交際開始時の手数料、お見合い費、成婚料が項目として並んでいます。

• Aプラン（42歳未満）：入会金105,000円、月会費7,550円、直コンタクト事務手数料と交際開始アドバイス料が1件20,300円、お見合い費が1件8,800円、成婚料180,000円。
• Bプラン（42歳未満）：入会金105,000円、月会費12,950円、直コンタクト事務手数料と交際開始アドバイス料は0円、お見合い費が1件6,100円、成婚料180,000円。
• 42歳以上のプラン：入会金150,800円、月会費11,250円、直コンタクト事務手数料と交際開始アドバイス料が1件10,100円、お見合い費が1件8,800円、成婚料180,000円。

自己肯定感が低い人が費用を見るときの注意点は、「お見合いの件数が増えるほど費用も増える」構造を、自分の気持ちの面から考えることです。断りが続いて気持ちが重いときに、「元を取らなければ」という思いから、無理に件数を増やしてしまう人がいます。

費用は、活動量で変わる部分を含めて、自分が無理なく続けられる件数で試算しておいてください。試算の手順は、既刊のブライダルチューリップの料金｜A・Bプランの総額と損益分岐で詳しく扱っています。

なお、お試し体験については、公式ページの間で日数の記載が異なっています。お試しプランのページには「14日間のお試し会員制度」と料金5,500円（税込）が書かれている一方、Q&Aのページには「10日間限定のお試し会員制度」と書かれています。

どちらが現在の案内かは、この2ページだけでは判断できません。お試しを考える場合は、無料相談の場で、日数と料金を担当者に直接確認してください。

お試し中にお見合いが決まった場合は、正式な入会が必要になる旨も、お試しページに書かれています。

申込み前に聞く質問リスト

自己評価が低い人は、聞きたいことがあっても、「こんなことを聞くのは失礼では」と遠慮しがちです。質問は、契約者の当然の権利です。次のリストを、そのままメモに写して持参できます。

1. 担当者が合わないと感じたとき、どんな方法で相談や変更ができますか。
2. 見送りの連絡が届いたとき、理由はどこまで教えてもらえますか。
3. 面談は、月に何回まで、対面かオンラインかを選べますか。
4. 連続して見送りが続いたとき、活動のペースを落とす相談はできますか。
5. 休会や退会をする場合、料金はどのように扱われますか。
6. お試し会員の日数と料金は、現在いくらで何日間ですか。
7. 私の年齢と条件で、月にどのくらいの費用が発生する想定ですか。実際の計算を見せてもらえますか。
8. 契約前に、概要書面をもらえますか。持ち帰って検討してよいですか。

特に7番は、費用の想定を、活動量の仮定とセットで示してもらうための質問です。「よく分からないけれど、お願いします」と契約するのではなく、数字を見て、自分で判断できる状態にしておきます。質問は、この8つに限らず、自分が気になったことを足してください。

その場で契約せず、持ち帰って考える姿勢は、自己評価の高低にかかわらず、大切です。公式ページにも、「安易に入会を急かすことなく」判断してもらうという趣旨が書かれています。急かされていると感じたら、その場で答えを出さず、「一度持ち帰ります」と言って構いません。

契約前に知っておきたい、消費者向けのルール

結婚相談所は、消費者庁の特定商取引法ガイドで、「特定継続的役務提供」の対象の一つとして挙げられています。ガイドには、結婚を希望する人への異性の紹介が、2か月を超える期間で、5万円を超える金額の場合に対象になる、という趣旨の表が載っています。

ガイドでは、事業者は契約の前に、契約の概要を記載した書面（概要書面）を渡さなければならないとされています。概要書面には、役務の内容、支払う金額、支払の時期と方法、期間、クーリング・オフに関する事項、中途解約に関する事項などを書くことが定められています。

契約を結ぶ前に、この書面をもらって読む機会があるかどうかを、確認してください。

クーリング・オフは、法律で決められた書面を受け取った日から数えて8日以内であれば、書面または電磁的記録で契約を解除できる制度として、ガイドに説明されています。事実と違うことを告げたり、威迫したりして解除を妨げた場合には、期間が過ぎていても解除できる場合があることも書かれています。

また、勧誘の際に、故意に事実を告げないことも禁止行為とされています。

Bridalチューリップのお客様向けQ&Aにも、クーリング・オフは当然のことながら、都合による会員期間中の途中退会も可能と書かれています。ただし、個別の契約で、いつ、どの額が、どう清算されるかは、契約書面の内容で決まります。

トラブルや不安があるときは、契約書面を手元に、消費生活センターなどの公的窓口に相談してください。その際は、やり取りの記録や書面の写しを残しておくと、相談がスムーズになります。

申込み前に確認するためのリンク

ここまでの整理を踏まえて、Bridalチューリップの公式案内で、無料カウンセリングの申込み方法、お試し会員の日数と料金、料金プランの最新の内容を確認するために、下のリンクを使えます。確認の目的は、契約を決めることではなく、上の質問リストの答えが公式案内で確認できるかを見ることです。

申込みの前に、概要書面の内容と、休会・退会・クーリング・オフの扱いを、自分の目で確かめてください。

リンク先の公式案内は、事業者自身が書いたものです。良い点が中心に書かれていることを前提に、記載のない項目は、無料相談で担当者に質問して補ってください。自分に合わないと感じたら、申込まずに別の相談所を比べることも、その場で契約しないことも、自由です。

よくある質問

自己肯定感が低いままでも婚活を始めてよいですか？

始めて構いません。自信がついてからと待つと、始められなくなることがあります。ただし、眠れない、食べられないなど、生活に影響が出るほどの落ち込みが2週間以上続くときは、婚活より先に医療機関や自治体の相談窓口に連絡してください。

自己肯定感を高めてから婚活したほうがよいですか？

高めることを条件にする必要はありません。プロフィールの言い換えや、断られたときの整理のように、行動で直せる部分から始めるほうが現実的です。自己評価は、行動を重ねた結果として少しずつ変わることもあります。

プロフィールで自分の短所は書かないほうがよいですか？

短所を隠す必要はありません。ただし、評価の言葉で書くと否定的に伝わります。「口下手です」と書く代わりに、「初対面では緊張しますが、聞くことは得意です」のように、傾向と行動の形で書くと、誠実さを保てます。

褒められても信じられないときは、どうすればよいですか？

信じる必要はなく、相手がそう言ってくれた事実を受け取れば十分です。「ありがとうございます」と返す練習から始めてください。言われた言葉を夜にメモしておくと、落ち込んだ日に読み返せます。

お見合いで断られ続けると、自分に問題があると考えてしまいます。どう整理しますか？

結果は、相手の条件や時期など多くの要素で決まるため、1回の結果から自分全体の価値は判断できません。分かる事実と分からない理由を分けて書き、分からない部分を否定で埋めないようにします。断りが3回続いたら、いったん休んで担当者と整理する方法もあります。

相談所の担当者に自信のなさを話すのは、恥ずかしいことですか？

恥ずかしいことではありません。状況と希望を2文で伝えるだけで、プロフィールや申込みの数の相談がしやすくなります。ただし、担当者は医療の専門家ではないため、心の不調が疑われるときは、医療機関などへの相談を優先してください。

Bridalチューリップでは、入会を急かされないのですか？

公式の入会までの流れのページには、無料カウンセリング後の入会は本人の判断次第で、安易に急かさないという趣旨が書かれています。実際の対応は、担当者や場面で異なることがあるため、急かされたと感じたら、その場で決めずに持ち帰ってください。

お試し会員は何日間ですか？

公式ページの記載は、お試しプランのページでは14日間、Q&Aのページでは10日間と、異なっています。どちらが現在の案内かはこの2ページでは判断できないため、無料相談で、日数と料金、必要な書類を担当者に確認してください。

入会後に合わないと感じたら、途中でやめられますか？

公式Q&Aには、クーリング・オフに加えて、会員期間中の途中退会も可能と書かれています。消費者庁のガイドでは、契約の書面を受け取った日から8日以内であれば、書面などで解除できる制度が説明されています。清算の内容は契約書面で決まるため、申込み前に確認してください。

婚活がつらくなったとき、どこに相談すればよいですか？

婚活の進め方の悩みは、担当者や信頼できる人に相談できます。気持ちの落ち込みが強い、眠れない、生活に支障が出ているなど、心の不調が心配なときは、医療機関やお住まいの自治体の相談窓口に連絡してください。急を要するときは、身近な人や公的な窓口に、すぐ助けを求めてください。

参考にした公式情報

• Bridalチューリップ公式 ご入会までの流れ（2026年9月29日確認）
• Bridalチューリップ公式 Q&A（よくあるご質問）（2026年9月29日確認）
• Bridalチューリップ公式 基本プランのご案内（2026年9月29日確認）
• Bridalチューリップ公式 お試しプランのご案内（2026年9月29日確認）
• Bridalチューリップ公式 特徴【概要】（2026年9月29日確認）
• Bridalチューリップ公式 オンライン婚活（2026年9月29日確認）
• 消費者庁 特定商取引法ガイド 特定継続的役務提供（2026年9月29日確認）